こんにちは
あみこ、です。
大切なひととの
お別れがありました。
肉体のある時間は
永遠では無いから
とても大事な人とも
さよならは、
いつか体験するけれど
とても、苦しいです。
亡くなるまで
リハビリを毎日
頑張ってらした事を聴いて
その方の生きていた時間が
見える様な気がして
その方の生きた75年の時間に
手を合わせたいと思いました。
さみしいです
大切な方の亡くなった日の
次の日は
むすめの誕生日でした。
いちど
お店の方に
キャンセルをお願いして
行かない事に決めたけれど
迷ったけれど、当日
また お願いをして
家族でお祝いに行きました
不謹慎かもしれませんが
代わりに食べるよ、みたいな
厚かましい事も胸の中で呟きながら
美味しいものが大好きな方だったから
ほんと 厚かましく
美味しいね、と
家族で話しながら頂きました。
年末から お正月2日まで
この時期
一時期
毎年恒例みたいに
私の実家に来てくれて、
一緒に過ごした時間を思い出したりしました。
その時
たくさん
東京のお土産を
いつも抱えて来てくれたな、とか
個人的にもお世話になって
いのちを繋いで貰ったな、とか
面倒見が良い方で
お仕事忙しかったんじゃないだろか
小さな身体で
うちに来た時は
母の作るご飯を全部 褒めながら
ものすごく食べてくれて
どこに入ってゆくんだろうと
思いつつ見てました。
何度もおかわりして
食べてくれてたな
起きて、
洗顔せずに
化粧水でお顔を拭いて
5分でメイクが終わって
いつも綺麗で
ボサボサの時がない
どこでも眠ってくれる
なんでも
こちらに合わせてくれる
爪は真っ赤にするのが好きで
それが似合ってる
つけまつげは
入院された時も
辞めたくない、と看護師さんに
言ってたそうで
そんなにいつも
綺麗にしてて凄いな
サボりたくなる事
無かったのかな。。。と
思ってました
亡くなった人と繋がる、と感じて
それを
セッションでさせて頂いてたりしていた
私ですが
今回
感じてることは
色々考えちゃって
周りには言えませんでした。
思い上がりですが
大変に無力だと知りました
私の側には
その方のお母さんが
迎えに来た様に
一緒にやって来て
聖母観音に抱かれるように
小さな光る赤ちゃんに戻って
満たされたお顔で
その方のお母さんに抱かれてた
そう感じて
1番
会いたかった人に会えたのか
きっと
いちばん 甘えたかった方に
抱きしめて貰えたのか
なんだ じゃ
あたし 悲しまなくてもいい
良かったね、って
言えばいいのに
でも、目の前に
お姿が無いのは悲しい、と
思いました。
あゆちゃん
あゆちゃん、と
優しい
呼ぶ声がする気がしたけど
あんなに生命力の塊なクセに
亡くなるという事が
いちばん遠いような
パワーの塊なのに
本当にお別れなのか、と思ったら
聴こえないフリしたくなる 笑
また いつか 会えるよね、と
なんか
呟いてしまったけど
目の前に居なくなるというのは
こんなに
寂しいのだと体感しました。
寂しさは誤魔化さずに
泣きべそな時はそのままに
無理に持ち上げないでいたいな、と
今は感じています
むすめは、
いつものように
ずっと歌っていて
それが声明の様で
むすめを抱っこして
こたつで聴いてると
助けられてる想いがしました。
2023年 お疲れさまでした。
どうもありがとうございました
色んな方に
たくさん助けて頂いて
楽しい時間や幸せな時間を頂いて
お陰様で
年末を迎えられました。
ありがとうございました
のんびりしていたら
もう 2024年ですが。。 😳
新年も
たくさんの幸溢れる一年になりますよう
お祈り申し上げます
今年もよろしくお願い致します。
どうぞ よいお正月を
あみこ
