2023年7月21日
この日は2回目の妊娠の出産予定日でした
去年はこの日を化学流産（まだ陽性が続いている状態）
今年も化学流産（出血中）
という形でむかえようとしております
なかなか心をえぐってくると思いませんか？笑
心の中では、
無事に産まれてたら明日は一歳の誕生日だったんだ…
という気持ちが止まりません
ここんとこメンタルがやたら不安定なのは記念日反応だったのかな
昨日の夜は久々にピークにやばくて、息の吸い方？つばの飲み方？が分からなくなって苦しくて不安で辛かった…
旦那は、出産予定日なんてことを1ミリも覚えていないし
私が隣で苦しくても抱きしめてもくれないし言葉もかけてくれない
彼は彼で何かと闘ってるのもわかりますが…
私のメンタル不安定が始まると、なんかものすごく自分を守りに入ってるのが分かります
5年間不安定さをぶつけられまくって泣かれてたらそりゃそうよね…
でも私だって本当に好きでなってるわけじゃないんだ
こんな自分がいやで
本読んで心理学んで栄養学んで食事気をつけて
カウンセリングで相談して…
色々努力してるの
でもね、やっぱり私は流産前の私ではなくて気持ちが妊娠した瞬間から母になってるのよね…
母なのに
世間からは母として扱われない
ずっとずっと私は、
亡くした子を想い続ける母なんだけどね。
守れなかった苦しみと、それでもお腹に来てくれた幸せな気持ちと。
いろんな感情を抱えて、周りには見えない子供への想いを抱えて生きてるんだわ
さて…話は変わり、昨日からレトロゾール開始しました
病気の経過観察も含め、うまくいけば人工授精かタイミングできます
先生に
人工授精はちょっと怖かったのでやりたくないんですが…
と言ってみたものの、
無理そうwwwww
うまい流れでまた人工授精にww
人工授精やれない人今までいないよ〜
みたいなノリw←今のクリニックの先生はとにかく明るい
いや、妊娠率が大事なのもわかる。
年齢もわかる。
でも私には本当にあの体勢が難易度MAX…
笑
ま、がんばります…笑
まずは無事にそこまで辿り着きますように🙏
