お久し振りです。
1/2火
12:23
あけましてめでたくはない。(正直)去年も生きてきてしまったし、今年もゴミのような人生を引き延ばすんだろうなと思う。(新年早々ゴミを書くな)それでもやりたいこととやらなくちゃならないことを為すぞ！！！
コンサータを飲んだから急に元気★(やばい薬ではない、合法)
「境界性パーソナリティ障害の世界」(BPDの本)というとてもためになる本を読んでいますが、「転移焦点化精神療法」を「TFP」と略すことを初めて知りました。トランスフォーマープライムというアニメを以前観ておりとても好きなのですが、それも略すとTFP。こんなところで共通点が。面白いですね。
近頃は(恐らく以前日記を書いた12/22前後辺りから？)かなり落ちまくっており、全てが私の敵、何もかも駄目、全てのアカウント(twi、LINE、インスタとか)を消してしまいたい、何もかも関係を断ちたいみたくなっていました。そのためにほぼSNSを見ない生活を送っておりました。(見ると発狂することは明らかだから)
ただ身体的には元気で、お皿を洗ったり洗濯して干したり、シャワりやお風呂などは比較的できるようになった気がします。1日の計画を少し立てられるようになったというか、四つ折りにした紙に小さな字で日付とその日やりたいことをメモるようにして、できたら丸をつけるようにしたら結構分かりやすいし、私には合っていたようです。あんトレもまた数日おきくらいにはできるようになってきました。
今日はコンサータ入れたことだし、少し部屋の片付けと漫画描くのをやりたいな。正月絵も描きたいけど何も浮かばない。展示の絵は進めております。(あんまり載せるとあれかなと画像はなしですが)
去年のうちに、BOOTHで本を購入しました。
オリジナルの漫画が沢山詰めてある本です。
北海道とか寒い地方の人なら分かると思うのですが、季節外れの海の彩度低くて荒れてるのを眺めているような、あの何とも言えない寂しさみたいなのがずっとあり、私はとても好きです。買って良かった！素敵な本をありがとうございました。
私も漫画描きたいというか自分の頭の中にしか無い話を読みたい→自分で描くしかない→やります。
コンサータ、効いてる間は元気ですが切れると落差がすごくて、急に発狂してしまう(しかも夜)から常に効いた状態にならないかな〜……定型の人はまともで良いなと思ったけど、発達障害とかあってもまともな人(働けるとか、人間関係を作れて保てるとか)は沢山いて、私の問題は私が私であるからなんだよなあとよく思う。まあ自分にできることをとにかくやるしか無いですね★
カウンセリング始めたことってここに書きましたっけ？忘れましたが、始めました。去年の11〜12月頃からかなあ。色々なことを相談して、少しずつ変わってきているのかなと思います。また色々行動できるようになってきたのもカウンセリング始めてからですし。
だけども落ちてるときって、精神科医もカウンセラーも、私のこと金づるとしか思ってないんだろうな、カウンセラーは私にとって都合の良いことだけ言ってご機嫌取ってるだけなんじゃないかとか、そういう考えても仕方の無いことを永遠に思考していましたね。
割と様々な人たち(それぞれ全然違う人)から「考え過ぎ」みたいなことを度々言われるからそうなのだろうけど、自分にとってこれが通常だから「考えない」が分からない。脳が死んでるときは悪いことを考え続けるし、元気なときはアイデアが浮かび続けるし、止まるところを知りませんね！ゴミ！！！！
でもカウンセリングは自分にとって恐らく良いものであります。展示の絵が描けないと以前ここに書きましたが、カウンセラーに相談したところ、それは「誰か他人の期待に応えないとならない」みたいな「他人がどう思うか」思考になってるからなのでは？みたいな話をして、だから「自分がどう思うか、何をやりたいか」を重視してみて、と言われ、確かになあと思った。普段の絵を描く際もそんな感じだから…なかなか難しいけど、自分の好きなものを突き詰めて楽しんで作れるようになりたいです。本人が楽しくなきゃ見る側も楽しいわけないですから。(しかもそういうのってかなり伝わりますよね…。)
カウンセリングで得た知識を色々書きますが、
「自分のためにものを作るなら、もしかすると他者からの賞賛は得られないかもしれない。どちらを重視するか、負担になるかで考えると良いかも」
↑これめっちゃ当たり前だけどそうだよな〜〜！！！！！！となった。他人は普通にしててこの二つが重なってるから楽勝に見える(実際は分からない)けど、まあ私はそうじゃないからどちらか選ばないとならないという…。
