6月20日
7年前。
初めての妊娠は、味わったことのない痛みと共に、さよならしてしまいました。
結婚してすぐのことだった。
何も知らなかった私たち夫婦は抱き合って喜んだ。
お祝いもした。
たまひよ買ってワクワクした。
当たり前のように産休まで働くもんだと思ってた。
すぐ親にも言った。
ただ、生理不順だった私は
この妊娠に全く気付かなかった。
具合悪いのは仕事の激務の疲れと、結婚して引っ越したばかりだからだと思ってた。
今考えればおそらくNGなサプリも飲んでたし、
仕事で走り回ってた。
階段かけのぼったり降りたり繰り返してた。
タバコOKのお店も行った（知らなくて入ってしまったのだけど）
気にせず色々食べてた。
妊娠が判明し、お祝いした次の日から出血した。
不安すぎたのと、具合が悪くて仕事は休ませてもらっていたが、毎日どんどん出血は増えていった。
何度も受診したが、元々通ってた産婦人科なので、私の性格をわかっている。
不安が多いことや、内診ですらフラフラして倒れてしまうことも知っている。
だからあまり多くは語らなかった。
でも毎回快く診察はしてくれた。
日に日に増えていく出血。
今はわかる。
それがどういう事か。
でも当時の私は不安ながらも、出血してても普通に出産まで行くと思ってた。
何も知識がなかったから、安静に寝てればきっと大丈夫だと思ってた。
あの日の衝撃は今でも鮮明に残っています。
知識がなかっただけに。
後悔も多い。
先に述べたような行動も、今は直接関係したとは思ってはない。
（当時はとにかく、今よりももっと何か理由がほしかった）
数年後に不育症で引っかかったのもあり、
おそらくそれなのかな、と今は思っている。
（それも辛くて受け止めきれないのだけど）
ただひとつ。
もっと早く気付いてあげたかった。
その想いがずっとずっとある。
妊娠に気づいてからさよならまでの8日間は、たくさんたくさん愛情を注いだのだけれども。
でも、人生で味わったことのないショックだった。
あの日から色々と私は変わってしまって、できたことができなくなってしまったことも多い。
毎日絶望と喪失感で本当に本当につらかった。
そして、2度とこんな想いしたくないと思ってたのに、私はまだ何度か経験することになる。
毎年さくらんぼがスーパーに並ぶと胸がギュッとなるし、蛍が地元に出ると聞くと、泣いてしまう。
まだお腹にいた時、出血がとまらなくて不安だったとき、窓を開けたら1匹の蛍が飛んできた。
（当時は実家に帰ってました）
なんだかお腹の子からのメッセージな気がして、それが何と伝えたかったかは分からないのだけど、
それでも不安な毎日のなか、なんだか嬉しくて涙が出たのを覚えてる。
元気にしてるかな？
ママは7年経った今でも、あなたがお腹に来てくれたこと、お腹にいた時の嬉しい気持ち、
全部昨日のことのように思い出せるよ。
まだまだ悲しくて、あの時の衝撃と傷が消えなくて泣いてしまうことも多々ある。
心配かけてたらごめんね。
でもやっぱりあなたに出会えて嬉しかった。
あの日からつらい毎日を送ることにはなってしまったけど、
それはあなたに出会えた幸せを知った私として、新たに始まった日々でもあるから。
深い悲しみも味わったけど、
あなたに出会う前の私より、
あなたと出会えた幸せを知っている私の方が幸せだから。
いつもママの心の中にいてくれて、家族を見守ってくれて、本当に本当にありがとう。
あなたの人生、
ママを選んでくれて、本当に本当にありがとう。
あなたに会える日が来たときには、たくさん抱っこさせてね。
積もり積もったママの話を聞いてね
来てくれてありがとう。
大好きよ
