平凡主婦の叫び

平凡主婦の叫び

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

06May
- 経験談編　３５.自殺方法を検索する
  ※過去の出来事です　この頃は苦しくて　時系列の記憶が曖昧です　多少前後しているようです夫はどうやら女がいるらしい夫と顔を合わせても白々しい会話ばかりわたし「オカエリナサイ　ゴハンイル？」夫「イラナイヨ」夫は帰るとお風呂に直行ですまだ母もメチャクチャで介護の不安もストレスもMAX自分の身体もなんだかおかしい精神的なもの？会うだけで吐き気と目眩をもよおす実母に関してもお金に身体に問題山積み仕事もどんどん増えていきこんなに苦しい中でも気を緩められない状況どん底でした中でも断トツにわたしを苦しめたのは夫の不倫でした仕事中も精神的に辛かったんですが休みの日は最悪の底無し沼にはまっていました何かに捕まらないと立ち上がれないなぜか　身体じゅうの筋肉が痛むんです夫と寝室を別にしてから今まで布団で寝ていたのをベッドに変えましたわたしの人生···世の中　理不尽で当たり前でもさ···酷すぎるわ···強く！強く！心を強く！強さは美しさでもあるわたしの心の弱い実母は泣いて怒って悪口ばかり子供の事は犬か奴隷か自分の付属物だと思っているその頃から実母は鬱病だったんだろうねこんな弱い人間にはならない！子供の頃から何度も自分に誓っていた母になったのだから強くなれるはず子供に愛情が無いから弱いんだ醜い　醜いこんなお母さんには絶対にならない精神を病んでもいけない！この実母との経験があるから精神を保てたのかもしれない　しかしこんな状況でも強く居ようと思っていたけどもうツラいのなんの次から次へと神様がドッチボールの球をぶち当てて来るそんなイメージ逃れたいもう何ヵ月もこの苦しみの中たぶんに漏れず体重激減つらい苦しい苦しいの終わりにしたい子供は皆ほぼ大人になったわたしが居なくても大丈夫いつも　わたしに頼るように目線を向けるおばあちゃんおばあちゃんごめんね後はあなたの息子に任せるよ犬も···犬が一番心配かな動物って案外デリケートだから実母どうでもいいおそらくわたしの死を悲しむより当てが無くなってこれからの自分を心配するでしょういざという時の為に自殺の方法を決めておこうそれだけでも救いになる検索すると　まず自殺防止の相談窓口が現れます苦笑い飛び降り　首吊りどれも人に迷惑がかかる薬も確実には死ねない案外方法がないねやっぱり紙オムツして野外で首吊りか断崖絶壁からダイブかなこの方法が選ばれるのが理解出来ちゃったりしました死ぬ方法を探していると家族に自殺された人のブログにも当たります読んでしまったら····死ねないよ····残された人の苦しみは大変なものでした悲しみや怒り家族を救えなかった自分への後悔こんな思いをわたしの子供達にさせる訳にはいかないでも　どうしたらいい？答えはあるのかな？無いのかもしれない夫はなぜ普通にしていられるの？休みの日は同じ思考がグルグルとエンドレスの泥沼でしたそんな中検査の結果を見た病院の先生がでっかい声で「すぐ大きい病院に紹介状を書きます！！腫瘍があります！！」と　言いました生きる事に絶望していてもショックでした死ぬのは良いとして死ぬまで弱っていく過程で夫を頼りには出来ません不安孤独悔しさ運命さんまだ苦しめるのね腫瘍があると言われても夫の不倫の方が数倍苦しかったです最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　３４.冷めていく夫婦と腫瘍発見
  ※過去の出来事です介護についてはザッと流れだけ書かせてもらいます地域の支援センターに相談した結果あれよあれよと事が進み悩みが改善されましたその道のプロが状況に合わせこまめにお世話の内容を変えてくれました何よりもう一人ではない！という心強さわたしの事までケアしてくれますおばあちゃんも「早く死にたい」と言っていたのがウソのようで幸せに見えるようになりました介護に関する契約やらなにやらで数ヶ月は　わたしの休みという休みは全てつぶれました世の中に介護休暇というのがあるそうでがそれが必要なのがよくわかりましたそれはいいんです仕方ないんです問題はその間夫と不倫相手は手を取り合ってお花畑をアハハウフフと走り回っていたのが問題なんです！！なんにしてもこれで介護の悩みは解決！！わたしが介護に悪戦苦闘している最中も夫の帰宅は遅く休日も出かけがちですもともと似た職業で知り合って結婚したわたし達ですから休みの日も割と同じでした休みが同じだとお互い嬉しかったものですが　平日の休みなど全く合わなくなりました突然仕事が入るのですこの頃　わたしも夫の事を見損なっていたので前ほど不倫を気にしなくなっていましたそれでも夫に対して仕事忙しくて大変だな身体大丈夫かなと　無意識に思ってしまいます長年の癖みたいなもんです身体なんか大丈夫ですよぉ（笑）仕事じゃないんだからぁ（笑）不倫女と楽しくお花畑で遊んでたんですからね！！わたしの心配を返せ！！ばか！！はなし戻して家庭そっちのけの夫がある日アウトレットモールに出かけ色々買い物をしてきましたもともとおしゃれな夫はおしゃれに拍車がかかっていました不倫あるあるですねわたし「一人で行ったの？」夫「うん」わたし「ふ～～ん」不自然極まりないですよ家から２時間くらいかかるところへ夫がひとりで行くはずありませんこの時点からまた不倫を疑いだしたんですがこの頃の夫には頭にきていたので深くも追及せず不倫してたら離婚してやる！！くらいに思っていましたそんな時わたしの体調が悪くなっていきます何かおかしい。普通じゃない予感何回か病院へ通いやっと判明しましたわたしの身体の中には腫瘍がありました最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　33.男は愛情イコール性欲？
