アメリカの作家F. Scott Fitzgeraldは著書"The Great Gatsby"の中で“人の話を聞くことはとりもなおさず、判断を先延ばしにすることそのものだ。”と言った。今の僕にはその意味がよく理解できる。
正直なところ、僕は人の話を聞くのはあまり得意な方ではない。だから得意になりたいと思っている。というのも、不思議なことに僕は人から重大な話を打ちあけられたり、恋愛相談みたいなことをされることがよくあって彼らの話を上手く導けないたびに申し訳なく思うからだ。ある時期に僕は3つの恋愛相談(男一人、女二人)を抱えていて、いかにその一つ一つに最適な施しを行うかにひどく困惑した。
実際、人の相談にのったり、話を聞いたりすることはかなり忍耐の求められる行為だ。だけれど、相手の話に熱心に耳を傾けることで得られるものというのはすごく大きい。というのは、自分の気付かない新たな視点を相談者が与えてくれるからだ。人がどういったことに不満を感じ、悩み、つまずくかというのはかなり人によって異なる。人はその違いに気付かない(気付けない)こともおおい。だからよく人は物事を自分の基準で判断して知らず知らずのうちに周りに迷惑をかけてしまう。相談を持ちかけてくる人はそういう混沌として価値基準に新たな視点をもたらし客観性を与えてくれる。この基準は自分の懐を深めてくれるし、自分自身を良い方向に変えていく材料になる。加えて、相談者から得られた物の見方、新たな視点そのものは今後の付き合いにおいてその相手への理解を深めるための大切な宝物になっていくということは言うまでもない。
よく言われるように上手い話の聞き手(=話の引き出し手)になるのはとても難しい。なぜなら聞き手は相手の置かれた立場を瞬時に想像し理解して、その上で相手の物の見方、考え方に沿って話を上手く導かなければならないからだ。その間、途中で自分の意見と相手の意見が違うと感じるときがあっても、それをぐっと我慢して相手の価値観に沿ってそれに適合するように話を押し進めていかなければならない。これがFitzgeraldの言うところの判断を保留する行為であり、良い聞き手に求めらる第一の資質である。
良い聞き手になるためには相手の発言意図(言いたいこと)、文脈を読んでそれに応じて相手の想いを導けるような効果的な質問を打つ、それと同時に行う質問に対する相手の回答をあらかじめ予測しておいて(相手のものの見方から)、それにこちらから共感や相手の価値観に沿った気持ちの代弁なりの正しいリアクション用意し、それをテンポよく返していくことが必要である。ただこれを瞬時におこなうには相当な頭の回転が必要で決して簡単なことではない。
しかし、どういうわけか幸運なことにも僕の親友は皆、真の話の聞き上手だ。合わせて彼らは懐の深さみたいなのを持ち合わせている。G、S、S、G、K、M、Uさん、C。僕は彼らからその技術を学ばなければならないと思っている。(C、いつも苦しいときのC頼みでいつも頼って申し分ない。)そして学んだ技術を実践をとおして磨いていかなくてはならない。僕は今はその実践の場を文字を読み返すことのできて比較的話を引き出すことの容易なチャットの世界に求めている。その実践の相手こそ、僕にとってすごく大切な人たちなのだけれど。
YOHEI