最近よく考える。
ダメだとか、バカみたいとか…
もし仮に相手が本当にダメでバカみたいで、たとえこっちはそれを本人には言わないとしても、それを咎める自分に非はないのか。
上手く言えん！
ま、とにかく、わたしはそれは自分の非だと思う。
だから、周りに自分にとって苦手な人がいると、自分を嫌いになっていくから疲れる。
この人にこんな風に思うわたしはなんて小さい人間なんだ…みたいなね。
不可能に等しいけど、そういう相手もナチュラルに受け入れられる人間になりたい。
相手の人間性に文句を言う前に、自分が変わりたい。
それでもやっぱり、変われないまま耐えてるのは大変だよねー…。
このまま変われないのなら、信用できる人に聞いてもらうしかないかと思ってた。
そうしたらね、いたんですよ。同じ人に同じこと思ってた人が。
お互い耐えてるわけだから、ときどき分かち合って、やんなっちゃうねー ってはなしてた。
ただわたしは、これでも一応、イライラしようが耐えて耐えて溜め込むほどの平和主義者ですから。
あんまり酷い言い方でけなしたくはないの。
でも苦手の反対側に苦手じゃない人がいるとは限らない。
流れで分かると思うけど、その人達も苦手だった。
好戦的というか…その場に合った正しく聞こえることを陰で言ったり、人によっては小声で人をバカにしたり。
もう泣きたくなってくるorz
わたしが謝るから許して。←
理屈が通じるだけ、ちょっと周りが見えてない人よりは まだましだけど、言い方や考え方が極端で酷い。
きっと頭がいいんだね。
ずっと周りがあわせてたのか、単純な人達にもてはやされてきたのか知らないけど、きっと自分が間違ってたことないんだろうね。
陰で とはいえ、自信満々で人の非を指摘して。
こわいよ(T_T)
なんか人によっては、「あの人達をバカにするけど…あの人達がバカならあなたもバカってことになるよ？」って思わされる人もいる。
でもんなこと言えないに決まってるじゃない(;∀;)
わたしは胃が痛い。
いいこぶるならいいこでいてよ。
自分が正しいと思うなら正しいこと言って。
最近わたしがひたすら思うこと。なんか日本語が矛盾してるね…。
人のせいにしたくないけど、これじゃもちろん疲れるわよ。←
わたし本当はどっちだって…てかどうでもいいの。その時やるべきことに真剣に取り組める環境さえ手に入れば。
それは確かに贅沢だって思うよ。でもわたしはすごい決意で大金借りて、その大金でその権利を買ったの。
あんな迷惑な大騒ぎにうんざりしながら作り笑顔に取り込まれるために大金はらったんじゃないのよ…。←本音
ごめんなさい。
ほらね。〝こんな自分〟が一番下らなくて弱くて小さくて大嫌い。全部わたしがいけないんだわ。最初からこんなこと思わなければいいんだもん。
それはむりなんだけど…orz
とりあえず、ツラいけど無所属で頑張ろう。
１人だって平気だもん！
……女だったから、今までの素晴らしいものに人に出会えたんだから。
女に生まれなきゃ良かったなんて、絶対思ってやらないんだからねええ(;_;)ｗｗｗ
はあ。