  ※過去の出来事ですなぜか　今回は夫に状況を解決して欲しかったわたし夫からの愛情が無くなってただの同居人となったのが悲しくて本当にそうなのか・・・夫の本心に委ねたかったんだと思います母にかかるお金も精神を圧迫しますミスしないように緊張のいる仕事な上に増える仕事量仕事の重圧は心配事が何もない時ならやりがいがあるのですがこの時のわたしには重すぎでした介護に看病増える家事全く無くなった夫の支えもう精神的に無理だと思ったわたしはとうとう夫に切り出しました夫は　何事も無く話しかけてきていましたわたしも必要最低限の返事はしていましたが　ギクシャクはしていましたある日　わたしは「そうやって普通に話しかけてくるけど根本的な解決していないのになし崩しに普通にしようとしてない？」そう　わたしは根本的に解決したかたんです知りたかったんです夫の本心が性欲が消えたからそういう気持ちが無くなったのかわたしが不倫を疑ったり夫の携帯を見ようとしたから気持ちが覚めたのか今までの恋人同士のようだった夫婦ではなくてただの家族としてやっていきたいのか夫の口からちゃんと聞きたかった若干ケンカ腰になってしまいましたがとうとう我慢できずわたしから切り出しましたこれをきっかけにどちらに転んでもちゃんとハッキリしたかったんですさあ！話し合ってスッキリしよう！という意気込みで言い出したのですが・・・夫は・・・スッと居なくなりましたそして　元夫婦の寝室であった部屋へ入るとパタン・・・と　ドアを閉めましたパタン・・・この音・・・ドアが閉まる音今でも鮮明に覚えています逃げた嘘でしょ？こんな人だったっけ？これはだれ？一言も返さずに部屋に入った夫が今まで一緒に居た夫とは同じ人間とは思えなかったこの時の事を後に夫に聞いた事がありますとにかく不倫がバレるのが怖くて怖くてだから　なるべく問いただされないようにしていた　とやっぱり逃げていたんです逃げた逃げたわたしから逃げたこの頃からわたしは今まで幻を愛していたんじゃないかと思い始めていた目の前の男は頼りがいのない優しさも思いやりもないただのカラッポそっかだから今までつらかったのかな目の前の男はこんな状況の中テレビを見てゲラゲラと笑っていられる男わたしは性欲を愛情と勘違いしていただけだったんじゃないかと　恐ろしい事に気が付いてしまったでも　状況は問題山積みでこれではつぶれてしまう夫が頼りにならないと分かった今まず　最優先事項である母の介護状況を改善しようと思いました強気に出るのなんて簡単ですよ母に強制的におむつを装着する事もできました食事制限もする事も出来ましたお風呂へ無理やりにでも連れて行って洗う事もできましたでも　せっかく今まで良い関係で本当の母娘に間違われるくらいだった関係を壊したくありませんでしたと　いうより生い先短い母の人生弱った瞬間に嫁に指図されてみじめな気持ちにさせたくなかったんです今まで善良に生きてきた母に　最期に幸せな気持ちで終えて欲しかったんですそんな事が可能なのか　疑問に思いつつ出来るところまでやってみようと公共の支援センターの門をたたきました最後までお読みくださってありがとうございました
05May
- 経験談編　32.家庭内別居・介護・看病・仕事の重圧
  ※過去の出来事です不倫を知らないわたしは今回のこの家庭内別居の解決を夫に委ねようと決めてしまいました夫の父も癌でもうあまり生きてはいられないと言われていましたコロナであまり面会はできませんがあれこれ病院へ行かなければなりません夫の母も認知機能がかなり衰えてしまい洋服を変なふうに着てみんなをギョッとさせたりおかしな事を言ったりしていました身体機能もかなり衰えて父のお見舞いにもたいして行きたそうではありませんでしたトイレに行きたいと思い始めてから実際にトイレにたどり着くまで間に合わず漏らしてしまう事がしょっちゅう若干潔癖の気があるわたしにはツライものがありましたが漏らしてしまうのは仕方ないのは分かっていますただ　尿漏れパットをするなど対処の方法はいくらでもあるでも夫の母はおむつは嫌だというプライドがあるらしく頑なに拒否していました一日５枚も６枚もおしっこの染みたパンツにズボンが母の部屋の床には脱ぎ棄てられています床には食べ散らかしたモノやゴミお風呂に入らないから体から剥がれ落ちるフケの様な落屑（らくせつ）と呼ばれるモノが雪のように積もっていますが掃除もさせてもらえません尿臭は部屋の外まで漏れてきます経験ある方ならわかると思いますが人間のおしっこの匂いって結構すごいんですよしかも時間が経つとどんどん臭い酷は酷くなっていきます洗濯はすでにわたしがしてあげていたのですがたまに自分で洗おうと洗濯機に自分の脱いだものを母が入れるのですが実際回すのを忘れてしまいますそんな時　仕事から帰ると泣きたくなります洗濯機の中は洗濯してもとれないくらい尿臭が染み付くうえに脱衣所も息が出来ないくらい臭います脱衣所に入った瞬間「やられた！！」と　ショックを受けますトイレに入る時はいつもドキドキでしたおしっこが辺りにこぼれていないか大きい方があちこち着いていることもしょっちゅう（泣）お風呂にも入らないから体の匂いもものすごいものがありましたいくらわたしが洗ってあげると言っても「今度にしておくわ」と断られてしまうのです糖尿病があるので食べモノも気をつけなければいけないのにいくらでも食べてしまいます年齢的にもありえないくらい太っています母自身もそんな自分を持て余していると見えて「わたしは怠け者でダメな人間」「早く死にたい」「情けない」などしょっちゅう口にしていました毎日　病院で苦しむ夫の父の事も思うとつらかったですどうにかしてあげたくてもどうにも出来ませんでしたそして　帰れば夫の母はこの状況大嫌いな実母も高齢で問題山積み実父は消息不明突然借金の肩代わりの請求が　来るんじゃないかと心の隅っこでモヤモヤこの後　追い打ちをかけるように自分に腫瘍が発見されますわたしの人生はなんなんだ！！と、絶望しますこれから夫と手を取り合って頑張らなけれいけない時にこんな状態になってしまった夫婦　今後の為にも　この辺りで夫にしっかりして欲しかったこの時　夫は楽しくない家庭の状況から逃れるように不倫にのめりこんでいったのかもしれませんきっと楽しくて仕方ない時期だったんだと思いますわたしの仕事も忙しくなる一方でした仕事でも家庭でも頼られっぱなしでもう一人では支えきれない不倫のお陰で色々な気づきがあったわたしは　今ではアホみたいに全部自分で抱え込まなくなりましたでもこの時はまだ夫の方から何か言って来てくれるのをじっと待っていましたこんな生活の中とうとうわたしは堪え切れなくなります最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　３１.女として見れなくなったの？
