今、関東の自宅に一人残してきた夫とやり取りをしていたけど、また私がやらかしてしまった。悲しくて、情けなくて、自分に腹が立つ。悪いのは私。夫はトバッチリを受けた。それでも悪かったと謝ってくれて、理解しようとしてくれたのに。私って奴は…。ことの発端は、関東の自宅宛に届いた母の調剤薬局からの明細。施設・訪問医・調剤薬局からの手紙類は全て開封して写メで送るように夫に頼んである。今夜もそのメールを見ながらやり取りをしていたら、夫が明細を見て「（母は）11回も薬を処方されたんだね」と言った。夫にしてみればその言葉に何の意味もなく、ただ単に記載されている処方回数を読み上げただけなんだろうけど。私はそれを聞いて “こんなに沢山薬を処方されるような施設に入ってるんだね” と言われたような気がした。←自分勝手な被害妄想が暴走。以前（1ヶ月前）母の面会に行った時に、施設の職員さんから「（母が）動き回るので、手が足りない時は大人しくなる薬を飲ませてます。2時間で効果は切れる薬です。」と言われた事があって、それがずっと引っかかっていた。それを私がポロリと話すと、夫が「薬を飲まされるほど（動き回れて）元気だと困るからね」と返してきたものだから、私は頭に来てしまったのだ。
何が元気だよ？全然元気じゃないよ！今じゃ車椅子だし、紙パンツをはいて、ヨダレを垂らして、自分の上半身さえ起こす事が出来ないのに！どこが元気なんだよ！何も知らないクセにそんなこと言わないでよ！
爆発してしまった私に驚いて、夫はすぐに謝ってくれたけど。日頃から堰き止めていたモノが一度溢れ出すと、自分でもコントロールできない。認知症状はあるものの、身体の元気な母を騙すように施設に入れた私の責任だ。己の生活のために親を捨てた自分が許せなくて憎い。と号泣してしまった。夫にしてみれば突然一方的にキレられてハタメイワクな話だ。夫はかれこれ7年くらい母に会ってないから、まだ母の事を “元気過ぎる認知症” という、少し前に私から聞いていたイメージのままなのかも知れない。何はともあれ後の祭り、覆水盆に返らず。こぼれるほどの水がお盆に入っていたのかどうかも怪しいけれど。その後、夫に謝罪しようとするも連絡が取れない。去年8月実家に長期滞在を始めてから、夫とは殆ど会えていない上に、こうしてたまにやり取りしてもすぐに傷付けてしまう。当初、早く夫との生活を取り戻す！母の為に帰ってきたんじゃない！自分の為に帰って来たんだ！と息巻いていた私だけど。それももう今は昔。夫との生活はもう破綻しているのかも知れない。もしそうだとしたら、すべて私のせいだ。私はいつも人様を傷付けたり不快にさせてしまう。昔からそうなんだ。何があってもカチンとせずに、沈黙に浸れる人間になりたい。こな軽率な性格を撲滅したい。あああ、もう本当にこのまま実家で暮らそうかな？←すぐ逃げる。