今日、さいとうちえみさんの
天才インタビューを
受けさせてもらいました♡
とっても楽しすぎて
しゃべりすぎた！！
ちょうど、絶賛、お菓子の最終販売を
している最中ですが
これからやりたいことである
ホメオパシーについてと、
ツインレイのお話などを
させてもらいました
どっちも今までも
ちょこちょこと書いたりは
してきたけど
どっちかというと、隠してきたような
ところもあるのかなあ、と話してて
改めて思いました
特にツインレイに関しては
本人以外分からない領域な上に
死ぬほど苦しい上に
ものすごく誤解されたりするし
その上、本人にとってはただの地獄だし
まあ、なんかもう
そんならただの恋愛でいーわ！！と
ソウルメイトとかどーでもいーわ！と
思ってました
開き直ってたのか
拗ねていたのか…
運命の人とかロマンティックに
うわっついてるようにみられたくなくて
さらに、スピリチュアルにはまってる
メンヘラ女みたいじゃん！って
もう、ツインレイとか言うの、
めちゃくちゃ嫌だったけど
それを言いたい自分もいて
そのへんはブログでも葛藤しながら
書いてたなあ、と今では思います
ツインレイっていうのが
不倫を正当化するための
ワードみたいな気もしたから
そんなの逃げだとも思ってたし
ツインレイとかいって
きれいなふりすんなよ！！って
それは戒めみたいに思ってたなー。
でも、大切な人との関係性に、
本当は名前なんていらなくて
ツインレイでも不倫でも
どっちでも良くて
神聖か不道徳かなんて
どうでもいいから
私にとってはただ、好きな人で、
ひたすらに大切な人でしかなくて
それ以上でもそれ以下でも
ないのかもなと今では思ってます
インタビューでも話してたんだけど、
世間的には間違ってる中での大恋愛で
その中で自分の正しさ、というものを
最大限に考慮した時に
周りの人への配慮や敬意と
それでも葬ることができない嵐のような
恋心に直面した時に、最大限、
自分ができる正しいことを選んだ
私は、お互い家庭があるのに
彼との関係を続けることはできず
５年半前に離れることにして
それから離婚もして、
もう、２年半くらい彼とは
完全に音信不通だけど
私はそれで構わない、と思ってるし
自分で選んだのか、
選ばされたのかすら分かんないけど
それが私の正しさだから仕方ない、と
思ってるよ
それを貫いて自分の道を模索してきたこと
ここまでこれたことは私の誇りです
もちろん、いつか晴れて
一緒にいられる時がきたら
幸せだな！！とは思ってます
最後に交わした電話で
「自分の人生を生きて」と私に言って
私を突き放した
彼の苦悩と悲しみと優しさが
ずっと私を支えてきてくれました
私の好きな人は身体を治す人
そして、私は彼みたいになりたいと、
憧れてやまなかったので
彼が見てきた世界を私もみたくて
彼の葛藤も苦しみも歓びも知りたくて
私はこれからホメオパシーを
人を治すということをやっていこうと
思っています
彼にここまで私をひっぱってきてくれて
感謝でいっぱい♡
それだけでも出会ったことは素晴らしすぎる
いつか会えると良いなあ！！
そんなことを
今日、インタビューで話しながら
あらためて思いました
世間からみたら
完全に間違ったことをしている
それは充分わかってる
だからこそ、自分の中の正しさを
信じるしかなくて
ずっとずっと私は私を観察してきました
それがでも
今に繋がってるのかもなあ、と
今更ながらに改めて思う
誰も傷つけないやり方を探して
そんなのないとしても
でも、弱さは強さであり
強さは弱さであり
弱い自分も強い自分もとことん
見せてくれた、教えてくれた
だからこそ
私はこれから、自分だけでも
新しい世界をつくっていこうと
思ってます！！
ではまたね！！
お菓子の販売ファイナル！！
7/17まで受け付け中です✨✨
