いつもお読みいただき、
ありがとうございます。
このblogは、
前夫・現夫の2人に不倫されたサレ妻の
吐き出しblogです
夫がコロナ後遺症になって
1年半になろうとしています
当初より回復していますが、
まだ普通の生活が出来ません
普通の事が出来ないので
仕事だって在宅勤務でゆっくりやっている程度
普通に動くとクラッシュで寝込むので
家の中でしか生活していない
だから体力も落ちた
外出は月1に病院に行き、2ヶ月に1回美容院に行く程度
散歩すら、体調が良い時にしかしない
ずーと毎日具合悪いってストレスよね
穏やかに過ごさせてあげて
一日も早く回復して欲しい・・・
だから、ストレスを与えないように気を使っている
でもね、溜まるのよ！
私の心の鬱憤が・・溜まって
時々溢れてしまう
そうなると、夫を責めてしまう
夫は仕事が終わると、起きていられず
毎日ベッドへ直行
私は夕ご飯を作って慌ただしさMAX
何も考えずに寝室のドアを開けて
「ご飯出来た！」と声をかけた
焦っていたから、ちょっと強めにドアを開けた
起きてきて、
「前にも言ったけど、強くドアを開けないで
動悸がしちゃう」
と言われた
一旦「あ、ごめん」と謝った
が、
前に言われた？記憶がない
覚えてないだけなのかな？んー、最近バカになったのか？
何故か、そこで溜まっていた思いが溢れ出してきた
そもそも、色々気を使っているのに
怖い顔してそんな言い方しなくてもいいじゃん？
不倫してたくせに！
どこにも遊びに行けずストレス溜まりまくっているのに、誰のせいだよ！
悪いことすればバチが当たる
悪い事したから、因果応報で後遺症になったんじゃないの？
そもそも、不倫なんてするから私がブラバ起こして
しまうのにっ！
私なんかよりあの女の方が好きだったくせに！
嘘ついて女と会っていたくせに！
あの女と一緒になっていれば、いつまでも文句言われなくて済むのに！
私なんて好きじゃ無いから、遠慮なく言うのに！
あの女には怒らせないように気を使っていたのに、私には出来ないわけ？
この差って何？
あの女の方が大事にされてるじゃん？
こんな思いが溢れ出てがーーーっと言ってしまう
一番大切な人が妻なら、
不倫なんかすれば妻が悲しむよな
って考えたら、絶対に不倫なんてできるわけない
私は夫婦関係を大切にしていたのに
夫の優先順位は違った
気が合うと思ったのは錯覚で、価値観が違うんだ
夫は私の気持ちを考えないくらい不倫女が好きになって、
暇さえあればLINEしたり電話したり
不倫中なんて私に触ろうともしないくらい
私はどうでも良い存在だった
私より不倫女が好きだから、大切だから・・
だったら私達が夫婦でいる意味なくない？
私より不倫女の方が好きだったんだろうから、
そんなに大切なら奪い返して来なよ！
すると、また夫がストレスで具合悪くなる。
わかっているけど、やっちゃうのよ
どうして気持ちを抑えられないのかな？
ダメな私・・
わかっている！わかっているのよ！
だけど、
その気持ちが溜まって来ると
いきなり、、ちょっとのきっかけで
爆発してしまう
そして自己嫌悪
誰かー、気持ちの抑え方教えて欲しい！
再構築は辛い
離婚した方が楽になれるよ
それは自分で経験済みなのにな