3/11
13:13
こないだポートフォリオ用の画像を作成、印刷しましたが下がところどころ切れてて笑った。まあ大したこと書いてないし、ボールペンで書き足そうかな(乱雑)。
オリジナルの絵ってそんなに無くて、特にアナログだと全然だからどの順に載せようか悩みます。どれも大した絵が無いんだよな…そして絵柄に一貫性も無い！毎回気分で描きたい風に描くから同じにならない。SNSのフォロワーさん増えないのもそれと関係あるかな……無いか。分からん。
コンサータ飲んだら途端に曲のメロディー浮かびまくったり絵のアイデアが思いついたり、普段からそうしろよ………と思います。飲まないときのとんでもない異常な眠気もおかしいし。でも服薬を辞めようとは思わないのは、以前勝手に数日間断薬したら(もう飲みたくなくて)バイトがめちゃめちゃになって精神も終わってこりゃ駄目だ〜〜〜！！！になり、医者ごめん…と反省したからですね。(真似してはいけません)というか治療前はもう創作どころではなくなっていたし。今はやっと落ち着いてきてまた創作楽しい！になれているところだから、西洋医学様様で、薬だけは信頼しています。
医者が「趣味のことよりまず治療を優先しましょう」と言ってくれたのを未だに感謝しています。本当にその通りです………ある程度健康じゃないと創作なんかできるわけないんだよな。
神聖かまってちゃんのの子さんが、何かで「コードから曲作っても似たり寄ったりになりがち。自分はメロディーから作ってるし、その方がオススメ」みたいなことを言ってたと思うのですが、まあ私は知識皆無だからほーん………ふーん………？にしかなれませんがなんとなくそうなんだ！と思っています。(馬鹿の文章)
私はいつも歌詞とメロが同時に思いついたり、歌詞からなんとなく考えてメロが浮かんだりみたいな感じで無理矢理やっています。逆にコード進行とか分からないため、コードから曲作れる方がすごくね？と思う。そして毎度歌詞というか内容がうっすら暗くなる…自分の欲しいものがまだこの世に無いから創作してるんだろうなといつも思う。
絵は、他人はみんな似たような絵ばかりでよく分からないことが多いし(嫌いなわけではないけど理解できない)、曲も好きなのは沢山あるけど、ピンポイントでそう！これこれ！！！みたいなのは難しいというか…他の人の作るものも好きなのは沢山あるし勿論素晴らしいけど、それとは別に自家製パンも食べたいみたいな感じ…？分からない。まあ自分の食べたいものは自分で作るのが一番早いよねと。
自分なりの考えが無駄に沢山あるからそれを創作として出してかないと頭がおかしくなるというか。やはり創作って脳活動で、適当に絵の具を散らしてから着想して絵を描く、適当に鳴らした音から作曲とかでも、その纏め上げる力は間違いなく脳で。私の場合は言いたいことがある、言わないと自分の方が保たないみたいな感じ？です。まず考えがあって、その先に創作があるというイメージです。まあみんなそうかもだけど。
絵だと特にだけど、「何となくそれっぽい」とか「何となく綺麗なだけ」みたいなのだとよく分からない。自分は常に考え過ぎらしいからそのせいかな………無駄な思考が回り過ぎてて狂ってるからかもしれない。
一度駄目になったから、創作楽しいと思えることは幸福だと分かります。できる限りはやっていきたいです。どうして創作が辞められないのかも定期的に考えるけど、未熟過ぎるから(作ったものに満足できたことが無いから)、楽しいから、欲しいものを自作したいから…この辺かな、未だによく分からない。
18:31
自分が見てる側だったら触れられたくない気がするから、あまりアクセス数については触れないようにしてるのですが、ここ数日急に激増しており何かあったっけ…と思っています。まあ仮に晒されてるとかだったとしても別に碌なこと書いてないだけだからどうでも良いのですが。普通に読んでいただいてるだけなら、こんなブログでも時間潰しになれば幸いです。
正直、昔に何書いてたか全く覚えてないのですよね……そこは不安です。発狂時とかやばいこととか言ってたらどうしようみたいな。アクセスのついた記事が分かるようになってるため、たまに見返したりもしますがよく分からない。長過ぎて読むの大変だし(書く分には困らない)、大したこと書いてない気がする。まあ役立つ内容ではないかな…。。さっきも書きましたが、それでもどなたかの暇つぶしにでもなれば嬉しいです。ここはただの自分用思考の整理場でしかないから、他者にとってどうであるかはサッパリパリンコです。仮に不快なら見ないでください以外言えることはありません。
あと以前も書いたはずだけど、文章書いてると「分からない」を連発してしまう。何故なのかorz 似たような内容ばっかだったらすみません…何書いたか毎回覚えてないです。
前回カウンセラーに色々話したら「疲れてます」って言われたからのんびりするようにしたら割と健康的にはなりましたが、それでも何もしてないと不安が出てくるし(こんなことしてて良いの？何かすべきではないの？みたいな)、何かを成さないとならないみたいな意識は常にあります。何かしないと価値が無いみたいな。常に何かに追われてる感じはあるけど、働いてないせいなのかな？と思ったが多分これバイトしてた頃も感じてましたね………。。趣味というか、絵とかの創作で何かにならなきゃみたいな意識がやたら強いのに能力は無いという笑。だから模写なり人体の構造を学ぶなりして前に進んでるつもりではあるけど、何もしてない気になって不安です。
私は本作ってイベント出ても碌に売れないし、ネットでも特にそんなに何も無いし。まあ一人でも作ったものを好いてくださる人がいるなら嬉しいし素晴らしいことだけど、やっぱり絵の依頼は欲しいし(今は忙しいからお休みしていますが)フォロワーさんも増えて欲しいし、作ったものを沢山の人に観ていただきたい、それで何かを感じてもらいたいとは思います。強欲だから。欲深いですね。
そのために、観ていただけるようになるために工夫や努力をするのですが……怠けてる場合じゃないですね！下積みガンバ！毎回同じこと書いてる気がするすみません。記憶を消して読んでください。
3/12
16:10
昨晩はキャプションのデータ作成をしていました。完成したけどちゃんと印刷できるかは謎。私は着手までが長いけど、やったら早いのですよね…というか作業が早いのではなく、それは人並みで単に腰が重いだけ。今日辺り印刷してみます！スマホから直でデータ送れるの、本当に楽………ありがとう頭良い人。
今日睡眠時間が足りず(夜更かし自業自得)、現実感の無さとADHDさが増していました。保険の手続きを自宅でしたのですが、保険屋さん？がこちらに向かい話をしてるときに、近くで家族が何か別の会話を進行したらもう全然こっちで何言ってるか集中できず分からなくなったし、通院日だったからそのまま行ったらやたら足元フワフワするというか、病院までの階段とか廊下で違和感が出て、やはり眠らないと駄目だなーと。そういえば学生時代とかは全然睡眠足りてなかったな…早起きが絶望的に苦手だったから。ただでさえ睡眠時間長いから本当に早寝を……。。
姉が来るからと母が買ってきたケーキ 机が汚い