明日から旦那が１週間くらい休みなので
早く休みが来ないかと待ちわびてました
毎年このタイミングでだいたい私の実家に
帰るのですがギリギリまで悩んだけど
距離が遠すぎるのもあるしその分お金も
かかるので断念しようかと思います
１番の決め手は１週間おきに診察がある為
そのタイミングが微妙なのと、そのせいで
いつもほど長く滞在出来ないので無理して
今回行かなくても落ち着いてからゆっくり
行けばいいかなぁと思っています
出来れば本当は帰りたいんだけどね
なのでこっちで近場をウロつこうかと
んで題名の「心の持ち方」になんですが
なんか不安が常に常に襲ってきてしまい
陽性判定をらもらっても胎嚢確認出来ても
全く手放しに喜べてない自分がいて
本当ならあんなに辛い思いして治療して
やっと妊娠検査薬の線が出た時は死ぬほど
泣いて喜びたかった
妊娠検査薬して旦那に「線が出たぁ！」って
見せて２人で大泣きして抱き合うのを想像
しながらあんなに頑張ってたのに
前回に線が出てもダメだった経験から
こんなの信用出来ない、濃くならない、
ダメだ、こんなんじゃ化学流産だ
それしか考えられなかった
そしてしっかり陽性判定もらえた時も
珍しく旦那と行ってたんだし、その判定を
聞いた時涙ぐんで旦那と手を取り合って
ありがとうございますって先生に言って
その喜びを噛み締めたかった
でも陽性です、おめでとうございますって
言われた瞬間に喜ぶどころか先生に反感を
持つかのごとく妊娠検査薬が全く濃くなら
ないんだけど陽性って言って大丈夫なの？
と言わんばかりに質問するザマでして
どんなに心配いらないと言われても心から
喜ぶことが出来なかった
そう言いながら「残念だけど…」って
早かれ遅かれ言われるに決まってる
そればっかりでやっぱりやったぁ〜って
とてもじゃないけど喜べなかった
そして次は胎嚢確認が出来た時
この時は１人でクリニックに行ったので
エコーで見た時は「あったぁ〜！」って
純粋に嬉しかったし写真をもらって初めて
少し実感が湧いてきて少しだけ自信が
持てるようになりました
でもそれは一瞬のことでやっぱり不安に
どんどん襲われてこの時期にこのサイズ
小さすぎるんじゃないの？と検索魔
薬剤師さんの「不妊治療で妊娠した場合
自然妊娠した時より流産率が高い」という
言葉が頭から離れなくなり
検索していると流産している人がほとんど
じゃないかと思うほどに流産ばかりで
こんなにも高い確率で流産は起こるんだ、
そんなら私なんか流産しないわけがないと
どんどんネガティブになっていく
所詮胎嚢確認しか出来てないわけだし
この先私も流産するに違いないと
そしてひたすら検索してると心拍確認が
出来ても流産は結構な確率でするんだ、
そして流産しなくても染色体異常などで
障害を持ってしまう可能性があること
マイナスなことは全部自分にこれから
起こることだと思って仕方なくて
最悪なループにはまりまくってました
何も幸せを想像出来ない自分
でも心の持ち方を大きく変えることに
不安はどうせ永遠に続くということ
生まれるまでずっと、ずぅぅぅっと
そして無事に生まれたらやっと安心
確かに一旦は安心すると思う
でももし無事に五体満足で生まれたとしても
ちゃんと歩けるようになるのか？
ちゃんと喋れるようになるのか？
病気になって死んでしまわないか？
…生まれてからも不安は続くんだよね
そしたらやっぱり１つ１つクリアしたら
その時は純粋に心から喜ぶべきだと
でないと心から喜ぶ瞬間を本当にどんどん
無駄にしてしまうじゃないかと
そんなの嫌だもーーん
何があるかわからないけど今は「今」を
大切にしたいと思いました
でもこの不安のループにはまってしまい
結果が出ても手放しに喜べないのは
不妊治療をしたものの性なんだろうな
