何もできない自分
何も役に立ってない自分
働いていない自分
ダメだダメだダメだ
攻められちゃうよ
こんなダメな自分、
攻められちゃうよ
彼に攻められちゃうよ
母親に攻められちゃうよ
周りの人に攻められちゃうよ
何のために生きてんの？って
攻められちゃうよ
でも
コロナ禍で何もできなかった
動けなかった
彼にも必要とされないし、
こんな役立たずな自分、
生きてる意味はあるんだろうか
毎日毎日
空を眺めて泣いていた
でも何もできず
布団にくるまって
時間を消費するしかなかった
寝てばかりいないで
働け、何かしろ
って攻められる
攻められる攻められる
ずっと強迫観念に縛られてた
一日、二日、三日..十日...
ひとりを除いては。
たった一人、
自分を攻め続けきたのは
自分だった
何もできない役立たずがっ
って。
ずっと母親に求められ続けてきた
機能的価値。
絶対的存在だった母親が
重要視してた機能的付随的価値。
それに縛られ
自分の首を締めてるのは
自分だった。
大切な自分
攻めてどうすんの？
今までずっと一緒にいてくれて
ずっと自分を守ろうとしてくれた自分を
なんで攻めるの？
なんで
こんな私なんかダメだ、とか
自分を悪く言うの？
今までずっと一緒にいてくれて
これからも、
絶対裏切らず
ずっとそばにいてくれる
唯一無二の存在の自分、
だからこそ
大切にしてあげないとあかんのちがうの？
ちゃんと見てあげないと。
しんどかったら寝とけばいい
ご飯作るのしんどかったら
お惣菜買ってきたらいい
したいことすればいい
したくないことしなくていい
誰かがなんと言っても
大切な自分が
そうしたいと望んでるんだから
人の意見なんか聞く必要なんてないよ
自分を守ってあげられるのは
自分に寄り添ってあげられるのは
自分を満たしてあげられるのは
自分を救ってあげられるのは
彼じゃない
母親でもない
誰でもない
自分だよ
今、辛かったら
一人で悩まず溜め込まず
吐き出してね^ ^
吐き出して落ち着くのが最優先だよ
