こんにちは
あみこ、です。
私は
自己否定の気持ちから
生きている罪悪感から
自分の見たくない部分を見ることや
色んな事が怖かったんだ
こんな自分じゃダメだ、という
強い気持ちが ずっと
私の世界を創ってきたんだ、
と気が付きました。
健全な
自分を愛する
慈しむ気持ちを持つ事が
私にとって
いちばん必要な事だったし
今も
それが必要で大事だと
感じています。
弱さと生きて行くこと
どんな自分も
自分が抱きしめて
共に生きて行きたかったんだ、と
長年の想いを実感しています。
全てを
自分を責める材料にしていた。
そんな側面もあるし
全ては自分のした事、でもある。
苦しくて
抱えきれない気持ちに
潰される
でも、
今を生きていきたい
幸せと安心を感じて
生きていきたい
色んなことを感じます。
幼馴染だった元夫さんが
自分で命を絶ってから
私は
地元で生きてる事が
怖かったです。
それは
自分のせいだ、と
自分を責めているからで
こんな自分だからこうなったんだ、と
思っていたからでした。
あなたのせいで死んだなんて
思い上がるな、とか
誰かのせいじゃない
誰のせいでもない、と
私にとって
思いやりある優しい言葉に
たくさん出会って救われながら
長い付き合いだった
とても信頼していた人の死は
哀しみ
怒り、絶望、哀しみ
苦しさ
不信感
寂しさ、悲しさ
自己を責めて
苦しかったです。
現実は自分が創り上げた世界だと
本当に理解するようになって
過去は過去だと
終わらせる前に
私は
過去の場所に行って
行くだけしか出来ないけど
一つずつ
終わりにしたくて
終わらせる為には
その時の苦しさを知って
被害者になるだけじゃなく
事実を知ろうと思いました。
込み上げてくる
過去の体験からの感情は
非常に辛くて
こんなの
センチメンタルになりたいだけ？
悲劇のヒロインやっていたいだけ？とか
途中で思いながら
だけど
怖さを抱えたまま
現実を生きてきて
それだと
いつも
どこかで逃げなくちゃいけなくて
逃げている自分が自分で
苦しかったです。
ダメだ こりゃ
あたしだ
あたしがやるんだ
これ 逃げられないんだ
あたしの中の事だから
もう、向き合うしかないと
思いました。
むすめが
亡き夫さんの親戚の方の
娘さんととても仲良くなっていたのを
知ったのは
３ヶ月前くらいでした。
表に出て行く事を恐れて
怖い事に触れそうになると
耐えられず逃げ出して
向き合うと
その後
帰宅すると 痙攣を起こして
あたし、どうしたらいいんだ
どうしたいのか？で考えたら良いのか？？
どうしたもんかと
自分の事を思ってました。
今日
初めて
元夫さんの親戚の方と
その娘さんに会えました。
その娘さんの下の
小さな赤ちゃんも会えました
ママに抱っこされて
ずーっと ぐずらない
大人しい。。。😳
おめめ くりくりでした。
なんか 可愛くて泣きたくなりました
とても
可愛かったです。
いつもニコニコなんだよ、と
聴いてた通り
娘さんは
声も可愛くて
掌に
小さなお花を貰いました。
娘にやきもち焼かれて
でもとても可愛かったです。
元夫さんの親戚の方に
優しくして頂いて
元夫さんのお姉さんにも
とても似た
お気遣いの方で
お会いできて嬉しかったです。
有り難かったです
また お会いしたいです
私は
自分がメンタル的にも
弱すぎるのは
自分がとても知っているので
自分に
その都度聴きながら
( ぶっ壊れてしまうと
現実のお母さんをやる、とか
生きられないので
それじゃ ダメだから )
見極めしながら
色んな
苦しいが伴う
あの時に
向き合ってたような気がします。
( いや、逃げてただけかな )
超えられないと思うから
過去の
あの時に気が付かなかった事実を
知ることしか出来なかった
あの時に
気付かなかった
色んな方の気持ちに
気が付くしかできなかった。
真っ白な半紙に
黒い墨が一点でも
落ちる事が許せないのよ
あゆちゃんは、と
恩師に言われて
責められてない事は分かっても
だからか…と
自分の今までを振り返って
自分の頑固さや性質
無意識の正しさで人を裁くような価値観に
もう 自分が嫌になったけど
もう一回
私を建て直したかったです。
娘のゆっさん( 5歳 )や
色んな方が、
また 私に何かを教えてくれました。
嫌なことはしなくていい
怖いことは、やる
( めちゃくちゃ語弊のある書き方😳💦 )
の、
嫌なこと、と怖いこと。の違いって
分からなくなる事がありますが
本当はどんな暮らしがしたいのか
私の心の奥では
ずっと 昔から
自己否定の
その先へ行きたかったのかも
しれません
人が怖い
人と触れ合うのが怖い
人の前に行けない
地元では 特に怖かったです。
けど
やるしかない状況が来てくれて
また
逃げるなら
逃げられたのだけど
誰も責めないし
これは、
ギフトなのかもしれない 😳🙏
娘も
〇〇ちゃんに会いたい
遊ぶーー！！と
駄々をこねてくれたりして
あたしが
本当はやりたい事を
背中押して
促してくれてるのかな、なんて。。
また このあとも
少しずつですが、
私が何かを怖い時は
やれる時
思い切ってやれたら
やってみて
その自分をみて
また
その先で考えようと思います。
わたしは
安心の世界を望んでいます。
本当に安心したいなら
怖いと思ってる事があると
本当の安心は来ないよなぁ
追い詰める、は違うし
思い切って
たまたま やれただけだけど
私がものすごく感じてた
怖さは
私の中で
ものすごく減りました。
ひとに救われて
温かな眼差しを貰って
安心を貰ってる
ずっと
そうだったと、また知りました。
( 怖い、怖い、と
書いてしまいましたが
亡き夫さん、はじめ
親戚の方は
皆さんほんとに良い方です。
義理のお母さんにもお父さんにも
お姉さんにも
とても 甘やかされたから
その引け目もあります。
私が怖いのは
自分の中にある想いでした。)
ずっと 心の底で
本当に望んだ世界は
どんなだろうか
余裕のある時だけだけど
たまに考えています。