他↓
・他人の気持ちを勝手に決めつけるところがあるかも。
↓
めっちゃその通り 常に決めつけまくっています(幼少期からのゴミ生活の弊害)親になる方は子供に対して、自分(親)が何に苛ついてるのか言わずに八つ当たりし続けるのはやめた方が良いです。子供は親の機嫌しか取れなくなり人生が崩壊します。
・自分の絵に対するニーズ(上手くなりたい、とか)をはっきりさせるとよいかも。
↓
このご意見のお陰で絵の勉強を再開できました。絵の方のブログに書いたけど、以前買うだけ買ってた「ソッカの美術解剖学ノート」を読んだり模写しつつやっています。分かりやすいしためになる…すごく高かったけどこれ一冊で人体は何とかなりそう。あとクソ厚くてクソ重い。
ただまあ絵って人体だけではなく、服(布)や背景の植物や人工物、構図に色なんかも含めて知識を持ち描けないとならないからアレなのですが………。。まあ何でも基本は「よく見て描け」ですよね、頑張ります！！！
今は図書館で借りたBPDの本(さっきのやつ)を読んでいますが、これが終わったら西洋美術史の本を借りて読みます。楽しみだな〜、大学で少しやっただけですからね…。強制ではなく自分で学ぶのは楽しい！
あとパーソナリティ心理学入門の本も買ったため、順番に読みます。カウンセラーの先生の話が興味深く、心理学って楽しそうですねと話したら「心理学は他者を知ることにも使えるし、自分のためにもなる」と仰っていたから。
元々勉強は好きですしね、テストはゲームだと思っていたけど(嫌な生徒)。やったらやった分成績は伸びるから、分かりやすくて好きなのかもしれません。逆にダイエットなんかはどれだけ頑張っても努力と数値はそんなに結び付かない気がするからよく分からない、即結果の出るものが好きです。
だから漫画みたいな根気の必要なものはあんまり向いてないと思うけど、好きだからやります。
あとこないだ久々にProtoolsいじって作曲まがいの行為をしました。またマイク認識しないとかで狂ったりもしましたが何とかなり、メロディーは決まっているからそれのキーに合わせたコードを考えつつ付けました。キー割り出したの初めて…本当に作曲について何も知らんのだな〜と再認識。
あと、先日のカウンセリングのとき、相談のために創作活動をやってることは伝えているのですが、先生が絵を見ても良い？と聞いてきて(多分みんなと感性が合わないとかそういうことを言っていたからかもしれない)、見せたら独創的とか色遣いが独特みたいな感じで何となく褒めていただき嬉しかったです。あんまり自分が褒められたみたいな話は書かないようにと思ってるのですが(自慢みたいなのは嫌だから)、今日は気分が良いから(ドーピング)ヨシ！(現場猫)としようかな。(怪文書書くな)
自分では自らを「何もできないカス」と思っていたけど、先生に絵を描いたり漫画描いたり小説書いたりしてますと言ったら「多彩なんですね」と仰っていただき、まあお世辞でも「そういう見方もあるんだ」と思いました。実際は全て中途半端なんですけどね……はは…頑張るぞ。何でも手を出す馬鹿なだけです。
あと頭が良い方なのだと思う、みたいなことも仰っていただいたけどそれはどの辺が………？無駄に頭が回転するところ……？？？とか考えていました。学校時代の成績は波がデカ過ぎて馬鹿なのか頭良いのか判別付きませんからね……。。まあ平均くらいではあるのかな。発達障害のせいか得意なことと不得意なことの落差がばかでかいのですけど。
こうして褒めていただくと、慣れてないから余計に落ちてるとき「私に都合の良いこと言ってるだけ」と思うのかも。別に「そんなことないです！」とかって否定はしませんが(相手がそう仰ってくれてるのに否定するのは失礼にあたると思うから)、納得もできてないんだろうな。私みたいなのだって褒めていただけると嬉しいですが、それを本当に理解する、納得して噛み砕くことって実際は難しいことなのかもしれない。だから私とかはどれだけ褒めていただいても安心できないのですよね………迷惑。
取り敢えずもう少し他人に迷惑を掛けないように生きたいな…展示が終わったら働くぞ！
当面は1/8札幌フィルソ、次が3月末の展示について頑張ります。フィルソ(というかおでライ)みたいなイベント出るの久々過ぎて今から不安です…売れないのは構わないけど、何かミスしたらどうしようみたいな。朝起きられるのかも心配だし…怖い。でも一度やったら楽しい！オリジナルのやつでもまた出よう！！！とか言い出しそうなのが一番怖い。衝動性やめて………。。。グッズも色々作ってみたいですしね、終わらない創作地獄。
クリスマスけき
Switchげと