なんでこうなったんだろう
ワカラナイ
ワカラナイ
終わってしまうのは最初から分かってた
ずっと続くなんて思ってなかった
それでも守りたかっただけなのに
いつからか
ずっとって思ってしまった
離したくないって思ってしまった
どうやって伝えたらいいか分からなかった
分からないなりに一生懸命伝えようとした
でも
伝わらなかった…
そして
こうなった
たくさんの時間を割いて
たくさんの気持ちで
たくさんの情熱で
でも
結果がこうなら
全部が間違ってたんだと思う…。
たった一度だけ信じてみようと
たった一度だけ愛してみようと
俺はやっぱりこうゆう人間
幸せなんて持っちゃいけなかった
望んじゃいけなかったんだ
生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい
ごめんなさい。
だめだ
どんどん落ちてく…。
連絡はしちゃいけない！！
一方的にメールで弱音はいたけど
それもほんとは控えなきゃ…
ああ
だめだ。
やっぱだめなんかな…
そりゃそうだよな。
誰かに言いたくても
僕には誰もいない
そうゆう生き方しかできなかった
だめだなやっぱ…。
自分は取り返しのつかない事をした
もちろんちゃんと理解してる
許してもらった訳じゃないが
本人とはちゃんと話ができた
すごくありがたかった
頑張ろうと思えた
今更どうにかなろうなんて虫のいい事は思ってない
でも『死んじゃいやだ』って嘘でも言ってくれたことに
深く感動し、その言葉を糧に頑張れると思っていた
でも
周りはそうはいかないらしい
私はすでに社会的に終わってしまってるらしい
彼女の誤解を解くために書いたものに
私に対しての抹殺文が送られてきた
ひとつ
よかったのは彼女に向いていた誹謗・中傷は
私に向けられていた
それでいい。
それはそれで目的でもあったのだから
ただ、私の社会での生きる道は閉ざされた。
やはり私は消えた方がいいのだろうか
いままさに迷っている。
彼女はどう思うのだろう
本当はやはり私を許せないでいるのか
それともこんな私でも生きてた方がいいのだろうか
ついさっきまで
前向きに考えてた発想は
また新たな暗礁に乗り上げた。
思わず遺書を書いてしまった
ただ
まだ踏み込めずに迷っている…。
ギリギリではあるけれど
まだ踏みとどまっている。
彼女はまだ眠ってるだろう
ちゃんと起きてくれればいいが
朝大量に薬をのんで電話中に眠ってしまったから心配だ…。
踏みとどまっている理由は
その心配だけだ。
結果的に、また彼女に助けられてるんだな…。
私と彼女
ふたりだけの問題じゃなくなってしまった。
波及させたのは私だ。
その責任はキチンととりたいと思ってる。
いまはただ
怯えながら彼女の連絡を待っている…。
タイムリミットはそろそろなんだ。
自分のせいで大ごとになった
これで道はひとつしかなくなった
もちろんそのつもりだったから
それはいいんだけど
ただ
心残りは
完全に否定されながら逝かなきゃならないこと
なにを話していいかわかんないけど
あなたが人としての感情が
ほんの少しでもあるなら
こんな僕を
ほんの少しでも哀れんでくれるなら
その瞬間は思ってたいって言葉が本当なら
一度だけ連絡をください。
最後の数分でいいんだ
僕の４１年間の
君の２３年間の
その中のたった数分だけ
慈悲を…
