育休明け

昨日、久しぶりに出社。

親切な人が多いこの会社はシステムが変わっても何も教えてくれず支給されたパソコンに入る事も出来ず、入ってとしても必要なアプリは一切入っておらず（メールすらも見れない）ドタバタ。

マイノリティの本物の心優しい同僚が設定してくれました。

出社して1時間も経たず、仕事なんてする事もなく

子供が熱出てる、おやつも食べない、ミルクも飲まない迎え来てくださいと。。。

何しに行ったのかな分からず帰宅。

そんな子供熱なんてないんですけど、お茶飲んで3時間くらい寝て、元気なんですけど。

朝早かったから眠たかっただけ説。

そして今日、解熱後24時間は登園できないため必然的に休みとなり仕事復帰して早々に有給消化。

今日も早起き。

朝少し寝て起きてから地獄。。。

ずーっと狂ったように泣いてる。おやつは少し食べミルクは飲まず泣いて、泣いて、泣きまくる事1時間以上。やっと寝たかと思ったけどまた泣く。腹でも痛いのかなと思い魔法の車に乗せ病院にでもと。。。さすが魔法の車❗️僕ちゃん寝ました。寝息グーグー。さーて降ろせぬ。

しょうがないからスタバでサンドイッチとお茶買って車で食べ時間潰し。←今ここ

私は家帰りたい。。。あ、パン屋寄って帰ろ。

そういえば勤怠のシステムも私が休んでる間に変わったって言ってた。マニュアルなんてないんだろうな。親切な人が多いから誰か教えてくれるだろう。

このままじゃ私職失いそうだ。

貧血と私

生まれて初めて貧血って診断されたのは娘妊娠時。ババアが出産、今まで放置してた子宮が本来の働きを発揮してて体はその小さな命を守るためフル稼働、それ以上にオーバーヒート。

そりゃ妊婦は貧血になる筈だ❗️

医者も栄養の先生も妊婦はみんな貧血って言ってる。だからこそ食事はおろそかにしちゃいけないと。。。

結局は出産後も母乳あげるし血は常に足りない状態ですっからかん。その時は自覚がなかったから自分が貧血だなんて思ってなかった。

息子妊娠中はそんな経験を踏まえて妊娠中、産後の体回復にもろ影響出るからしっかり栄養指導も受けた意識高い系妊婦になった（笑）医者にもどこでそういう指導受けてるか通院してるクリニックまで聞かれた。そんなお腹の中にいる時から栄養入れてもらえるベビーはビタミンベビーと呼ぶらしい。

ですが今の私、子宮筋腫のせいで月経過多状態。

漢方薬の先生は産後の疲れ切った体なので出血を止める力も弱まってるという。飲んでる漢方薬も私仕様に毎月カスタマイズされてる。とにかくこの貧血は生理の時よりもその前の排卵前後から顕著に自覚出来るくらい症状が出て来る。。。結局は常に貧血状態の体。

上手に付き合っていかねば社会復帰も出来ない❗️

そして最後に、旦那にも栄養指導してもらえるよう分子栄養学の血液検査させる事にしました。家族みんなが健康でいられないとーーー❗️

運転しにくい子持ちに不向きな外車にも乗れないし、子供の習い事もさせられない、服もいつもぼろぼろの服に、食べたいものも我慢、旅行も行けない人生なんてつまらないじゃない❗️

少しでも気になる症状あったら病院へ行ってください。その不調貧血が原因かもしれないです。

幸せとは

今日は子供の習い事。待ってる間は同じような下の兄弟連れて来てるママと時間潰してふらふらと。

私たち子供いてバタバタしてる生活だけどそれが多分幸せなんだろうと。。。でもね、そのママも私も結婚して子供がいることを幸せとは思ってなかったんです。結果私たちがそういう状況にいるだけで結婚してないで独り身だったらもっと自由にお金使えて旅行行ったり出来たーって。失うものもあるけどそれよりもこの毎日バタバタして子供に振り回される人生を選んだのは私たちだから。それに誰も不幸な道は選ばないでしょ。

今はコロナで世界中旅行どころじゃないけど。

ここからは少し厳しい、心ない事書きます。

私には運良く女の子と男の子の子供が来てくれました。本当にこれって奇跡だし子供たちには感謝しかないです。

妊活を長い間してて年齢の限界、経済的な限界、何よりも心の限界が来てる人、子供がいる事がイコール幸せではないです。私は子供がいる事で旦那とはいつでも離婚していいって思えるほど何度も大喧嘩し、理解してもらえない事ばかり、そして義両親の本性見えてそれが最低、最悪、非人間的という事までわかり（そんなの知りたくもなかった）一生仲良くする事もないそんな関係になり、ワンオペ育児の過酷さを経験してます。

自分の人生楽しく実りあるものにするために心が崩壊してまで妊活する理由ってあるのかな。たとえそこで妊娠出来てもそんな精神状態で出産、育児ってもっともっと過酷で絶対にこう思うんです

『こんなはずじゃなかった』と

同僚で2人目不妊で何年も妊活してる人いるんです。多分1人目も不妊治療で出産。

お金の心配は無いにしても精神的に辛くないのかなっていつも思います。仕事も急に休むし、いくら鈍感な人間でもそういう事して一緒に働いてる人に迷惑かけてるっていう罪悪感はあると思うんです。何年も妊活っていう呪縛から解放されず生きるのと本当に自分の人生実りあるものにしたいと思った時その妊活に振り回される時間はとても高くつくと思うんです。

私は2人目が出来ず流産も経験して切迫流産、切迫早産、そして結果34週で2人目生みました。さらっと書いてますが1年間妊活してもう出来なかったら2人目は諦めようと思ってました。家族の時間を大事にしたかったから。娘にも私が妊娠してる間いっぱい我慢させ、寂しい思いもさせてしまいました。

今一度、自分の人生何が幸せなのか考えてみてください。旦那さんと2人でいつまでも恋人同士のように過ごす人生もまたいいですよ。（私の理想だったりもする。）子供が欲しくて妊活してるみなさん、頑張って子供産んでこのドタバタ生活、一生片付かない部屋、毎日山盛りの洗濯モノ、どれだけ男は使えない生き物であるか、等々を分かち合いたいです。そしてライフプラン書いてみてください。意外と自分の事だけ考えてられる人生って長くない。そこでどれだけやりたい事出来るか。

時間に追われて自分の時間なくて子供に全部吸い取られても私は今幸せって言える。

みんなも幸せって言えるような生き方選んでください。