昨日は精神的アンド心身的ダメージでブログ更新できず…
昨日は心理面接だったの
錯乱したため、半分くらいしか覚えてないけど
とりあえず体調の話して
自傷衝動すごい事
二回した事を報告
ＯＤはしてない
色々自分の考えとか、どう思うかとか話してるうちに
なんでだろう、もう、全て投げ出したくなった
だから、心理士さんに嫌いになって貰いたかった
自分はもう駄目なんだよ
めんどくさいって思ってるんでしょ
こんな女気持ち悪いし
私の過去だって汚いんだ
ウザイし、嫌でしょ
もうほっといてよ
ワガママ言うよ
言わせたのは心理士さんのせいだからね
腕、また縫ったの、ちゃんと見てよ
もう嫌になって、嫌いになって、全部投げ出して
私消えればいい、消えたい
触りたい、触るよ
楽になりたいんだよ
逃げてばかりいる、卑怯だ
逃げたいんだよ、無理
もうわかんない、わかんないよ
イヤだ、動かないよ
帰らない、心理士さんの休憩時間減らしてやる
看護師さん読んで、連れ出せばいいじゃん
心理士さんの目なんて見れない、目を合わせたくない
話し聞きたくない
私もうダメなんだよ
イヤだ、イヤだ、イヤだ、イヤだ
面接室の床に座り込んで立てなくなった
机の上には、前回預かってもらった剃刀
目の前で腕切ってやりたかった
自制したけど、切りたかった
心理面接、週2回に増えたんだ
きっと、ワガママ言って行こうって言われてたから
ワガママ爆発したんだね
最初はソファに座ってちゃんと話せてた
でも、そのうち話しながら頭を抱えてた
手を伸ばせば、届く所に剃刀がある
すぐ楽になれるのに
辛い、辛い、辛い、辛い、辛い
また床に座り込んだ
「触ります」そう言って１回だけ心理士さんに触れた
多分、私、ワガママ出していいなんて言われたから
甘えたくなったんだ
目の前に餌ぶら下げられて
でも取れなくて
だから、耐えられなくなった
フラフラしながら病院をあとにして
車に戻って、煙草吸った
友達にLINEした
運転したら、事故って死ぬと思った
駐車場で心を鎮めてた
でもその反面、トラックでも突っ込んできて死ねばいいのにとか最低な事考えてた
煙草吸って、炭酸水を飲む
喉は気づけばカラカラだった
切りたいなぁ、縫いたいなぁ、しか頭になかった
多分一人になると、やりすぎると思ったので
パチンコ屋いってボーッと打ってた
子供が帰ったろう時間見計らって、帰った
家では子供のプリント見たり、連絡帳見たりした後
やっぱり自傷したくて
裁縫箱（自傷セットｗ）持って寝室に逃げ込んで鍵をかけた
腕の空いてる部分を縫う
バツでいっぱいになった
でもね、満足できなかった
切りたい、切りたい、切りたい
二の腕、縫ってないんだよね。
3個、バツに切った
本当はもっと切ろうと思ってたんだけど
そこに旦那から「これから帰ります！」ってLINEが入った
しょうがないので、圧迫止血
ある程度止まったら、証拠隠滅の為に裁縫箱を１階リビングの元の位置に戻しに行った
ご飯は、家に帰った時に準備してある
あとはレンジするだけだ
今の腕
二の腕、切りたりないな
もっともっと切りたい
楽になりたいんだ…