昨日は…
ちょっと動揺してしまい、涙で…夜を明かしてしまいました
目覚めたら 晴れやかな青空で
私も…ようやく 太陽
の陽が 眩しすぎて見たくない という状態から 脱出出来たような そんな感覚です。 ちょっと前までは、私にとっての太陽
の陽は…眩しすぎて嫌いでした… ようやく 春の暖かさが 太陽の暖かさが 心地よく感じること
当たり前のことだけど… 私にとっては…この１年
太陽の下を歩くことは…苦痛で 出来ませんでした…
ようやく この暖かさが心地よく感じてます
やっと こちらでも
桜咲いたよー 昨日の気持ち 切り替えることが出来ました。
それも やっぱり、仕事を始めることが出来たからだと、思います。
普通に働けることが いかに素晴らしいことか…今さらながら 実感しています。
働けるって…本当に素晴らしいこと
病気を抱えながら 収入もなく、途方に暮れたこの１年あまり
生活保護の相談も…幾度としました。
私と同じ 線維筋痛症や転換性障害や ＤＶの後遺症や様々な病気で…働きたいのに 夢があるのに…自由に身体が動かず悩み苦しんでいる方々が このブログの中に たくさんいます。
私 今、はっきりわかりました。
子供達と一緒に暮らせないことは…心が張り裂けそうな毎日だった。
旦那と離れて暮らすこと。それは 本当に正解だった。 本当なら もっと早く私が健康な時に 子供達と逃げれば良かった…
今、子供達２人は…もう 大学生で それぞれが独立して生活をしている。末息子も…なんとか高校１年になってくれた。
離れて暮らしていても、私は母親だから、子供達の為にも 元気に頑張って前を向いて歩いてゆきたい。
３人の子供達が 悩み困った時に 全てを受け止めることが出来るように
それが私の母親としての役目なんだと
やっと そう思えることが出来るようになってきた
今日も １８時～２人のお客様をお迎えします
笑顔で 温かく迎えること それが 私の仕事だから
気持ちを前に歩いてゆきたい絶望で…死にたいと思ったあの日
ずっと1人ぼっちで 泣いて寝たきりだった日々
病気に負けそうで 泣いた日々
いくつもの 涙を流してきた。涙の夜を1人で…耐えてきた。
もちろん このブログの皆様に 本当に支えられ 応援して頂き どんな時も…温かく見守ってもらった。
このブログの中だけが 私の本当の姿をさらけ出せる居場所
これからも また、いろんなことが起きると思います。
まだまだ 解決してないことが たくさんあるから
でも
私は もう 振り返りたくない。
どんな現実も…受け入れながら 前を向いて歩いてゆきたい。
たった、一度の人生だから
私は 今、４５歳
人生をやり直すのは 心身ともに ちょっとキツイ
産まれて ２２年を実家で過ごした。
２２歳で 結婚して ２２年を 旦那と過ごした。
そして、４４歳で 何もかも失った。
これから 私にどれくらいの長さの人生があるか わからないけど…
たった一度の人生だから
もう 後悔はしたくない。
コメントやメールを本当にいつもありがとうございます
コメント返しが なかなか出来なくて すみません
でも 皆様の温かいコメントやメールの言葉
私はいつも 心の支えにしています。本当にありがとう
今日も…これから
頑張って来ます