  ※過去の出来事ですハグやキス「そういう気持ちがなくなった」と　サラッと言われたわたしは逆上して飛び出して車で泣きながら走り回りその晩は夫とは別の部屋で寝ました夫とは別の部屋であっちを向いてもツラくてこっちを向いてもツラくて私達にこんな日が来るなんて信じられなかったんですわけが分からなかったんです次の日もまた次の日も夫とは別の部屋で眠りました会話も必要最低限でも　きっと夫から話し合いをしてくるはず話し合えば何か誤解や行き違いがあった事が分かってまた元に戻れるそんなふうに思っていましたそして　今回はちゃんと夫の方から解決しようと動いて欲しかった週末　きっと何か話し合いをしようと声をかけて来てくれるはずこんな家庭内別居状態のままでいいわけない夫がわたしの居る部屋に来ました夫「会社の人と出掛けた後　飲み会に行ってくるよ」悲しくなりました待っているってつらいもんですね今まで　なにかあった時何でも率先して行動して解決してきたのは実はわたしの方でした一見亭主関白に見えるけど引っ張っているのはわたしでしたそんなところにちょっと疲れを感じていました自分から素直に話し合おうと言い出せなかったのも正直ありました来週こそは···また出掛ける夫次こそは···また出掛ける夫わたしがヤキモキしている間夫は平気そうでしたテレビを見てゲラゲラ笑っているんです信じられませんでした普段も何事も無かったように話し掛けて来ます寝室を別にして普通に会話してまさに嫌いになったわけじゃなくてでも　そういう気持ちが無くなった状態？夫はこれが本当に望みなのかもしれないでも今までと違いすぎる性欲が無くなったらポイ捨て？夫の心境の変化についていけてなかったんです怒りと悲しみがごちゃ混ぜでわたしはまるで失恋した心境で苦しんでいましただけど待てど暮らせど夫がこの状況を改善しようとはしないはずでしたこの時　夫は同窓会で再会した女と不倫していたんですから好都合だったんです後でわかる事なんですが女はもの凄いヤキモチ焼きで毎日のように夫とわたしの会話の様子を夫に聞いていましたで　わたしが携帯を見ようとした事を利用して「だから立たなくなった」「そういう気持ちが無くなった」事にしたんですわたしが寝室を別にしたと聞いて不倫相手は　さぞ歓喜したでしょうねこの後ずっと後に盗聴機を仕掛ける事になるのですがその時にこの不倫相手は夫に根掘り葉掘り私達夫婦の会話を問いただしているのが分かりますしかも　どんな口調で言ったかまでそれをアホのように夫はバカ正直に答えていましたこちらの状況が筒抜けだったんですよ！信じられますか？こんな性格の不倫相手が「奥さんに触らないで！」「奥さんとセックスしないで！」と言わないわけがありませんよね！夫がわたしに手を出さなくなった理由はこんなにも単純明解だった！なのに···そんなこととは知らずにわたしは心の中で夫を責めたり自分を責めたり半年以上うだうだと苦しみ続けていたんです　今　現在読み返すとわたしなんてダメダメだったのかと恥ずかしくなりますね大人なつもりでいたけどまだまだ人間が成長していなかったのがよく分かります最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　３０.愛情を失った悲しみ
  ※過去の出来事です私達の結婚生活は波乱万丈どこの夫婦もそうだと思います色々あっても乗り越える夫婦乗り越えられない夫婦わたしたちは乗り越えられる夫婦だと思ってましたどんなにお金が無くてもどんなに忙しくても問題が発生しても夫がメチャクチャして泣かされてもいつも夫はわたしを見ていてくれていました大好きな気持ちが伝わってきたんですだから我慢できたし嬉しかったしそんな夫が可愛かったんですいつも抱き締めていたでもその愛情がもう無くなったんだ愛情があったらハグする私達「そういう気持ちがなくなった」と言った夫イコール「愛情が無くなった」声を上げて泣きながら車を運転嫌われた！嫌われた！何度もそう思ったんですいつまでも　中絶した事を悲しんでいるから？携帯見ようとしたから？浮気していないのに何度も浮気を問い詰めて頭がおかしい女だと思った？本当にわたしの頭がおかしいの？浮気をしていなければわたしの行動はさぞ滑稽だったろうね正直セックスなんてどうでもいい！立たなくなったんなら仕方ないし愛情は変わらない！でもでも夫の方は性欲が無くなったら愛情が無くなるの？！色々グルグル考えても答えはわからないただ　わかったのは夫の愛情が冷めたと　いう事あ　書き忘れてたけど「嫌いになったわけじゃない」と　言われましたそれって　嫌いじゃないけど好きでもないって事でしょ？悲しかったこんなに突然愛情が無くなるとは思わなかった母が子を愛するように死ぬまで無くならないと勝手に思っていたとにかく悲しくて悲しくてこれが失恋ってやつか結構キツいなぁて　思ったり散々　身体をもて遊ばれた挙げ句オモチャのように捨てられた気分で怒りが込み上げてきたりやっぱり自分が悪かったからなのかと不安になったり思考はグルグル行ったり来たりを永遠と繰り返してわたしの一番の宝物家族キラキラしていてそれさえあれば他には何もいらなかったもの豪華な旅行も宝石も何もいらないあまり家庭環境が良くない家庭で育ったのでよく知っていましたただ毎日　家族が仲良く一緒に居られる事がどんなに幸せで贅沢な事かそれは当たり前じゃないんですちゃんと分かっていたのに！この時わたしは怒りと悲しみでグチャグチャでしたこの後でさらなる地獄が待っているんですけどね最後までお読みくださってありがとうございました
04May
- 経験談編　２９.セックスレスの理由
  ※過去の出来事です深夜にどうにも堪らなくて夫の携帯を見ようとして失敗怒られてからの２ヶ月間セックスレス呆れられてしまったのかな···でも　好き勝手に外泊をして浮気を疑われるような事をした夫も悪いよ！わたしは　子供殺しにされてもそれでも　苦しくても夫を嫌いになれなかったのに夫は　携帯見ようとしたくらいでわたしに嫌気がさしたの？浮気を疑って何度も困らせたから？不安な日々は続いていてとうとう夫に直に聞く事にしましたその晩も　夫からのふれあいはない眠ろうと　ベッドに入ったところで切り出しましたわたし「ちょっと　話がしたいんだけどいい？」夫「うん」わたし「何か怒ってる？　この前　わたしが夫ちゃんの携帯　見ようとしてから　明らかおかしいよね？」夫「おかしいって何が？」わたし「全然　したいって言わないじゃん」夫「う～～ん　仕事が忙しいっていうのも　あるんだけどぉ」わたし「だけどぉ？」夫「···········」わたし「わたしが前に離婚を言い出した時　子供おろした後の事を責めたから　立たなくなったとか？」その時　夫の顔が微妙にホント微妙に喜んだように輝きました夫「そうそうそう！」今思えばきっとわたしとやらない理由が出来て助かったと思ったんです嬉しそうな返事に違和感を感じつつわたし「出来なくなっても　愛情があれば　キスやハグは出来るよね？　うちの犬にだって　ハグするんだから」夫「そういう気持ちが　無くなった····」これを聞いた瞬間逆上しました最低だ！性欲が無くなったらこれか！あんたの性欲のためにどれだけ苦労したか！そりゃあ愛される幸せを感じる事も多々あったけどやっとセックスを無条件に受け入れられるようになった今になってこれだ！そして　この情緒のない言い方！「そういう気持ちが　無くなった」ショックだった傷ついたもーーう我慢出来ない！わたしは「絶対に許さない！！」と　叫んで家を飛び出しました最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　２８.突然のセックスレス
