育です
前回のブログでは
（だいぶ日にちがあいちゃったけど）
セクシャリティについて書いたけど
セクシャリティと同じように
私がずっと向かい合ってきたテーマとして
ソウルメイトのことがあります
でも、これも
セクシャリティと同様に
すごく人によって捉え方が違うし
ものすごく個人差や感じ方が違うから
まー、私がやらなくても
良いのでは？？？と思ってたんだけど
これも、今年に入ってから
やっぱり必要な人がいるのかもなー、とか
私だったら、こういう発信がしたいなー、とか
過去の自分にこれを伝えてあげたいなー
みたいなのがいろいろ出てきたわけです
そもそもの私が自分ビジネスを始めたり
占い師になろうとしたり
ホメオパシーを学んだり
あらりとあらゆる、
今の活動が、ツインレイだと思える人に
出会ったからこそ起こってることで
まあそれを踏まえると
私の原点とか根幹の部分なんだろなー、って
気はやっぱりしてます
でも、どーしても
ツインレイとかソウルメイトとかっていう
言葉のうわっついたかんじ？？？
（うわっついた、とか言うなよw）
いや、うわっついてる訳じゃないんだけど
地に足のついてない感じ？？
（同じ意味だろ）
なんかそこに、
抵抗感があったり
恥ずかしかったりしてしまってて
それはなんなんだろうなーって
すごく自分でも思うんだけど
すごい恥ずかしいんですよ、
ツインレイとか言うのが
で、それってなんなんだろう？
って考えてみると
なんかね、
私にとっては当たり前のことなのに
すごいもののように聞こえるその
響きが恥ずかしいんだなーって
思ったのです
だからまあ
ふつーに恋人とか好きな人、
とかでも良いと思うんだけど
それだと伝わらないし
かといって、魂の伴侶、みたいなのも
どスピリチュアルで苦手なので
まあもうしゃーないな、と思って
はっずかし！！！と思いつつも
あいつ勘違いしてんじゃね？と
思われてもいーか、と思いつつも
ツインレイとかソウルメイトとか
言ってこうかなーと思ったりしてます
そういう話は
１年〜2年くらい前のブログには
けっこう書いてたかもしれないけど
あの当時はまだ
けっこう、状況に酔ってたので
全然、自分のやるべきこととかが
見えてなくて
ただ、心境とかを綴ってた感じで
それはそれで良かったんだけど
なんか、今の私としては
そーいうのはもういいや、って感じがしてます
だから、ちゃんと届くような
文章をブログに書きたいと思ってる！！
私がツインレイだと思える人に出会ったのは
7年前だけど
6年前にもう会わないことにしよう、
って言って
でも、なんだかんだで
数ヶ月に一度に会ってしまってたのが
3年ちょっと前に完全に音信不通に
なりました
で、それが、ツインレイかどうかとか
サイレント期間なのかとか
そーいうのはもはやどっちでも良くて
ただの波乱万丈な恋愛でも
なんでもいいんだけど
でも、私はやっぱりその人のことを
ツインレイだと思ってるし
大事な人には変わりないです
なんかもうそれは
自分にもともとある性質のようなもので
変えることなんてできないから
ま、しゃーないな、みたいな感じ
でも
大事な人には変わらないけど
他の男の人にも
きゃっきゃっするし、
他にも好きな人ができたときもあったし
もしかしたら、他の人と一緒に
なることがあるかもしれないし
それは全然わかんないんだけど
それでもいーや、と思ってる
それでも、私の中では
彼はずーっと私を見ててくれる存在で
もはやそれだけで充分って思うときあるし
なんかもう、私の一部みたいな感じだなー
って思うから
まあ、彼は彼で幸せにしていたら
それで嬉しいし
いつか会えることがあれば
それはすごく楽しみだね！！って感じです
で、
彼と離れ離れになったときに
私は、ちょっとまともでいられないくらいの
喪失感だったので
そこから今の自分になるまでが
めっちゃくちゃ大変だったんだけど
でも、今思うと
この離れ離れになったことが
なによりもの彼からのギフトだったと
思ってます
なんか、もう、
それだけで、大事なものを全部もらった
