外国人の彼氏

私の彼氏は在日韓国人。

もともとチャット友達だった。

意気投合して恋人に発展！

もちろん最初から在日だってことは知っていた。

見た目も、言葉も、まるっきり日本人。

むしろ韓国語話せないらしいし。

まあ、苗字はモロ韓国人だけど・・・

なるべく外国人だってことを意識しないよーにしたいけど

ちょっとした会話の中で

あぁやっぱり彼は韓国人なんだなって思う。

例えば食事の話とか。

当然のように毎日キムチを食べてるらしいし

自分で作るものはたいてい豚キムチだし（笑）

あとは・・・ナムルとか？

こういう話題が出てきたときは

なぜだか「ぁー・・・・」ってなります。

なんでだろ？

日本人だって

地域によっては全然食べるもの違うのにね。

沖縄とかね。

でもどうしても韓国らしいことを聞くと違和感を覚えてしまうのです。

まだまだ先の話だし、するのかもわからないのに

結婚のことを心配してみたり・・・。

結婚したらどうなるんだろう？名前は？子供は？親戚は？

なんて・・・

なんかモヤモヤした気分を持ったまま付き合ってるのもどーかと思うんだけど。

でも、そんな話、まだ、できない。

今はまだ・・・ただの楽しい恋人で・・・。

孤独

どうしたら人がたくさん寄ってくる？

どうしたら人気者になれる？

誰か教えて・・・。

さみしいよ。

Kiss

キスするの大好き。

最初は、ちゅって・・・

そのうち、深く、ふかーく。

何回でもできるよ。

妄想をしだしたらキリがない。

一人でドキドキしてしまう。

やっぱりドキっとするキスをされてみたいな。

不意打ち最高！

はぃ、おバカです（笑）

恋しい。

今が一番幸せな時なんだろうな。

早く会いたい。

会って手をつなぎたい。

ぎゅってしたい。

そしてキスしたい。

やっぱすぐ会えない距離ってさみしいな。

恋をした。

しばらく恋はいいやと思っていたのに・・・

気付いたらどっぷりハマっていた。

どうしようどうしよう。

こんな幸せでいいのだろうか？？

嫉妬心とか、独占欲とか

なるべく抑えなきゃ抑えなきゃって、思うけど

やっぱり好きなほど暴走してしまいそうになる・・・。

今までの二の舞だけは踏まないようにしなくちゃ。

さー、遠距離、どこまで続くやら。

案外イケそうな気がしないでもない。

忘れられない人・・・

元彼を見かけた。

電車越しだったし、彼は気付いていない。

楽しそうに電話をしていた。

誰と？

そんなこと、なんで気になるのかな。

電車に乗ってきたかはわからなかった。

もし、同じ電車に乗ってたら・・・

そう思うと、なぜかドキドキした。

彼は私のことをとても愛してくれていた。

けど私が振った。

だけど、別れてからも、気になって

彼のブログを見てみたり、ネットにオンしてるか確認したり・・・

なんでだろう？

よりを戻したいとは思わない。

でも、やっぱり好きだったんだなって思う。

私は彼を束縛して、わがままをいっぱい言って、苦しめたね。

なのに、こんな私を最後まで愛してくれた。

もう今は、私のことなんか、どうでもいい存在になっているんだろうけど。

もう一度、会って

「ごめんね」って言いたい。

そして、「ありがとう」と。

しょせん

友達より恋人のほうが大事だよね。

だいぶ前にこっちが先約してたのにね。

まー気持ちはわからないでもないけど。

でも、だったら中途半端に送り迎えするとか言われても迷惑だよ。

犯人出て来い！！

１２月に盗まれた原付が見つかった。

覚悟はあったけど、壊されてるらしい。

乗り捨てるのもパーツ取るのもいいけどさ・・・公園に放置しないでよ。

それ処分するのは被害者のあたしだよ？

処分するのも金かかるっつーの！！

日本の警察は、どーして原付盗む犯人を野放しにするんですか？

立派な犯罪ですよ。

モノ盗んだら罰を与えるべきでしょう。

なのに何で捜査もしないのさ。

まさか市役所から連絡来るとは思わなかったよ。

遊び半分であたしの原付盗んで壊した犯人さん

あんたのせいであたしの生活は変わったよ。

原付ないと学校行くのもしんどいんだよ。

ま、いつか災いが返ってくることを祈ってるよ。

向いてる仕事って？

企業研究、なんてたいしたことはしてないけど

いろんな企業の情報を見れば見るほど、自分に向いてる仕事ってないような気がして・・・

あたしはどちらかと言えば真面目でコツコツってタイプだし

自分から企画、行動するのって苦手だし

与えられた仕事を無難にこなしていくタイプだと思う。

もちろんやるからにはキチンとやる！って感じで。

でも今の時代、そういう人材ってあんまり求められてなのかなー。

どこを見ても、企画力とかチャレンジ精神とか、そんなんばっか求めてて・・・

決してやる気がないわけじゃないよ。

でもどうもピンとこない。

金融系にばかり目がいってしまうのは、無難そうなイメージがあるからなのか？

知識を積んでいくことに関しては、そんなに嫌じゃないし。

あーもう就職なんてイヤだぁぁ！！めんどくさい～

被害妄想

あたしは一人ぼっちなんだ、とか

あたしの日記や掲示板にはコメントが少ないなぁ、とか

あたしの携帯には全然メール来ないなぁ、とか

あたしだけ人の輪に入れない、とか

あたしは人にどう思われてるのだろう。とか

あたしには親友っているのかな、とか

あたしのこと愛してくれる人っているのかな、とか

あたしには何もとりえがない、とか。

最近孤独感がますますつのる。

こんなの慣れっこのはずでしょう・・・？？

なのに、なんで？

世の中・・・

ほんと世の中腐ってる。

悪意ばっかりじゃん。

悪いことしたらいつか絶対ボロが出ます。

隠しきれると思ってるの？？

隠しとおす完璧な自信がないんだったら最初から隠さないで・・・

そんなに立場が大事ですか？

そんなに出世が大事ですか？

言い訳をする人の姿は本当に醜い。

いつも泣きをみるのは弱い人ばかり・・・

そんなに自分の身を守りたいんだったら

最初から悪に手を染めなければいい

ただそれだけ。

悪意の蔓延する世界で幸せになんかなれっこない。