  ※過去の出来事です夫とは不倫疑惑中も一緒にお風呂に入っていたし夜の営みもありましたが　わたしが夜中に夫の携帯を盗み見ようとした後から夫は求めて来なくなりましたいつものように行ってらっしゃいのキスをしようとします拒否はされませんが夫からはして来なくなりました初めは考え過ぎかな？とも思っていたのですがH大好きな夫がHまで求めなくなってきたのはこれまでなかった事です年のせい？男も更年期あるしそれまでも何かにつけハグしていたのですがそれもしてきません明らかに　わたしが携帯を勝手に見ようとした晩からこっち夫がスキンシップして来なくなりましたやっと　不倫疑惑が落ち着いたのに今度は夫に嫌われた疑惑？忙しい家事の合間夫にチラッと甘えたくなって仰向けに寝転んでテレビを見る夫にいつものようにキスしました夫はやっぱり拒否しませんがその顔が・・・その顔が悲しそうだったんですほほ笑んでいるけれど憂いを帯びているんですこれは何かあると思いました不倫というよりはわたしが嫌われたんじゃないかと思いましたある夜わたしが眠っているとお風呂から上がった夫が覆いかぶさって来て服をめくりわたしの胸に吸いつきましたわたしは　愛おしくなって吸いつく夫の頭を抱きましたしたいんだなぁと寝ぼけた頭で思いました夫は　パッっと離れて「嫌じゃないんだ？！」嫌がらないわたしに半泣き？状態なにこれ？どう思ったらいいの？夫はいったい何を考えているの？それから数日後も眠っているわたしの胸を急に鷲掴みしたのでその手にわたしの手をそえました「どうしたの？」と　聞くと「何でもない」と　パッと離れるんですおかしい嫌われた？じゃあ何で触ってくるの？ある朝二人で同時に目が覚めましたかすかにほほ笑む夫なぜか頭を撫でてきましたやっぱり哀しそうにほほ笑むんですわたしもほほ笑み返しますその後　見つめ合いながら手を握りあいます今でもはっきり覚えていますこれが最後のぬくもりでした寝起きの夫の手はポカポカで柔らかくとても　安らかな気持ちにさせてくれましたが哀し気なほほ笑みを見て決心しましたセックスレスになって二か月今夜　夫が仕事から帰ったら夫に気持ちを聞いてみようしかしこれはぜーーーーんぶ夫の不倫相手の女の差し金だったんです夫をコントロールして「奥さんに触れないで！」と　懇願していたんですこんな事ある？あるんですよ！ザラに！後で知るんですけどね！そんな事を思いもせずにわたしは嫌われたのかも・・・なんて不安になっていたんですここから不倫相手の女が登場してくるのでお口がだいぶ悪くなる予感がしますがここでは本音をぶちまけているので悪しからず！最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　27.またまたまた不倫を問いただす
  ※これは過去の出来事ですこの頃になると夜はもう眠れませんでした夫はわたしにこんなに疑われてなんで怒らないんだろうわたしだっら「もう　いい加減に信じてよ！」と　いったセリフが出ているはずだよ後ろめたいから怒れない？仕事中も夫の不倫疑惑の事ばかり考えてしまいます同じ事ばかりぐるぐる一日中ぐるぐるぐるぐる夜　二人で布団に入りました夫はすぐに眠ってしまいましたわたしは眠れませんもう精神が限界でしたハッキリしたいどっちでもいいからハッキリしたかったんです超絶心臓ドキドキしながら夫の携帯を見ようかやめようか葛藤するバレたら夫に軽蔑されるそんなの嫌だでも真実を知りたいという渇望いけない　と思いながらも心臓バクバクしながらもそおっと夫の携帯を持って部屋から出るパスコードは知っていたので入力開かない！パスコード変えたんだ！ショックショック涙が溢れてきます夫を起こしました「離婚を前提に話しよう　不倫は絶対に許せない　不倫してたら離婚　中絶に関しても　恨む気持ちと　大好きな気持ちが　せめぎ合ってツライ　もう　ここらでスッキリしたい　不倫しているなら離婚しよう」「パスコード変えたんだね」っと　夫の携帯を差し出す夫「もういい加減に　してくれよ！」夫が怒りましたあ　怒ったもしかして本当にシロなの？不倫してたら怒れないよね？自分が悪いのに怒れないよね？夫「パスコードも　変えてないし！」いつものコードで携帯を開けてくれましたわたしが緊張のあまり間違えて入力していたみたいです夫が怒った事で安心しましたこれは本当に不倫していないんだ今まで取り乱して恥ずかしかったな携帯まで勝手に見ようとして最低だった過去を責めて離婚まで切り出してわたしって最低だった人って自分が悪くっても逆切れできるんだよねでも　この時は夫が怒った事がとにかく嬉しかった最後までお読みくださってありがとうございました
03May
- 経験談編　26.またまた不倫を問いただす
