5/31
9:57
先日日曜の朝？アンパンマンのアニメやってたからぼんやり観てましたが、その回にうなどんまん？が出ており、めちゃくちゃ萌えキャラでした。。。ワガママというかプライド高い感じで、自分の作る料理(うな丼)にとても誇りを持っていて、でもそこまで無闇な自信家というわけではなく、友達？のさんしょうくん(山椒)と仲良しみたいな。。
子どもの頃からあんなん見たら性癖歪みますよね絶対。ドキンちゃんは可愛いしばいきんまんも萌えだし…。。
6/1
17:16
オリジナル漫画の原稿進めてた。4h作業して1p完成、もう1pは線画途中ってやはり制作遅いのかな……でもやりたいだけ頑張るぞ！
以前ネットで怖いと言われてた「箪笥」が読みたくて図書館で借りた半村良の「能登怪異譚」、少しずつ読んでいますが正直他の話の方が怖い。。読み終えたら感想書くかも。
19:49
これからシャワります。もう少し頻繁に入れるようになりたい。。
今、絵は描けるのだけど、脳が死んでるのか文章が上手く作れません。こういう雑な文なら構わないのですが、人様に送るような、内容をよく考えないとならない(考えたい)ものが書けない。。イエーイ！ハッピーです！みたいな文面になりかねない。寝不足のせいかもしれない、今日は早寝したいです。
6/2
15:12
結局昨日も大して早寝できてないけど今日は調子良い。バ後洗濯して干して皿洗ってこれから早めにシャワーにも入ります。その前に前髪も切ります。後で本も読みたいな。原稿はできたらしたい。
疲れてるというか脳死んでるときって何でも後回しにしてしまいますが、さっさとやった方がやっぱり良いんだなと…当然ですが。今は元気ですが死んでるときと謎周期で入れ替わるから嫌なのですよね…ずっと元気でいたい。
5/4
11:43
最近比較的元気ですが毎日希死念慮というかそういうのはあります。なんでや
6/5
15:22
働いて洗濯して干して帰り道思いついたメロがあったから取り敢えずgaragebandにメモしてたら他のやつも考えたくなり歌詞だけ作ってたやつのも打ち込んでたら平気で2時間とか溶けてて私は………となっていました。
今日のバは私が無能なのと、私にそれ言ったところでどうにもならないだろみたいなことを言ってきたお客様がいらっしゃいましたがまあミスの方は次回に活かせば…いいかな……いつまで雇ってもらえるんだろう、まあ普通に無能だから試用期間過ぎたら首切られそうなんですが。それならそれでできることはまだあるから別に構わないです。何もかもから邪魔と思われたり嫌われてそうと思うけどそれが私の妄想なのかどうかが分からない。。
普段考えていること、つまりカスなことなんですが、創作しない人ってどうやって発散してるのかなーと思った。私の場合主に希死念慮と、あとはあんまり正統派じゃないというか正しくなさそうな好みのものとか。
自分の内面についてよく考えるけど、そういうのはどこかで出さないと私は思考で脳がパンクしそうになるから創作が一番丁度良くて、でも創作活動しない人の方が恐らくこの世には多くて。そういう人らは思考をどんどんアウトプットしなくても死なないで生きていけるのか……？？？とか。
他人に死にたいとか自分がカス過ぎて困っていると言ったところで、は？だから何？で終わると思うし他人にどうしようも無いことを言ったって価値無いし、困らせたり不快にさせるだけで。創作についても、他人が猿のようだから芸術が理解できないんでしょ？汚いものが好きなんだよね？みたいな考え(常にしてる訳ではないけど)とかとてもではないけどそのままお出しできません。(今書いたけど)
あと好みはね…死ぬほど目つき悪くてクマまみれの容姿が大好き萌えとか自分のことしか考えられないクソ自己中キャラ(主にチョコラータ)萌えとか葬式は快晴だよ！とか愛情なんてもの本当に信じてるんですか？とかとか、もう口でもまあこの辺は言えるけど、やはり直接言葉にしにくいものを形にしているのかも。
エッセイみたく、「主人公=作者」だと生々し過ぎるというか、頭がまともな人ならそれでも良いと思うけど私のような終わり野郎がそんなことしたら全体的に人格を今よりもっと疑われて終わり！！！！！！になってしまうから、自分とは切り離して作品としてお出ししたいですね。。。人にはなかなか言えないことでも創作になら使えますし。
創作活動が無かったらどうやって生きるのか真剣に分からない、別に私は才能とか無いけどそれでも「生きること=ものを作ること」でしかないから。みんなと同じになれなくて一生自分を疑って死ねと思いながら生きるためには現実逃避しないと耐えられない。
というか常に自分の言動、思考が正しいと思えないのですよね…多分ずっと間違っているんだろうし、他人から見ればそれが即分かるのに私だけ分からないみたいな。気に入られるどころか陰口言われるのが関の山です。
どうしてずっと私だけおかしいんだろうってずっと考え続けているけど、「私が私であるから」としか思えない。生きている限りそれから離れられない。一生正しくなれないという…当たり前に正しい人はだから辛くないし死にたくならないんだろうなあ。それが恵まれてるとか狡いとかは思わないけど、ただ私が私として生まれてしまった、それだけだと思います。
例えばしまじろうのアニメで、主人公たち(動物の擬人化みたいなキャラ)が動物園に行く回があって、そこにはしまじろうたちとは違う「本物の」動物がいる、みたいな。私は動物がヒトよりも劣っているとは決して考えていませんが、「みんな」はしまじろうの側で、私は本物の動物の側なのかなとか。明らかに異なり相容れない存在として描かれているみたいな。まあ自分はヒトも動物と思ってるのですが、例えとして。似て非なる存在みたいな。
私は下手に容姿は人間だからこうなるのかな、人じゃなかったら責められないし邪魔にもされないかもしれない。「みんな」と似たような外見なのに「みんな」とは同じに決してできないから。定型にはなれないけど、でも私は障害者にもなれないんだろうな。私の持ってるのはきっと病気じゃないし障害でもなくて、ただ私個人が甘えているだけ、努力しないだけ、楽な方に流れてるだけなんだとか。でもどうしたらみんなと同じものを見て同じように考えられるのかがどうしても分からない、みんなと同じにしようとするのにどうしようも無く頭がおかしい。できることを精一杯やるけどそれでも全然足りないし精一杯というのも思い込みなんだろうな、みんなはもっと頑張ってるから。
何書いてるか分からんくなってきた。まあやるべきことをします！(雑)何故なら人生には行動しか残らないと思うからです。考えることも重要だけど思ってても言わなかったら無いのと変わりないし、やる気だけあっても行動しなかったら外から見たときやろうと思ってない認定されると思う。作品は手動かさなきゃできないし絵も練習しないと上手くならない！どうせ人間いつかは死ぬからそれまでは言い訳しないで頑張りたい……。。
人体の写真があります↓
昨日の服。別に何着ても似合わないのだけど、死ぬ時後悔したくないから好き勝手なものを着ています。自分の容姿は嫌いです。可愛いから可愛い服を着るのではない。