今日 わたしが「タジン鍋」を食べるまでの話


今日は労働時間を調整するため

夕方のミーティングまで時間があった

やらなきゃいけないことはたくさん

あったのだけど、昨日突然生まれたタスク

「結婚祝いの調達」

をこなさねばならない。

(急きょ明後日渡すことになったから)


その先輩は「苔」が好きな先輩で

だから「苔玉」をあげようと思って調べたら

郵送はたくさんあるけど、店舗販売している

ところは限られていた

近いところに一軒だけ、可愛らしいお店が

見つかったので一か八か行ってみた


電車に乗って駅を降りて、川沿いにある

小さなお店はすぐに見つかった

たしかに苔玉と小さな盆栽たちが

ちょこんと座っていた


そーっと入って値段をチェック…

ほっ、予算の幅で色々見れそう…


店員さんとコミュニケーションをとりながら

買い物をするのはあまり好きではないのだが

「苔」に関しては、無知識も甚だしい

勇気を出して、初老の店長らしき人に声をかけた

「あの…相談してもいいですか?苔の好きな先輩の結婚式のお祝いにプレゼントしたくて」


店長は色々と店内や店外に並ぶ商品の

説明をしてくれた

実はわたしの中では、最初に目に入った(なんなら事前調べで目をつけていた)桜の小さな盆栽

が気になっていたのだが、いったん

パキラが乗った苔玉なども紹介されて

そのうち自ら「お花が咲くのがめでたくて良いかなとも思うんです」と桜の盆栽に

目をやった


「もうすぐ咲きますね、これ、

毎年咲くんですよ」

ピンクの花というイメージはない先輩だけど

結婚の華やかな門出のイメージには

ピッタリだと思った


いろいろ言い聞かせながら

優柔不断な自分を

初老の店主も利用して説得した


「…この子、いただきます!」

(ポケモンか)


最後に言ってくれた店主の言葉が決め手となった

「毎年咲くので、咲くたびに、

もらった日のこと、くれた皆さんのことを

思い出しますよ お祝いに素敵ですね」と


散々贈り物を買うときは

悩んでしまう自分だったが(仮に自分の中で目星がついていてもめちゃくちゃなやむ)

今日はすっごくスムーズに気持ち良い

買い物ができた


桜が咲くのが待ち遠しい🌸🌸🌸



およそ半年ぶり?に更新なりー

ひっさびさに見てみたら、なんだかくらーーい内容が頭にあっていやだったので笑、

特に書くことがあるわけではないんだけども、少し更新したいと思います。


今年に入ってからの私にはいろいろ考えることや思うことがあった。

それで正直とっても悩むこともあれば、今までの人生においては最大に苦しくてつらいと

思うこともあった。けどけど、いつも味方でいてくれて、包んでくれて、一緒に悲しんでくれて。

今の私は非常に幸せ者だと思う。


なんかね、色々思うこともあるわけ。これはお互い様だけどね。

でもね、思ってもういっこ先考えるとね、原点にもどってしまうのです。


ばかみたいなことの繰り返しだけど、その繰り返しに何度でも付き合ってくれる。

こーんな幼稚な私なんですがねw


すぐ泣いちゃうとことかさ、ほんとかわいい。


んーとにかくとっても幸せな気持ちを書いておきたかったんだけど、

うまく言葉にできないね笑

とにかくね、今すごい幸せなわけ。もう、どうしようもないの。止まらないの。

この理性的な私の思考がうまく制御できないくらい、考えちゃうわけ。


愛しくて愛しくて、

ずーーーっと一緒にいたいって思ってるわけ。

今はね。←ここが私らしいところ。笑


この一年はラスト自由な一年であって、この年までに経験できることと、

それから先に経験することはこととしては同じだとしてもだいぶ違うと思うんだよね。

だから、この一年、今までみたいにこうできたらよかったね、来年はそうしよう

みたいな後悔がないように、急くわけでも無理するわけでもないけど、

しっかり無駄にしないようにしたいなぁと思うわけで。


ようはね、この前の日記に、いい方向に進んでればいいなぁってあったけど、

いい方向になってるから安心してくださいって、あのころの自分に返事したかっただけだw

今とっても幸せで、楽しいよ。だからこそ、逆に自分が優しさに甘んじて、調子のってるんじゃないかとおもって不安にもなるんだけどね。まあそれも楽しいの一部か。


とにかく、、、眠くなってきたから、ねよーー笑






さぁて、約一年ぶりの更新ですよー

知ってます?

一年前の今日は、とっても嬉しいこと、人生で一番じゃないかってくらいうれしいことがあって、

何年かぶりにこのブログを(主に自分の記録を保持するために)書きました。


今日も、それくらいうれしい気持ちで、というよりかはもっとあったかい気持ちでおうちに帰ってこれるはずでした。

それがどうしたことでしょう。

何でこんな泣きながらブログを書いているのでしょうか。

誰か教えてください。


ただ一言、「一年間ありがとう」「大好きだよ」「これからもよろしく」といえばいいだけだったのに

なぜそれすらできなかったのでしょう。

もっと悪いことに、いじわるばかり言って悲しませて。自分までもっともっと悲しくなって。

何がしたかったのか。いったい。

涙が止まりません。あほなんでしょうか。

どれだけいつもは何も考えない私が、この日を大事に考えていたか。

重くすることはないけど、伝えることはきちんと伝えなくちゃって思ってたのに。

せっかく時間的にも条件的にもそろってたのに。。。最悪。


かろうじてお手紙は渡せたものの、あのテンションであのお手紙読んでもあーって感じよね。

おこったのかな。何の反応もない。。。

不安で不安で。どうしよう。。


あー意味わかんないブログ書いてますね。

ケーキおいしかったです。


とりあえず書いておきます。いつか見たときに笑い飛ばすほうに話が進んでたらいいな。

一年間ありがとう。