なんか、何もかもめちゃくちゃにしたい感じ
目に映る物全てが汚れて見えるし偽善に見える
信じていた物に裏切られて色んな物が鬱陶しくなる
まるで僕の周りの空気が毒ガスなのかと疑いたくなる程
息をするだけで胸が苦しくなる、疲れる、痛い、早く楽になりたい
別に勉強を沢山しなきゃいけない
この状況が嫌な訳じゃないんだ
ただここ最近になって僕を影で笑ってた奴らや
裏切った奴らの顔がやけにリアルに蘇るんだ
つい最近まで幸せだったのに
それを信じて疑わなかったのに
ほんのちょっとの綻びでそれが夢なんじゃないのかと
疑わしくて仕方ない
もしくは僕の思い上がりか
単なる独りよがりだったんじゃないかって
でもそれを確かめる方法を僕は知らない
今、僕が大好きな人たちが
アイツらみたいな最低な奴じゃないって
保証がどこにもない
信じたいけど信じられない
だってあれだけ一人を愛したのに
僕に帰ってきたのは
凄惨な裏切りだった
いつだってそうだ
僕がどれだけの心を品を差し出しても
僕に与えられるのは裏切りと侮蔑
人から愛された事なんてあるのかな?
それすらもわからない
あんなに嬉しかった愛の言葉も
今じゃチープなメロドラマの
セリフにしか聞こえない
なら一体僕は何を差し出したら
人から愛して貰えるのだろう
愛が欲しい
僕だけに向けられた僕だけの愛が
嘘や打算も駆け引きもない純粋な愛が欲しい
今まで僕が捧げたのと同じくらいの愛が
その為なら僕は何でも差し出そう
その為ならきっと僕はどんな悪も犯すだろう
多分そんな純粋な愛だけが
今のこの狂った僕を治す薬なんだと思う