2/19
22:30
展示のアレで自己紹介文を英語に翻訳(アプリ)していたところ、毒電波が「poisonous radio waves」らしくてわろた。電波ってラジオのものなの…？よく分からないがそうらしい。というか海外にも毒電波という概念はあるのかな？どこ発祥なんだろう。そして私はいつからこの名乗りをしていたのか思い出せない。高校の頃は多分してなかったように思うから大学辞めた辺りとか…？完全に忘れた(その時期の記憶は無い。他の時期の記憶も大概無い)
今日もコン入れてキャンバス描画をした。ちゃんと少しずつでも進んで安心した…早く終わらせたい。
ウクレレは最初の頃よりはマシになったと思うけど相変わらずセーハができたりできなかったりしています。
2/20火
18時
カウンセリングで色々相談したところ、「それはストレス反応だから、疲れてるときは休む、不安なことは調べてあとはやるだけにしておくなどすると良い」とアドバイスを受けました。ためになる〜！自分が疲れてるかどうか未だによく分からず、その代わりに希死念慮を感じたりしてしまう。やたら後ろ向きで自分を否定しだしたら既に疲れてるサインらしい、特に何もしてなくてもそうなってるときあるけどそれも疲労なのかな……？？？まあ最近はそんなに酷く落ち込む回数は減っていますが。
最近怠くてコンサータに頼りっぱなしになってしまっているのも微妙に不安。まあ飲めばできるなら良いのかもだけど、本当はナシでもやれるようになりたいな…取り敢えず早寝しようかな。
23:22
今日カウンセリングの帰り街へ行ったら、とあるお店のでかいガラス戸の内側に「みんなで自由に書いて貼ろう！！」みたいなコーナーがあり、小さな紙片にみんな思い思いのメッセージを書いていたのですが。確か「理想の未来への希望やメッセージを書こう」的な感じ？
何となく見ていたら、その一つに「今の安心して笑顔で生きられる世界が続きますように」みたいのがあって。それを見て、「普通の人にとってはこの世界って(少なくとも現状は)安心して生きてられる場なんだ」と衝撃を受けましたね。勿論みんながそうではないと思うのだけど…そういう見方もあるんだと。ずっとこの世は危険で何もかも信用ならない、自分のことは自分でする！自分だけで決めるんだ！みたく決意して生きてきたからちょっとよく分からない…。。。
最近は少しはマシになってきたかもしれないけど、それでも他人(自分と姉以外の全て)はとにかく疑ってかかっていますね。嫌いとかじゃなくて「いつどうなるか分からないから」。(今笑顔でいてくれても1秒後には急にキレだすかもしれない、今は私のこと嫌いじゃなくてもすぐにまた嫌われる(しかもその理由を私は分からない)、みたいな)これ絶対親がその時その時で感情メチャクチャな上にそれを撒き散らすタイプだからでしょうね………考えないようにしよう。
2/23金
15:16
近頃異常に疲れています。コンサータのせいなのか？
また酷く後ろ向きになっているからネットはなるたけ見ないようにしています。多分ホルモンバランスがどうしたとかもあるかもですが…あと寒暖差が凄くて、もう死！ゆっくりしつつ制作は頑張ります、全身死ぬほど怠いですが…どれのせいか最早分からない。(ストレスによる甘いものの摂取過多などもあると思う)
コンサータ飲まないと希死念慮しか頭に広がらないし、自分の描きかけの絵(展示のもの)見ても「こんなのどうせ間違ってる、価値が無い」としかどうしても思えず、それで余計動けなくなってはそのこと自体(コンサータ入れないと碌に動けない)が辛い、に陥りがち。私もみんなみたく正しい人間で人格で好みで、「正当な」絵が描けたらみんなから無視されずに済みますかね。無理ですね全部下手だから、死にたいとか言って死なないのも単なる甘えですし(他の人にはこうは思いません、自分にだけ)。
多分今は気が多少狂ってる気がするから落ち着くべきだと思います。でも生きてる限り私が正しくない絵しか描けない、創作しかできないのは事実ですからね…死が頭から消えないけど実行しないのなら無いのと同じだから関係無いし私が例え苦しもうとも誰にも関係無いからやはりそれに意味は無い。
たまにネットで「その『死にたさ』って、今やってる大変なことを全部放り出して南の島にでもバカンスに行ってのんびりしたい、に言い換えられるんじゃない？(病気の人の死にたさはそれとはまた違うんだよ)」みたいなのを見ますが、正直南の島でも天国みたいなところでもどこへ行っても私は浮くしまともにできなくて無視されるんだろうなとしか思えない。(そういうオリジナル小説書きましたね…これ
です)