  ※過去のお話です夫の不倫疑惑でサレラり状態だったわたしは夫に夢中でしたそんな中でも相変わらず疑惑はぬぐえずにいましたそんな時です不倫前夫は携帯をいじる時はリビングで堂々と寝転がっていじっていましたラインもやっていませんでしたしメールなんて面倒臭い直接電話したした方が早い！という人でしたが　どうもわたしの見えない所まで行って携帯をいじっているように見えます同窓会をきっかけにラインも始めましたわたしがそばを通るとホーム画面また　違う時もそばを通るとホーム画面また・・・また・・・また・・・洗濯モノを畳んでチェストに入れようと夫のそばを通ったらまた！ばかか！！！！いい加減にしろ！！！！そう　いっつもいっつもホーム画面になるかっての！！！！※心の声です「携帯みせて！！」もうどうにも我慢できずに叫んでいました拒絶する夫不倫確定！瞬時にそう感じ「最低！！！」と　叫んで夫に持っていた洗濯モノを投げつけて気がついたら無意識に下唇をギリギリと噛んでいましただって夫はわたしの携帯を普通に使っていたしわたしも調べものをする時そばに夫の携帯があればそれを使っていました二人はいつも同じ期間に同じ携帯を買って使っていましいたこんなに夫がわたしに携帯を渡さないわけがないんですわたしの見たこともない逆上ぶりにビビったのか携帯を差し出す夫「そんなに言うなら見ていいよ！」やった！これでハッキリする！真っ先にラインを開けようとした瞬間夫に携帯をひったくられるはあ？！夫はそのままトイレに逃げ込みました出てくると　わたしに携帯を差し出して見ていいよと　言いますふざけるな！！トイレでやり取りを消去していれば何も確信を得られないじゃないか！※心の声わたし「今更渡されても意味ないじゃん」夫の言い訳が続きます「グループトークでみんなと話してただけだよなんか嫌じゃん自分と友達の会話見られるのって」「わたしは全然平気だけど見られて嫌な会話してるの？」夫「なんか嫌じゃん調子に乗って話してるとことか見られたくないし」だ～か～ら～調子にのって何を話してたのかが知りたいんじゃないか！一応は携帯を差し出した事で半分信じるわたしどこまでおめでたいんだもしかして同窓生の女子に「きれいになったね」とか　そんな事送ったりしたのかなまあ　そりゃあ恥ずかしいなそれでも　疑いは晴れるわけなくてまたしてもモヤモヤが続くどちらか分からないのが1番苦しいつらいな早くスッキリしたいな生殺し感ハンパない(泣)　　噛みしめた下唇が切れて血の味がしました最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　２５.中絶後のセックス
  ※過去の出来事ですもう１０数年前になる中絶手術その直後のセックスはやっぱりキツかったです今思えばメンタルも相当やられていたし欲情なんてするわわけもありませんでした夫は何事も無かったように求めてくるのが不思議だったのですが男と女は別の生き物仕方ないんだと思っていました別の生き物だから夫がセックスしたいという欲求も分かってあげなければそう考えてそれまでも求められる時は出来るだけ応えていましたスキンシップは大好きなので裸で抱きしめ合えるのは幸せでした中絶後はなかなかその気になれずに苦労しました夫がしよう！と　言ってきたらまずそこからベロベロに酒に酔いますその上でHな小説読んだり動画見たりその気になれるように頑張りますこれは必ずその気になれるとは限りません酔ったからこそ本心が浮き彫りになって夫への恨みが倍増してしまう時がありますそんな時は動画見たって吐き気がするだけになりますどちらに転ぶかはわたしにもコントロール出来ませんでしたそれは　夫も知っているようでとりあえずお酒をどんどん飲ませようとします結果　その気になれなくても「反応してくれなくてもいいから！」と　迫ってきます事後中絶したくせに自分最低だなとか自己嫌悪になります運よくその気になれる時もありました不倫相手にも　きっと同じ事をしたんだろうところが不倫を疑うようになってセックスがまったく嫌じゃなくなりました不倫していたであろう夫はこの頃も求めてきました夫を信じようと信じようと自分に言い聞かせていました帰宅が遅いのも仕事が忙しいんだ週末出かけるのも同窓生達と盛り上がっているだけだと思いたかった求めてもらえるのは不倫していない証拠じゃないかと思いました不倫されるのがこんなに嫌なんだから過去の恨みなんか忘れてしまおう自分に対する嫌悪感はなかなかぬぐえなかったけど夫に対しての恨みは憑き物が落ちたようになくなりましたこれから私たちは楽しく年を取っていくんだこの年で求めてもらえるなんて素敵な事じゃないヨボヨボになっても二人でスーパーにでかけて「今日はなに食べる？」「これ美味しそうだねぇ」「お　これ安いよぉ」「これは塩分高いからダメだよぉ」とか他愛もない事を言いながら買い物をするんだめちゃくちゃだったわたしの子供の時の家庭だからただ日常を仲良く過ごす事がどんなに幸せな事か知っていたしそれ以上は何も望んでいなかったブランド品も旅行も宝石も何もいらない！本心です実母はブランドや宝石着物などでも実父と喧嘩していましただから知っているんです高価なモノが何の役にも立ったない事をわたしは持たないし望まないから気楽なもんですブランドのバックを持っていなくても恥ずかしくありませんでした持っていたら傷とか気になって落ち着かないし美しいし良いものなのは分かるのですがそこまで必要ないかなって思ってます家事や介護病人の世話で自分の時間なんかなくったて動く事が出来る幸せ家族の世話ができる幸せ働いてお金を稼げる幸せ家族で笑いながら話ができる幸せちゃんとわかっていたなのに！なんで！夫ちゃんよせめてこの段階で不倫を認めてくれれば良かったのに！当時はそう思っていました最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　24.ウワキシテナイヨ
  ※過去の出来事です信じたいでも信じ切れない不自然さがあるまさか夫がね不倫なんて不倫されると誰もが通る道らしい「まさか夫がわたしを裏切るなんて！」わたしも通りましたこんなに仲良しの夫がわたしを裏切るなんて考えられないもん万が一裏切ったとしても酔ったはずみでつい　とかなら長い人生そんな事もあるかと思っちゃうけどここまで自分の意思で不倫相手と会って楽しんで隠して嘘ついて計画的にわたしを騙すとは到底思えませんでしたそんな中今度は車の走行距離をチェック伸びてますね通勤だけではない距離ですドラレコやっぱり消してありますさっそく夫に問ただします←バカ夫「今日は大雨が降ったでしょ？いつもの道は水がたまるから怖かったんだよ遠回りしていったからね」わたしはソファーに倒れこんでしまいましたわたしは半泣きで訴えた「もう　嫌だよぉ信じよう信じようと何度も思ってるんだけどどうしても疑っちゃうんだよぉわたし　どうかしちゃったのかなぁ夫ちゃんは前と何も変わってないのにぃ！つらいよぉほんとうに浮気していない？」夫「ウワキシテナイヨ。」わたし「でも　どうしても疑っちゃうの(泣)」夫「ウワキシテナイヨ」なにをどう聞いても「ウワキシテナイヨ」この優しいけど棒読みな「ウワキシテナイヨ」これが浮気の疑いが拭えない一番の原因だったわたしには「ウワキシテイルヨ」に　聞こえて仕方なかったんだ最後までお読みくださってありがとうございました
