いろいろな材料がある
嬉しいこと
嫌なこと
楽しいこと
つらいこと
がんばれること
おちること
材料が少しずつ集まりつつある
意識しているわけではない
時間は進む、物事もそれに合わせて形を変える
それに適応していかなければならない
簡単なことかもしれないけど簡単にはできない
迷う、悩む、恐れる
自分の思いを肯定する自信がない
逃げなのか英断なのか
やれるのかやれないのか
やるのかやらないのか
材料が揃えば揃うほど悩み、揺れる、こころ
必ず決断しなければならない
その時、どこにいくのだろうか
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本日は元同期の結婚式でした。
あんなグダグダな結婚式は初めてだった。実に彼らしい。
まぁグダグダだと言っても下手なバラエティ番組より面白かった。
彼の緊張具合はそのくらいすごかったのだ。
何はともあれ結婚式に呼んでもらえることは嬉しいし光栄だ。
例え彼と会うのが数年ぶりだったとしても・・・
仲が良かったかと聞かれれば悪くはないと答える。
確かに数年前に二人で旅行に行ったことはあったけど会ったのはそれ以来。
そして招待状と共に「受付をお願いしたいので当日は○○時○○分までお越しください。」というような紙が一枚。
そのことについての連絡は全くなし。
別に彼を責めてるわけでもバカにしているわけでもない。
どんなに間が空こうと、そんな距離感でさらっと招待をしてくれる友達がいるってのは幸せだなと思った。
きっとこれから何年経っても同じような距離感で同じような感覚で付き合っていくんだろうなと思う。
お幸せに、ね。
今日は凹みました。
昨日まで友達と泊まりで出かけてて、友達はそのままウチに泊まった。
んでもって今日は彼女は仕事。
友達を駅まで送ると家に一人。
昼間から家に独りになることは珍しい。
友達を駅まで送って家に着く。
誰もいない部屋。さて、何をしようかなと考える。
とりあえず洗濯してネットしてゲームして・・・虚しい。
当たり前に人がいる状況で、ふいに独りになるとすごく寂しくなる。
友達はつかまらない。何にもする気にもならない。
こんなとき、自分の存在に疑問を持ってしまう。
生きている意味ってないんじゃないかとか、なんでいまここにいるんだろうとか。
ふと、消えてしまいたくなった。死んじゃってもいいかなと思った。重症だね・・・
でもすぐに思いなおした。
１年もしないうちに子供が産まれる。
それなのにいなくなることなんかできない。
彼女だって一人になってがんばっていけるほど強くない。
自分の弱さを思い知った。
でもだからってどうにもなんない。
どうにかしてなにかに気持ちをぶつけようと悩む。
でも何にもない。
とりあえず昼寝。寝ることはできる。
今回の休みは４連休だったんだけど、そもそも連休初日から休み明けの仕事が気になって楽しみきれなかった。
休みに入る前は、遊びに行ってリフレッシュ！と思っていたがそううまくもいかなかった。
ときどき自分は鬱なんじゃないかと思うことがある。
がんばろうと思えば思うほど眠くなったり頭が働かなかったり。
あ、でもハイにもなるから躁鬱かな？
「いま住んでいる所から地元に戻ったら楽になるかな。」とか「仕事変えたら楽になるかな。」とか楽なほうにばっかり考えてしまう。
それが逃げなのかどうかすらわからない。以前の自分だったら逃げだと言うに違いない。
弱い自分を受け入れることすらできてない。
とにかくぐちゃぐちゃ。
心と頭を取り出して洗剤でごしごし洗ってまっさらにしてしまいたい。