私が私として生きている限り、「その苦しみから抜け出す方法」はもう一つきりしか無いのですよね。今のところやらないけど、医者とカウンセラーくらいにしか、それも何度かしか言ったことないし。意味が無いことだから。
というか基本的に「やらないよりはやって後悔した方がマシ」と思ってる派なのですが、スマイル本作ることとそれを売るイベントに出ることは本当にしなくて良いことだったと思います。あれのせいで「私は何をしても作っても全員から無視されるんだ」という元々あった思いが死ぬほど強固になりましたからね…別にみんなは何も悪くなくて、私の頭がおかしいから良くなかっただけです。
SNSのフォロワーさんだって、最初フォローしてきた頃だけは反応を下さいますが、暫くしたら完全にスルーしかされなくなる、ほぼ全員そう。たまにずっと見ていてくださる方もいるけどごく僅かですね。無視されるくらいならフォローを外してほしい……それくらい「見てるのに無視される」ことは大嫌いです。
そもそも前やってた潰れたバイト先の上司との関係辺りでもう精神終わってましたしね…新しいバイトの子入った辺りから、明らかに私のできること・分かってることすらいちいち口出ししてくるようになったり(普通にどれもできてることだし前はそんなこと言ってこなかった)、前までは私に対し調子の良いことばかり言ってたのに急に新しい子の方にだけニコニコして私のことをあー何か良くない風に考えてるなって感じになって。私のこと嫌いなんだなーって分かるから辞めたくて辞めます言っても辞めさせてはくれないし。どうして子育てしてる「お母さん」ってみんな気が狂ってるのかなと思った。
きっと何もかも私が狂ってるから駄目になる、上手くいかないのでしょうけど、自分では普通にしてるつもりなんだからもう終わってますね。私も「普通」にしてたら「当たり前のことがそうできる」人になりたかった、努力したくないのではなく、頭がおかし過ぎてどこが悪いか分からないから駄目。大人になったら誰も注意なんかしてくれないしね。
16:44
一通り気持ちを書いたら少し落ち着いたから一瞬ケーキ買いに外出しましたが、やはり思考を文字に起こすことと外に出ることは有効。昨日から引き続き外は軽く吹雪で足元も悪く滑りながら歩いてると、「もう私のことなんか別にどうでもええ〜〜！！！」みたいな気分になった(何で？)。天気と道が悪いとちょっとハイになるよね。
気分が持ち直したからご飯食べてから作業とか諸々しようかな！
21:20
キャンバス描画した。本当はもう少し色々したかったけど今日は連日の疲労を取るための休みデーだったということで……。。というか何であんなに落ち込んでたんだ？と思ったけど、カウンセラーの言う通り疲れてたのかもしれない。疲労がよく分からないから困っている。昼間より夕方の方が思考がマシな気がする。逆にしてくれ……いや常に普通にしてくれ。
寒いし時間もややあるからとカウンセリングの前にカフェ？に入ったけど思ったより時間は無く慌てて飲んだ紅茶(全くエレガントではないエピソード)
以下は近美のLAST SNOWを観てきたもの(撮影・ネットへの掲載は可です)
こういうバグの入った作品が好きです
これだけデフォルメされててもフラミンゴと即座に分かるのはすごい
可愛い
未来劇場のも観に行っていましたが、あれは物理的に部屋が真っ暗だし全体的に「小難しいこと」を良しとしてる人間の作ったものだな〜という感じでした。一人だけガラスの作品があってそれは面白かったですが。まあ個人の感想です。理性が強過ぎるというか、完全に理性でしか作られてないというか、もう少し衝動性、パッションを感じられるものの方が私は好きなのかなと。
近美のは全体的に色が綺麗な感じで可愛かったり、観てて楽しかったです。私は観て楽しい、面白いと思えるものを観たいし作りたいです。できるかは別だけど…。。まあ一個道展とかに出してる人の無駄にでかくて色も形も汚い(失礼)やつがあり、これが芸術ならこの世の全ては芸術だと思った。ああいうのが「芸術界」の上にいるのかと思うと…そろそろ黙ります。私は「芸術」をやってる真面目(?)な人とは合わないのかもしれない……。。。
最近やたら展示を観ることが多かったのですが、これ可愛い！素敵！と思えるものから死ね！殺すぞ！！！！！！になるものまで様々でした。観た後良い気分になることもあれば、死にたくなることもあった。(これは書きましたね)まあとにかく色々観ることは無駄ではないのか……？？？分からない。とにかく実力が無いと言いたいことを表現できないということ、色と形が汚いものを私は許せないということ、舐め腐ったような態度(偏見です)でものを作ってる奴らを滅ぼしたいみたいなことは分かった。あ！クソ人格だ！！！