02May
- 経験談編　２３.拭えない疑惑
  ※過去の出来事です同窓会の後やたら外泊が増えた夫家の事に見向きもしなくなりました楽しいことに流されやすい夫の事ですまた　頭の中は懐かしい小中学校の友達との交流でいっぱいになっていたのでしょう少ししたら落ち着くかな浮気もしていないと言っていたしわたしの友達とは切れさせておいていい気なもんだ浮気はしていないと言っていたけどドラレコは家の前じゃなくてこれからは会社で消してとお願いしましたでも　それに対して何やら夫は不満気「家で消すって決めたからその方がね忘れないから・・・ごにょごにょ」理由になっていませんねそれに対して「会社で消すって決めればいいだけじゃんそれだけで　わたしは安心するんだからお願い」と　わたしとにかく安心したかったでも　何かが違う微妙な表情本当に微妙な・・・女は子供を産み育てる為に人の表情からその人の状態を読み取る力が本能的に備わっているそうです子供の体調など管理できるようにね週末のお休みわたし達夫婦はたいがい仲良く二人で過ごしていた買い物へ行ったり庭の木の手入れとか床にワックスを塗るみたいな他愛もない用事も一緒にこなしましたところが浮気を問いただした後も外泊は無くなったものの外出は続きます「行ってくるね」と　言ってわたしを見るその目が何ともいえないくらい哀しそうなんですさみしい思いをさせるから？自分だけ楽しむ罪悪感？いえいえ不倫をしていたからだったんですね当時は何がおかしいのかハッキリとは分かりませんでしたが何か違和感ばかりを感じていたような気がしますわたしの潜在意識はちゃんと見通していて　「信じちゃだめだ！」と　しきりに自分自身に訴えていたんですなんら理由も無く胸騒ぎ心底安心して幸せを噛みしめていたところからじわじわと再度苦しさが湧いてきました夫が夜お風呂に入っている間に夫の車のドラレコをチェックあれだけお願いしたのにはい消されてました近所で消さないでいましたが帰宅前のコンビニで消されていました家で消してないからいいだろうという理屈でしょうか風呂から出てきた夫にすぐに問いただします　　　　↑繰り返しますがこれをやるのはダメですよ〜不倫を疑ってもぜ～～～～～～～～～ったいに絶対に直接聞いてはいけません本当の事を言うわけない上にガードが固くなって後に証拠をとるのに非常に苦労しますわたしは聞かれればあきらめて正直に答えるものと思っていたのですだって疑われる時点でもう無理だと思うでしょう？もしわたしが不倫をしようと思ったら疑いすら持たせないと思いますこんなアラだらけな行動はしないと思いますドラレコの消し方だってもっとわからないような消し方がありますわたし「ほんとうに浮気していない？あんなにお願いしたのにドラレコ消してあった」夫「ああ、今日は会社に行っていないしコンビニで思い出したから消しとこうと思ってね」しれっと答える夫おかしいと思いつつ信じたい方を信じてしまうんですね人間は最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　22.不倫話に戻ります
  ※過去の出来事ですわたしが離婚を切り出してからというもの夫は変わりましたモラハラな言動がほぼなくなり家事の手伝いもたくさんしてくれるようになりました不倫までの数年間それはちゃんと続きます中絶の話で夫が自分の罪も認めた形となりわたしも心が少し軽くなり夫とのセックスにも嫌悪感がなくなってきました避妊薬ものんでいましたしね基本的には仲が良かったので問題は本当に中絶手術の事だけだったんですそれさえなければ・・・過去を気にしすぎて未来を無くしてしまいそうだと焦っていましたが今はもう大丈夫また夫婦で乗り越えたこうやって色々乗り越えて添い遂げるんだろうな勝手かもしれないけどこれからは未来を見て生きていこうわたし達はこんなにも仲がいいこれは　とても幸せな事なんだというのは身に染みてわかっていましたわたしの両親を見てきたわたしには夫婦の仲が良いというのはどれだけ貴重な事なのかよくわかっていました夫の出っ張ってきたお腹も剥げてきた頭もイケメンだった面影がまだまだ残るしわの増えた顔も張りの無くなった身体も愛おしかったおじいちゃんになった夫もきっと可愛いだろうな（笑）　なんて思っていたそんなこんなで夫の父母との同居も始まりましたそりゃあね大変な事もあったけど夫との仲が良かった事が支えでした夫の父が癌になりわたし達も忙しくなってきました程なく夫の父が他界夫の母もどんどん認知症が進んでいくようでした足腰も目に見えて弱り失禁したり転んだり病院へ連れて行ったりお世話が大変になってきました母は失禁用のパットをするようにお願いしましたが頑なに拒絶しました杖も嫌だ！押し車も嫌がりますお風呂も入りませんそして　漏らして転んで匂いもきつくて・・・あちこちがグチャグチャで子供のおむつも変えなかった夫はそんな母を嫌悪しているのがわかりましたさあ！なんとかしなくては！問題には必ず良い解決方法があるはず！夫のストレスを取り除いてあげる為にも(わたしのストレスでもあるけど)一念発起する事にしましたそんな矢先の夫の同窓会あ・の・同窓会ですこんな現実から逃避するように夫は同窓会にのめり込みます話はまた不倫を疑いだしたところに戻ります最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　21.離婚してください
  ※過去の出来事ですわたし「夫ちゃん　話があるの」家に誰もいない二人きりの時に切り出しました涙が出そうでなかなか話しだせませんでしたながーーーーい沈黙夫も良い話ではないのは察知しているらしく居たたまれないような変な顔をしながら黙ってわたしが話し出すのを待っていましたやっとの事で話始めるとあとはスラスラと出てきましたわたし「結婚する前に夫ちゃんに　あなたと結婚できません　と伝えたよね？　　ものを考えない人と　人生を共にできないって　そうしたら夫ちゃんは　「大人になるから！」　と　言っていたよね？　あなたはそこから何も変わっていない　人間そう簡単に変われないんだよね」　自己肯定感の高い夫は自分弁護が大得意でも　この時は黙ってうんうんと聞いていましたそして　堕胎について初めて夫に問いかけましたわたし「わたしは、考え無しのあなたの言動や　流されやすい自分の性格を踏まえて　避妊手術をさせてくれと　お願いしたの覚えてる？」夫「うん」わたし「夫ちゃんは、　絶対に気をつけるからって　避妊手術させてくれなかったよね？　