はじめまして。統合失調症１１年目再発症者の者です。ここには自分の胸にたまった負の感情ばっかりを書いていきたいとおもっております。あんまりいい思いのするブログだとはおもいません。憤りを感じる方も多いかとも思いますが。かいてなきゃやってられないことも自分にはあるのでそこはごめんなさい。
早速初めに書くことはついさっきまで楽に死ぬ方法を調べていたことでした。自分ははっきりいって今生きてもいい人間とは思えなくそんなことを調べていました。自分は病気になったあと感情が薄くなっていき感情が破綻しています。そしてなにより苦しいです。生きていることがくるしいのです。薬漬けです。体重も多いほうなので頻脈でこのまえさらにくすりが増えました。精神薬からくるものらしいとその病院の循環器の先生はいっていました。今鎮静がきいているからいいもののこれが少しでも減ったら興奮状態になるんじゃないかと危惧しております。過剰覚醒になったひとはわかると思いますがあれはきついですよね。なったことのない人には絶対わからない地獄の境地なのです。生きるのが苦しいです。だから楽に死ぬ方法をさがしておりました。がしかし家族がいるという点でぎりぎり死ねないのです。そして自分が死んだらきっと悲しむと思います。で、思ったのですがこの病気になって１１年再発症もしてきづいたことはこの病気って生きてるだけで成功しているんじゃないかとふと思ったことです。成功者は何か成し遂げ成功という形ですが自分、もしくは今も自分以上に苦しんでいる人さっき言ったように楽に死にたいなどの人は生きていること自体が成功じゃないのかなと思います。浅はかというか他人の常識に反旗を翻すようなことですが最近そんなふうに思えてきました。というかそうしないとやってられないのかもしれないですね。自分の言葉を不快に思った人はごめんなさい自分いよいよ素直なんでこれで今は終わります。