今日は、月命日。
もう、5ヶ月。まだ5ヶ月。でしょうか。
最近、色々な事を思い返しては、後悔の日々。
思えば、最初に癌が見つかり10年も時間があった。
10年しか時間がなかった？
もっとたくさん、やる事あったよねぇ。
私の中で、10年経っても、まだまだ生きれると、先延ばしにしてきたことがあって、コロナ禍も言い訳だけど。
3年前から、ディズニーにまた行きたい→チケットは当選したけど、コロナが増えたから行くのやめちゃった。
ユニバーサルにまた行きたい。→そのうち、また行けばいいや。
なんて、先延ばしにしてしまった。まさか、今年の4月から5月にこんなに転げるように悪くなって亡くなるなんて思ってなかったから。
悪くなってからも、私の中で、まだ大丈夫なんて、へんな自信があった。
きっと、それは、亡くなるなんて認めたくなかったんだと思う。
でも、何かあった時のためにと、会社のこととかばかり心配してしまい。
もっと俺のことだけ心配しろと怒られた時もあったな。
本当だよ。
亡くなる前1ヶ月は、全力で看病して、訳がわからなくなったけど、亡くなったときには、何も後悔なく、看病できたって思えたけど。
時間が経つにつれて、過去15年過ごした日々。
あーすればよかった、こうすればよかった。
後悔ばかりだよ。
1人で生きていても、何も楽しくない。
どうしていったらいいんだろう。
前向きにいかなきゃと思っても、いけないよ。
いまだに、たくさんゴルフ場から案内届いて、居ない実感がさらに増して
寂しいし。不安だし。
偉大な人だったな。