こんにちは。

言葉で人生を変える

手帳コーチ

道田一菜です。

「起業」を切り口にして

振り返りをしています。

予祝だとか引き寄せだとか

量子力学とか信じねーよ！

という人もたくさんいると思う。

（私の夫とか笑）

だけど私は間違いなく

予祝が叶う

引き寄せが存在する

量子力学が存在する世界に生きてる。

そして思考が現実を作る世界に生きてる。

それから私は

医療事務正職員を手放したことを

一度も後悔したことはないと言えば

とってもかっこいいのだけれど

一度だけ後悔したことがある。

今日はその後悔した話。

転職した私は

毎日が新鮮で楽しくて。

いきなりかなりハードモードにはなったんだけど

それさえもうれしかった。

だけど転職から10ヶ月後

私は簡単いうと病んだのだ。

夜は1時間おきに目が覚める。

目が覚める度に

「寝坊した！…あ、まだ大丈夫…」

そこからまた眠れない。

そして一生懸命仕事をしているんだけれど

何だかうまく回らない。

（と、私は思っていた）

土日もいろんな連絡で

完全にはリラックスできない。

帰宅後もご飯を作って食べて

パソコンを開ける。

私はそんなに器用じゃなくて

だんだんといろんなバランスが

取れなくってきていた。

もうこれはダメだと思った私は

心療内科に向かう。

だけど言われる言葉は

「ゆっくり休んで」

「休めるならこうはならないだけどね」

そう心の中で悪態をついて

また同じ日々を続ける。

そして私は

あることをきっかけに

ぷつっと心の糸が切れた。

「発狂」

という言葉が一番しっくりくる。

心がポキっと音を立てて

折れた瞬間は今でも覚えている。

そこは友人が講演をしている会場。

「ここで泣いちゃいけない」

最後の最後の心の細いテンションを保って

最後の最後の力を振り絞って嘘をつく。

「息子が熱を出したから帰りますね。

懇親会ドタキャンになりますがごめんなさい」

最後の最後の体力で

なんとか駐車場の自分の車に乗り込んだ瞬間。

私は叫び、泣いた。

外に叫び声が漏れるかもしれない。

そのくらいの声量で

私はわめいた。

なんでこんなことになったんだろう。

一生懸命やっていたはずなのに

なんでうまくいかないんだろう。

そしてなんでそんなふうに

言われなきゃいけなんだろう。

自分のやりたいことの時間もうまく取れず

家族に心配される毎日。

何でこんなことになったんだろう。

好きなことを仕事にするための決断をしたのに。

駐車場の車の中から

泣きじゃくりながら夫に電話をする。

「ごめんやけど、家に帰ったらドライブ連れて行って。

子たちに顔を合わせられる状況じゃない」

というようなことを

夫に伝えた。

夫は

「迎えに行こうか？」と言う。

電話越しにそう言わせるくらい

私はおかしかったのだろう。

かすかに残る理性と判断力で

何とか運転して家に帰ると

夫が玄関先で待っている。

途中で事故でも起こさないかと

心配してくれて待っていてくれたのだ。

そこから大雨の中

琵琶湖沿いをドライブしてくれた。

琵琶湖沿いの駐車場で

ひたすら泣き喚く。

ごめんなさい。

こんなことになって。

バカな挑戦してごめんなさい。

あのまま医療事務を続けていたら

こんなことにはならなかったのに。

なんでこんなふうになっちゃったんだろう。

私が悪いねん。

私、仕事できひんから

みんなに迷惑かけてばっかりで。

みんないい人やのに。

私今までいろんなことあったけど

一回も後悔したことないねん。

けど

今日は初めて後悔してる。

あのまま仕事辞めへんかったら

こんなふうにならなかったのに。

こうやって振り返って書いていても

心がギュッとなって

涙が出てくる。

でもこうやって改めて書くと

十分に病んでるよな笑

と笑えるようにはなってる。

この頃の目に映る景色は

灰色だった。

そしてそこから

1ヶ月後。

発狂その２がやってきた。

その時はただただ静かに

ただただ自分を責めた。

結局転職して

1年と5ヶ月後。

私は仕事を辞めた。

こうやって

後悔して悩み続けたけれど

決めるときは一瞬だった。

次はその話を書こうと思う。

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