絶対だよって　何度も何度も　念をおしたの覚えてる？」夫「覚えてる」わたし「あの堕胎手術の後　どれほど苦しかったか」少しだけ苦しかった様子を説明しましたほんとにほんの一部だけわたし「赤ちゃんを殺したことについては　二人の責任だと思っている　でもね　あれだけの苦しみを　与えておいて　それでも夫ちゃんは　そのまま入ってこようとしたよね？　しかも何度も何度も　だからね　夫ちゃんは子供を殺した事につて　なんとも思っていないんだ　という事がわかったの　そんな人に　なんでこんなに　威張り散らされないといけないのか　と　そう思うようになった　今までみたいに　笑って受け止められない　もう　尊敬出来ません　そこまでされても　夫ちゃんを好きだから苦しいの　いっそ嫌いになれれば　なんとも思わないだろうし　でも　わたしの親が仮面夫婦で　それがどんなに子供に良くない影響を　及ぼすのか知っているから　嫌いになって仮面夫婦でいるのも　絶対に嫌なの　離婚してくだい」感情的にならず一から十まで淡々と説明しました夫に言わせたかったのかもしれない「そんな事言うなら産めば良かったじゃないか」それを言われたら迷う余地はないから離婚ですから夫「おれ····　悪かったんだね·····」わたし「！！！」わたしは驚いた今まで夫はどんなに自分が悪くても自分で認める発言はした事がなかったしかもおれ　悪かったんだねっていままで気がつかんかったんかい！(笑)夫「二人で死ぬまで楽しく　生きていくんだと思っていた　そうしたいと思っている　おれを尊敬出来なくてもいい　これからは大事にするから　おれはどこまでも追いかける！」こういう時に追いかけるっ言う？着いてきてじゃないんだ(笑)わたし「夫ちゃんは単純だから　今そう思っても　すぐ忘れちゃうでしょ」夫「そう、忘れちゃうからそばにいて」いやいやそこは忘れない！って言うところでしょういつものように自己弁護をはじめなかった事が嬉しかったやっぱり夫の根っこは悪いヤツではないんだわたしは本当に離婚して楽になりたかったそれとも離婚なんか本心ではしたくなかったのか独りで生きていくのは正直とても勇気がいる勇気を出せ！と　思って離婚を切り出しただけど夫に「嫌だ！」と　言って欲しかった気もします今思えば自分の思いを伝えたかっただけなのか卑怯だったのかいや　本気だった考えてみたらいつも両極の想いが心の中に存在する我ながら疲れる性格夫の　大事にするから！忘れちゃうかもしれないから～と言う言葉驚きですよまったくその通りになるんだから後に大事にするどころか振り回されて　ズタボロにされて放り捨てられるんですから最後までお読みくださってありがとうございました
01May
- 経験談編　20.離婚を申し出る
  ※過去の出来事です子供達もだいぶ大きくなりました世の中の荒波の中でも強くしなやかに泳ぎ回れるように教える事はすべて教えました子供達は仕事や学校の事を代わる代わるよく話してくれます聞くのが楽しみでしたどの子も立派になりましたいつの間にこんなに大人な考えが出来るようになったのだろうお金に　堕胎に歯を食いしばってここまで育てて来た事が報われて良かったこれだけでもわたしの人生は無駄ではなかったと思えますその頃も　夫との仲は良かったです自分もただのクズ人間なんだと思えるようになって少し心が楽になった事もありますでもどうしても許せない事が一ついまだに避妊せずにセックスしようとするのです「もう　こんな思いは　二度とさせないから」と　泣きながら言った夫をはじめは許そうとしていたのですが夫の行動を見ているととても自分の過ちを悔いているようには見えませんわたしは年齢的にも飲まない方がいいと言われている避妊薬をネットで購入しのむ事にしましたモラハラな言動も相変わらず最低な両親に育てられたわたしは自己肯定感がものすごく低かったのでモラハラな言動をたいして疑問を持たずに受け入れてきました束縛もわたしの事が好きだからなのだと思っていました今思えば自己肯定感が低いからこそ夫がわたしに向ける愛情にすがっていたんですね実際には愛情ではなかったんだと後の不倫騒動で嫌というほど思い知らされるのです夫への愛情と憎しみの間で心がクタクタになっていたところへ夫の両親との同居の話が出てきました夫は年がいってからの子だったので夫の両親はかなりの高齢でした二人きりで生活するには無理が出てきたんですこのままの気持ちで同居か・・・夫の両親は人柄も良くて自分の両親よりもずっと好きでしたからそれほど嫌ではなかったのですが嫁さんなら誰でも思うでしょう嬉しくはありませんでした引っ越して同居してからでは身動きが取れなくなってしまう子供達も育て上げた夫に切り出すのは今しかない「離婚してください」夫にお願いしました楽になりたかったんですお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　１９.親友の堕胎
  ※過去の出来事です中絶手術の後の地獄はまだまだ続いていました初めて円形脱毛症になりました息の吸い方もヒクヒクとおかしくなってしまう時がたくさんありました段々と記憶力とかもおかしくなってきてわたしの脳は萎縮しちゃったんじゃないかそのうち気が狂うんじゃないかと不安になりましたでも　これは罰一生続いても仕方ない子供達の健全な発育の為にはわたしが気が狂う事もあってはならない正気を保て夫を一言も責めませんでした優しく出来なかったりしても中絶手術の事でただの１度も責めませんでしたなぜだと思いますか？もし　わたしが夫を責めてその答えが「そんなに言うなら産めば良かったじゃないか！」そう言われたらわたしはもう夫と一緒には居られません必ず離婚になります離婚になれば子供達は傷つきます離婚を避ける為に夫を攻めませんでした「産めば良かっただろ！」を　言わせないために攻めませんでした夫は何事もなかったように良くも悪くも接してきますお調子者だけど気が強い夫はモラハラ気味だったのですがそれも変わりませんでした亭主関白を気取りたいのだとそれまでは受け入れていたのですが女に子供をおろさせるような男になぜ　こんな言い方をされないといけないんだと今までのようには聞き流せなくなりました気分次第でモラハラをしたと思えばコロリと態度が変わり甘えん坊になったりいっそ嫌いになれればどんなに楽か夫に対する愛情もたっぷりと残っていたのですが憎悪もたっぷり楽になりたかった恨みと愛情の間で苦しむ中姉妹とも思える親友が赤ちゃんをおろしました彼女に対しても泣けて泣けて仕方なかったのですがなぜか　汚いとか苦しめとか思いませんでしたなぜ？わたしは罪の意識の為にわざと苦しみたかったの？自分は子供を殺して自分なんか死ねばいいと　思うのに友達にそうは思わないこれって····エゴ？友達は子供をおろすような人間で仕方ないでしょって思ってるの？自分は　そんな人間じゃなくて清らかで居たかったの？それが叶わずに悔しいんじゃないの？認めなさいよわたしはだらしなく子供を妊娠して殺す女なんだよわたしは人間クズの実父も人間クズの実母も人間わたしの夫も人間少しだけ光が見えましたただただ心の中で、殺した赤ちゃんを両手で抱き締めるのをイメージしました自分で殺したくせにね　最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　１８.夫の本能と理性のギャップ
