おはこんばんちはー！
世界が終わってしまう。そんな、気がしてた。
どうも、オカンです。
見知らぬおばさん。
この間、私は、息子と2人で、駅前に買い物へ出かけた。
買い物を済ませ、自転車を停めている駐輪場へ向かっていたところ、見知らぬ、おばさんが、こちらを、
じぃー
と、
まさに→この顔で、見つめていた。
私も、息子も、まぁー可愛いからね
←おいッ！
見知らぬ人が、振り返るほどの、ルックスってことかぁ
なーんて、ふざけたことを考えてた。
自宅に帰って、スマホを開くと、１通のメールが届いていた。
さっきすれちがいましたね。オカン（私）も、息子くんも、元気そうでよかったです。
声をかけようと思いましたが失礼だと思いやめました。これからもお元気で。
私と、息子くんを、見つめていた、
おばさんの正体は、
マイ、マザぁーーー
私の、お母さんですた
私は、お母さんと、色々ありすぎたので、2年前から、物理的に距離を置いています。
実の母だけど、2年もちゃんと顔を合わせて、会ってないからさ。（家が近いから、たまーに、見かけるけど）
街ですれ違っても、わからないもんだね
←普通わかるのかな？笑
やはり、揺らぎます
お母さんからの、メールを見た時ね。
ずーーーん。
と、私の中に、罪悪感が湧いた。
私を、育ててくれた、お母さんなのに。
私は、お母さんと、会いたくない。
お母さんに対して、怒りしか湧かない。
私は、お母さんが、理解できない。
お母さんが、どんなに、可哀想でも。
お母さんが、どんなに、悲しんでも。
私の気持ちは、変わらない
それって、私が、冷酷すぎるからかな？
私って、親不孝な娘かな？
やっぱ、メールは返してあげた方がいいかな？
たまーに、見かけた時くらい、声かけるべき？
年老いた、親なんだから、許してあげた方がいい？
私が、いつまでも、幼稚だから、許せないの？
やっぱ、私がダメな娘なんかな、、、？
とか、とか、とか。
まるで、私だけに非があるみたいに考えちゃって、罪悪感で胸が締め付けられる
前はね、こうゆうことが起きると、なかなか罪悪感が消えなくて、精神的に参ってしまい、寝込んだりしてたのよ。
でも、今回は、かなり回復が早かった。
お母さんと会わない！と決めた、2年前は、罪悪感が頭の中から消えなくて、苦しかったけど。
1年たった頃から、あまり、お母さんのことを、考えなくなった。
2年たったら、お母さんとすれ違っても、わからないし、罪悪感は湧くけど、数時間で消える
気持ちは、揺らぐけど、お母さんで脳内が、埋め尽くされなくなった感じ。
お母さんが、いないと、生きていけない
と、思っていた私が。
お母さんが、いなくても生きていけるや
と、少しずつ、思えるようになって。
頑張ってきて、良かったなぁー。
と、思いました
バイチャ
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