わたしは義両親と同居はしない
絶対に。
ダンナは家族が苦しむのが嫌だから
わたしと別れて自分が面倒を見ると言う。
何も言えなくなる
はきだせなくなる
苦しくなる
ダンナが飲みに行くと聞くと
他県と遠く離れて現場にいなくて
羨ましく、憎しみも湧いてくる。
とくに、お金がないのに飲みにいかれた時
やめっといったのに飲みに行くとき。わたしの我慢の限界が来た時
そして、それにキレると
俺のおくさんは鬼嫁で有名だと言う。
（飲んでる最中に電話で喧嘩）
だから、こいつを誘うのはやめようとハブられるんだ…という。
日頃コミュニケーションがとれ
十分労ってもらっていてかつ味方でいてくれてそれによって気持ちに余裕があれば
仏にもなれますぞ。
手ぇーぬいとんのに何言ってんだ？
お子ちゃま。
疲れが増す。
ダンナは転勤で他県にいて
わたしと義弟夫婦で代わるがわる
面倒を見ている。
ダンナはありがたいとは思っていると思うけどそれが伝わってこないし
わたしが何か言えば責められていると感じるみたいだ。
仕事がうまくいかない。
だからなんだ？
パート仕事をして
家事して
子供の世話
義父の世話
片道40分〜1時間の距離。
地味にしんどい。
持病でなんども転ぶ義父
顔が血だらけ。
義母脳出血で判断力の低下とまひ。
これからどうなるんだろうと暗澹たる気持ちになるのに比べたら
仕事がうまくいかないなんて
喜びでしかない。辛いことがたくさんあると思うけど頑張ればうまく行くかもしれんもんね。だけどさ、介護は悪くなる一方だよ。絶望的な気持ちだよ。
俺の気持ちをわからないんだって言われてもお互い様としか言えない。
わたしが愚痴を言うといつも言うんだけど
（わたしと別れて）仕事辞めて
俺が面倒を見ると言われた時
いつか、うん、と言ってしまわないだろうか…とさいきんおもう。
わたしが人生の舵取りをして行くとしたら自分で決めてもいい。
どんな風にも生きてもいい。
誰も自分の人生責任取れないんだから。
常識とか、世間体とか、普通はとか
絶対に縛られなくてもいい。
兄弟は他県
自分の親の介護もある
ひょっとしたら遺伝の関係で
ダンナも…
実父母と今は良好なかんけいだけど
昔はひどかった。
なんで小さい頃も親の影響で
自分の人生が搾取された気持ちがしていたのに介護になってまた搾取されるのかと思うと逃げ出したくなるくらい
知らない間に気持ちが重たくなる。
先は長いのに…