5/22
16:24
iPadの方が集中して絵を描けるかもしれない。漫画描くのはデータでかいしPC＋クリスタが良いですが、カラーイラストだと印刷するとかでない限り(サイズとか厳密にするものでない限り)iPad＋プロクリの方が楽なのかも。分からない。iPadでも多分印刷データ作れるのだろうけど色々テンプレの感じとかよく分からないから私はクリスタでやっています。
眠剤(眠れないのではなく、寝てもよく眠れてないのを何とかするやつ)代わりにしてたトラゾドン半錠を最近医者から少しずつ減薬をしていこうと言われ辞めていましたが、ここのところずっと思考が終わって家事もできてなくて仕事も無能過ぎたのはそれのせいでは？と思った。
寝てもよく寝れてない気がしており、昨晩久し振りに飲んでみたら仕事も無能なりに比較的テキパキ動けたし絵も描けたし。洗濯もできた。あと働いてるときとか歩く際体が勝手に緊張するのか無駄な力が入りまくって大変だったのが良くなった。
医者は私のこと病気でもない癖に薬に頼ってるただの甘ったれだと思っている、と最近ずっと考えていますが、薬が必要だから仕方ないんだよな。取り敢えず次回相談してみます。
減薬していきましょうと言われただけで「さっさと厄介払いしたいんだな」とか考えるからもう終わっています。他人のことも自分のことも少しも信用できない。一人でいると永遠にカスみたいなことばかり考えるけど他人と居るのは気を遣いまくって辛い。一人になってから反省会が開かれます。
twiのフォロワー数が増えるどころか少しずつ減りつつあり、死ねよと思っています。私の少しも良いと思えないような気持ち悪い絵が沢山評価されてるのを見ると何を信じればいいか分からなくなる。どんな絵を描いたところで別に拡散(沢山じゃなくても、一度二度とかすら)もされませんし、していただいたところで別に広まらないし。私が私の好きなものを作っても意味無いなとよく思う、まともな人の作ったものをまともな人らが気に入って、そこでコミュニティ作ってワイワイやって、それだけで良いんじゃないですかね。私はそういうの、いわゆる界隈というか村みたいなの大嫌いですが。
というか学生時代から「内輪」みたいなノリが本当苦手で…何もかもみんなとズレてるし直しようがないから駄目なんだろうな。
創作のための勉強やインプットはもちろんしますが、何のためにしてたんだっけとこの頃思う。まあ私は私のためだけに創作してるからそれが全てですが。「自分の作ったものでみんなを笑顔にしたい」とかそんな大嘘吐くなよとしか思えないし…。。
ネットでも現実でも、誰も私のことを見ていないし、いなくなっても分からないでしょうね。それで良いのだと思います、大騒ぎされた方がきもい。私の葬式(直葬が良い、写真は嫌いだから遺影はナシで)は素晴らしく晴れていてほしい。誰も特に悲しまなくて、でも別に和やかでもなく、ただはあだりーみたいな、何も無くあってほしい。ただ事実だけがあってほしいです。
5/23
14時
なんか上に意味不なこと書いてあるけど気にしなくていいです。トラゾドン再開したら落ち着いた。。
バイトしてても被害妄想酷くて早急に何とかしたいから、今のところと別のカウンセリングルームを探していました。今のところはそこそこお安くて、有益なことも色々知ったとは思いますが、私の本当に求めてるものは得られないんだろうなと思ったから来月に入れてた予約を昨晩キャンセルしました。
別にカウンセラーのことが嫌になったとかではなく、具体的に言えばトラウマ(なのかは分からないけどそんな感じの)治療ができなさそうだったから。希死念慮や過去の虐められたこと、親にされたことが勝手に思い出されて辛いとかそれで困ってると言っても、「それは普通のこと」とか「疲れてるから」と言われ、そうじゃなくて私はそれを何とかしたいんだよと。それのせいで本当に困っている、とても生きづらいから、何とかできそうなところを探していたというわけです。
人のことを羨んだり妬むだけで自分では何もしないのは嫌いだからとにかく行動！と思っています。今回で言えば、姉は病院でそのままトラウマ治療のカウンセリング受けられて良いなあと思ってたけど、なら自分で探せばいいじゃん！という。一ヶ所だめでもまた他のところ試せばいいし。
てか私のやつはトラウマなん？みたいな……とにかく他人といると常に緊張してしまうからバとかでもすごく困っていて、あと他人も自分も信じられないのか何もかも被害妄想！被害妄想！になったりとか、その「みんな私のこと悪く思ってるんだ」の下地として(根拠として)学生時代虐められてたことが勝手に思い出される、外で学生とかその辺の歳の子を見かけると怖くなるとかなのですが…単なる甘えだったら自分の根性しばき倒せばいいし(乱雑)、相談するだけしてみようかな。働き始めて少しお金入ってきますし……なんとかなあれ！
あと記憶力がゴミカスで、過去のこと余り覚えてないから聞き取りとかどうしよう。ちょっとずつメモしておこう。。。
18時
オリジナル漫画の原稿した。作画が遅過ぎて少しずつしか進まない……！！まあ半分以上終わってるからもう少し…(まだ12〜3pくらいある)時間が永遠に溶ける。
新しいカウンセリングの予約は医者に紹介状書いてもらってからにしますが、これまでのこととか聞き取りするとHPに記載があったから書き出してたけど何もかもが私が甘えてるだけなのではないかとしか思えない。
両親がどうかしてるのも虐められたのも大したことじゃないのに私が大袈裟に捉えてるだけなんじゃないかとか、何年も前のことで未だに過度に緊張したり不安になったりとかするのも努力が足りないからなんじゃないかとか。他の人にはそうは思わないけど、自分にはそう思う。
虐められたのは私が気持ち悪くて頭がおかしいからであって、全部自分のせいでそうなっていて、生きづらいのも私がもっと頑張れば、甘えなければ何とかなることなんじゃないかと。みんなは頑張ってるのに私だけ何もできてない、しようとしていないように感じる。通院して服薬するのも不正行為なのではとか…何も困ってない、悪くないのにそう自分で思い込んで医者を騙しているのではとか。