  ※過去の出来事です中絶手術の後覚悟はしていたものの苦しみは想像以上でしたわたしの父はなかなか最低な男でしたわたしの夫も最低な男だったのかもしれませんそれまでの妊娠中もセックスを求めてきましたそれはいいとしていい加減月数が進むとした後は鬱血するのか淫部が痛くて立っていられませんだから朝はやめてとお願いしたのですが我慢出来ない夫はしたがりますわたしが痛い思いをしてもいいの？と、聞きましたしたくて仕方ない夫は小声で「うん」と、答えましたこれがこの人の本質だったのかもしれません自分の欲望の為には恥も外聞もないんです不倫でもよーくわかりました拒んでもしつこいんです傷つかないんですあきらめて受け入れて痛みで泣きたくなりながらその日は過ごすんです今のわたしなら絶対に受け入れない中絶手術の後泣きながら男は敵だ！そう繰り返し思っていましたでも　不思議ですね初めて妊娠がわかった時私達は結婚していませんでしたそれでも夫はとても妊娠を喜びましたすぐに結婚して「結婚している自分が信じられない　夢のようだ」と　言ってくれました4人目の最後の子を産む前わたしは　お腹の中の赤ちゃんに異常がないか検査をしようとしましたそのに時夫は言ったんです「異常があったらおろすの？　異常があっても産むんだから　検査は必要ないよ」この言葉を聞いてわたしは驚きましたわたしは正直異常があればおろすつもりでした夫はバカで単純で我慢が足りなくてでも意地悪な心は持ちあわせてなくて異常があっても産むこんな事が言える夫が好きでした単純だからこそ真っ直ぐにスキダー！スキダー！と体当たりでこっちを向いてくれる夫が可愛かったんです色々　つらい思いはさせられるけど根っこの人間性が好きだったんですだから　色々我慢出来たんです人殺しとなっても憎みきれない恨みと愛情の間で苦しみますまあ　ことごくこんなわたしの思いなど今回の不倫騒動で踏みにじられるわけなんですけどね最後までお読みくださってありがとうございました
30Apr
- 経験談編　１７.中絶手術後の苦しみ
  ※これは過去の出来事です中絶手術後なぜ１週間平気だったのかまったくわからないのですが突然苦しみが戻ってきました繰り返しになるのですが泣いたり夫のイビキに耳を塞いだり朝は仕事へ行かなければならないのにストッキングさえ重くて履くのが精一杯でした身体はズッシーーと重くノロノロとしか歩けません音楽も聞けなくなりましたまったく面白くないんですそれでも仕事へ行かなければなりません子供殺しの現実を箱に入れ頭のちょっと端っこに置いておくイメージでガッツリ見つめないようにして何とかやり過ごしました自分はロボットだと思いました眠れないから昼も意識がはっきりしません気がついたらダイニングテーブルに立ったまま突っ伏して眠っていた事もありました運転中　居眠りして追突事故も起こしました迷惑この上ないですまた別の運転中の時飛び出して来たトラックと衝突しそうになりましたトラックの運転手さんの恐怖した顔がスローモーションで見えましたこの時　わたしは「死ねる」と　無意識に喜んでいました我ながら末期だと思いましたこの苦しみは受けて当然わかっててやった事歯をくいしばって耐えろ！子供達を育てなければいけないわたしは自分が死んで逃げたくなるような世界に子供達を産み出したのか？乗り越える答えが見つからない答えが無いのかもしれない一生このまま？夫は前と変わらない様子でしたそして　信じられない事にこの後も何度も何度もゴムなしで入ってこようとしましたわたしは性欲が無くなっていたけど「反応出来なくてもいいならどうぞ」と　夫を受け入れました性欲もご飯や睡眠と同等に近い整えるべきものだという考えがありましたでも　避妊せずに入ろうとした時は蹴り飛ばしました許せないよ！こんなに苦しんでいるのにまた同じ事を繰り返そうとしているもう　尊敬できないよ···それでも　夫はわたしに子供が母親にまとわりつくようになついていましたざっと書いていますが今は乗り越えていますがこうやって思い出して書いていると当時がよみがえりますね不倫の話しより中絶の話の方が書くのがキツかったです嫌な話しを最後までお読みくださってありがとうございました
- 経験談編　１６.中絶手術後の夫婦
  ※これは過去の出来事です自分達の子供を殺した夫婦ってその後　夫婦としてやって行けるんだろうか夫は　帰りの車の中で「処置室で叫んでいる声が待合室まで聞こえていたよ本を読もうと思ったけど頭が真っ白になって読めなかった」と　言った本を読もうと思ったんだ···すごいね道でも「腕を組む？いつも組みたがるでしょ？」と　言うしらけた気持ちで差し出した腕に手をかけたけどすぐ外しました家に着くと留守番していた子供がお腹が空いたと言うのでパンを焼いてあげようとパンに触れた瞬間「汚い！」と　一瞬頭の中にひらめいた人殺しの手で子供のご飯用意しなければならないごねんねごめんねその手で今度は子供の頭を撫でましたその後　ちょうど１週間くらい平気で生活していました手術してしまえば　こんなもんかなあんなに大騒ぎして苦しんでいたわりにわたしも薄情というか汚い人間だわと　あっけらかんと生活していましたそして手術から１週間過ぎた頃仕事から帰ったわたしは着替えてホッとしていましたそして　突然何か忘れ物をしている感覚が沸き上がってきましたえっと何だっけ？忘れ物思わずキョロキョロしてしまうくらいでしたそうだ····思い出した子供を堕ろしたんだった·····思い出した瞬間泣き崩れましたここからまた始まります最後までお読みくださってありがとうございました

前ページ
次ページ