夜になると元気なるわたし😇
自分の強さを再確認したところで、
そういえば、と、
思い返すことが多々ありました。
高校時代は、ものすごく調子が良くて、
自分の可能性にがんがんチャレンジしてたし、
自分の好きなことに情熱を注いで生きることができていました。
今思えば、あの時のは私は、ソースそのものになっていたんだと思います。
とても生き生きしていたし、
キラキラしていたし、
当時を知っている友人も、
あの時の私を見て、いまだに憧れてくれています
でも、高校生のときに過ごしていた環境では、
当たり前だけど、
ここでの自分の成長に限界を感じたし、
もうここにいても学ぶことはないな、
と、思い、無念を感じていました。
ちょうど卒業の時期になったので、
そのまま進学することに決めたのですが、
もっとできたな、と、心残りはあったのです。
その環境ではできないけど、
本当のわたしならもっとできた！という感じ。
（伝わるかな…）
バイトも頑張っていたし、（無能だったけど😓笑）
受験も頑張ったし、
高校生活も頑張って生きていた
わたしのポテンシャルは、とにかく異常でした😂笑
強かったし、逞しかったなあと、
今でも思います
未来の私からしたら、
過去のあの時の私の方がめちゃくちゃ強かったなあと思います
でも、学ぶこと、成長することへの限界を感じ、
次へ進むためにも、
そこだけは自分に我慢させざるを得ませんでした
繊細さんなので、
環境や人間関係がコロコロ変わることや、
自分で選べる選択肢が限られてた10代20代は、
とにかくハードモードでしかありませんでした
頑張っても、そこで終わりな感じ。
リセットされてしまう悔しさ。
（本当はそんなことないんだけどね！）
入って、出て、がめちゃくちゃ早く、
高スパンで展開する日々が結構しんどかった🤮
大学に進学してからも、
社会に出てからも同じことで、
自分の思うままに自分を解放できたことって、
なかなかなかったなあと、思いました。
学んで成長しては、
自分と周りとの意識にギャップを感じて、
本当はもっと学びたいのに無理して背伸びして転けるか、
本当はもっとできるのに、
できないふりをして、
嫉妬されたり、
出る杭は打たれる攻撃に合わない様に
自分を弱く見せて縮こまってるかで、
なんとか誤魔化し誤魔化し生きてきました
周りと調和するために、
自分をカメレオンのように同化させて、
隠して、偽って、
別の色を塗りたくって、
そうやって生きていたように思います
で、す、が、
ハッピー理論に出会い、
自分の可能性を無限大に伸ばして生きれる世界があるんだと知り、
そして、
ようやく自分にもその準備が整い、
過去の私ができなかった、
自分のポテンシャルを解放できるときがきたんだ！と、気づき、
心の奥底から震えています☺️✨
たくさん学び、どこまでも伸び、
その天井はなく、
次から次へと進んでいける世界！
ハッピーちゃんが先駆者として切り開いてくれたおかげで、
わたしも、ようやく、過去の無念を思い出し、
やり直せるときがきたんだ！と、
本当に本当に魂から喜んでいると実感します
（まだ、ブログ始めただけですが…笑）
このやり直し、再チャレンジが、
またすっ転んで頓挫させないように、
今回は“自分に寄り添いながら”が、
課題だなあ、と、思ってます‼️
意気込みだけですが、
ブログに綴らせて頂きます☺️
深夜テンションで熱くてすみません🙇♀️笑
ではでは🖐️