だって自然妊娠した人はそりゃ検査薬で
線が出たら素直に嬉しいだろうし陽性判定
もらっても、胎嚢確認出来ても、心拍確認
出来ても純粋に喜べるだろうと思う
もちろんちゃんと次に進めるかっていう
不安はあったとしてもきっとワクワク
のほうが大きく上回っているはずだから
よしよし順調だ、いいぞいいぞって
そして順調にいくのがほぼ当たり前で
うまくいかないのは運が悪かった人だって
そう思って疑わないでいれるから
実際私も不妊治療を始めるまではそう
思って疑わなかったしね
でも不妊治療をした人は本当に何度も
苦しく辛い思いをして、それでもなお
なんとしてでも子供が欲しいと願って出口が
見えない、出口があるかもわからない道を
ひたすら歩き続け、その道中にも何度も
期待を裏切られ失敗を繰り返しているから
検査薬に線が出ることが、陽性判定を
もらえることが、胎嚢確認出来ることが、
心拍確認出来ることが、無事に出産出来る
ことが本当に奇跡が幾度となく積み重なら
ないと起こり得ないということを本当に
痛感させられているんだもんなぁ
受精することの奇跡、着床の奇跡、
こういう奇跡を感じられるのは不妊治療を
したからこそでありその１つ１つが
どんだけ幸せなことかを人より感じれるのは
不妊治療をしたからこそであると
その奇跡を知ってるからこそ望んでることが
どれだけ可能性が低いことかわかるから
不安になるのは当たり前なわけで、
でもみんなよりその奇跡を知ってるからこそ
みんなより１つ１つの出来事をみんなより
喜ばなきゃもったいないじゃないか
それが数少ない不妊治療をした特権でも
あるわけなんだから
そんなわけでもちろん不安は消えないし
やっぱり良くない結果になるかもしれない
というのは頭に入れておくけれども
もっともっと喜んで幸せを感じなきゃ
本当に喜ぶタイミングなくなっちゃう
それでなくても辛い思いばかりしてきたのに
喜べる瞬間が少しでもあるのならその瞬間を
みんなより過剰に喜ばなくてどうする
ダメだったら嫌でも辛い思いをしなきゃ
いけないんだから小さな喜べる瞬間を
見つけて喜びを感じていこう
幸せを見つけて喜ぶ勇気を
今どんなに辛い状況だとしてもその中に
きっと「これだけは良くなってた」とか
「少しだけど前に進めた」とか
「こんな原因がわかった」とか何かしら
必ず小さな幸せの奇跡があるはずだから
言うほど簡単なことではないしこれから先も
不安になってネガティブになるだろうけど
そう思うことできっと前を向いていける
ダメだった時にまた傷つくし、これ以上は
耐えられないからと事前に予防線を張って
しまうのは仕方のないことだけど
それはそれとして、喜びを感じる瞬間を、
少しでも前に進めた感触を、しっかりと
感じないで後悔をしないようにしなきゃ
そう自分に言い聞かせながら自分自身も
不妊治療を踏まえて成長していきたい
そんな心の持ち方をしていきます
長々と失礼致しました
そんなこといいつつ明日にはめっちゃ
ネガティブなこと言いまくってるかも
しれませんがね
でも心の持ち方は変えずにいたいです
またこれから先いい結果にならなくても
その時は皆さんに慰めてもらいます
その時はどうぞよろしくお願いします
いつもブログを見てくださってる方、
知らない私なんぞを応援してくれてる方、
本当〜に心から感謝しています
いつもありがとうございます
これからもしょーーーーーーもない私を
どうぞよろしくお願いします
タイミング法 ６回 陰性
人工授精 ６回 陰性
体外受精
採卵１回 胚盤胞凍結胚 ８個（６回分）
移植１回目 ４ＡＡ 陰性
移植２回目 ４ＢＡ 陽性
ＢＴ１０ 陽性判定
ＢＴ１７ 胎嚢確認 7.9mm
ＢＴ２２ 心拍確認 待ち
残りの凍結胚 ６個（４回分）