離れていることに、全てがあった
それは、ほんっとに
ソウルメイトとかツインレイとかの
すげーーな！って思うとこなんだけど
後になって
あの時のことが全部必要で
全部大事だったことを知るんだよな
誰がこんなふうに
仕組んでるんだ？？って本気で
思うんだけど
死ぬほど苦しかった
離れ離れになったことに全ての意味があって
今こうして私がここにいることにも
また意味があるんだよな
その采配みたいなのが
それに気づくプロセスみたいなのが
ほんっとにすごくて、完璧で
だからきっと
私は今でも彼には感謝しかないし
周りからみたら
忘れられてるとか捨てられたとかって
見えるのかもしれないけど
全然、あの人まだまだ
私のこと、最高に大好きなんだろうなーー
って、思ってる
その揺るぎなさ
全部終わったら、ちゃんと迎えに来るだろうなーって思ってる
それは信じるとか信じないとか
そういうものではなくて、
ま、当たり前に、そーだろな、って
思ってる
なんか、ほんと、そんな感じです
全部、当たり前なの
こーいうのを書くと
頭がおかしい人みたいで嫌なんだけど
まあもう
じゅーぶん、頭がおかしい人なので
ま、いっかって開き直っときます
ツインレイとかってきくと
ものすごいドラマティックな感じがするけど
ただ、当たり前のことで
もはや、究極に当たり前だからこそ
なんかすごい感じに錯覚しちゃうのかもなー
って思うほどです
何も変わらないし
ただ、そこにあるだけだし
自分では動かしようなないし
だからこそ、自分を生きるしかない
みたいな、究極に自分をみていくことを
ずっとしてきた、
そんな7年間だったなーーって
今更ながらに思います
そのへんは
今だからこそ、冷静に見れるし
なんも特別じゃないし
ただずっと大事な人ってだけ、ってことが
言えるけど
もはやそれしか言えないけど
まあ、そんなふうに思えるようになったのも
ここ一年くらいのものだから
そんな自分になれただけでも
やっぱり出会ったかいがあったな！って
思います
ソウルメイトなんて
究極に自分に向き合わさせられる手段なだけで
でも、
それも、恋愛、というものを使って
それをしてるだけで
別にソウルメイトに出会わなくても
自分に向き合わさせられる人は
たくさんいるわけで
それは人それぞれ
いろんなやり方や采配があるわけで
特別でも、ロマンチックでも
なんでもないけど
私は出会ってしまったから
こうやって生きてるだけ
こうやって生きるしかなかっただけ
そんな感じです
ツインレイに出会うことが至上の歓び、
みたいに言われたりしてるけど
別に、ごくふつーの恋愛だって
ふつーの夫婦だって
当たり前のパートナーシップだって
素敵だし、尊いし
最高だと私は思ってるよ！！！
（もはやそーいうのが羨ましいからな！）
そうなんだよ！
ソウルメイトとかツインレイとか
ほんとはそういうのはどーでもよくて
ただでも
私はそうだったから
その仕組みを知ってしまって
たぶん、パートナーシップとか
恋愛とか男の人とかに
知らずしらずのうちに
他の人よりもたくさん
そして、ものすごくディープに
向かい合ってきたのだと思います
だから
なんか役に立つことがあったら
伝えたいなーって思うんだろうね！！
そんでもって、
やっぱり変わらずに大好きだから
好きな人を含めて
もっともっと大きな意味で男の人って
最高だよ！って言いたいのだと思います
何が正しいとか何が間違ってるとかは
他人じゃなくて、
自分が決めることだし
自分にとっての最高のパートナーならば
ソウルメイトでも
ツインレイでも
全然そうじゃなくても
最愛の人なんだから
当たり前だけどその人が１番だよね！
ソウルメイトとか
特別そうに聞こえるかもしれないけど
出会ってしまったら当たり前のことだし
自分がそう思うかどうか、
ただそれだけなんだと思います！！
ではまたね！！
今日はアフタヌーンティーに行ったのだ😍
めっちゃ楽しかった！！
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