こんにちは
あみこ、です。
むすめが
お腹に来てくれてから
色んな事が変わりました
それまで
実は
ひとを避けて
暮らしてたのですが
むすめ、という
がっつり関わる存在によって
ほんと
亀の歩幅でしたが
一から
人と対する事をやり直してきた気がします
目の前の人を信じる
大切な人を信頼する
期待をしまくって
べたーーーっと
頼むーーーお願いーーってゆう
お化け的な感じじゃなくて
ここは、もう
わたしの中の問題で
目の前の方の優しさや愛を信じる
そして
ただ ありがとう、って貰う、頂く
そういう事も
むすめと居る時間で
ゆっーーーーくり ちょっとずつ
気が付いた気がします
むすめとは
人と人としての付き合いで、
私は親的な親じゃないかもしれません
子どもさんに話してると
思わないで
今好きな事や感動した事を話すから
( その他の時は、黙ってぼーっとしてる )
むすめのゆっさんからしたら
暑苦しくて、
うざったいことが多いと思っております
小さな私に言われても…って
思いながら
一緒に生きてくれてる気もします
ほんと、感謝です
彼女はまだ
4歳で 小さい
でも
歳が違うだけで、
おんなじ気もします。
でも、チビさんだから
勝手に大人扱いしたら
困ってる事もあって
(そんな時は !
反省して
急いで、
親をやってみてます
( 頑張って
保育園で教わった
お箸の持ち方をやっているけど
家では まだ
フォークの方が食べやすかったり
手を使って
ものをスプーンに乗っけて
食べてるし
手も身体も
小さい
まだ、
届かない蛇口も
戸棚の高いところの物もある
出来ない事もまだある
甘えたい盛りなことも
大人じゃない でも、人 )
ちゃんと説明をして貰って
一つずつ
納得するタイプのむすめです。
わたしは
人との関わり合いの中で
どなたかに説明をしながらの
コミュニケーションって
人生でやって来なかったので
初め
娘の質問の多さにタジタジして
聴かれても言葉が出てきませんでした。
大河ドラマを一緒に観ていても
隣で並んで観てる
むすめは
知らない事が出てくるので質問の嵐です
まわりに人が居ても
大河ドラマだけは好きすぎて
その時間は何処にいてもテレビをどしても譲れない
ひとりで
集中して観てた何十年間から
( 保育園の頃から大河ファン )
今は
質問の答えを考え考え解説しながら
観ることが
前よりは
すこーしだけやれるようになった気がします
もうすぐ5歳になるむすめとの時間は
妊娠から出産、
0歳 一歳 2歳 三歳、、と
私は色々葛藤がありました
どうしても側に居られない時もあって
それが とても苦しかったです。
( そんな時は
私が自分自身の何かに向き合えない時だったかな
と今は感じています )
ママ、ママ、って
いつでも
私に向かって
ニコニコして呼んでくれる
ママ大好きって言われると
何で？と 思ってた
( お母さんだからか、と納得しようとしました )
むすめの愛情とか
甘えたい気持ちを
受け取って
抱きしめたりする事が
すごくしんどい時もありました。
( 結構苦しんじゃいました 笑
難しく考えてしまったんですよね
普通ならこうする、とか
お母さんならこうせねば、
お母さんなのに出来てない、とか。。
お母さんで居るための条件とか
愛されるための条件とか。
私は
相手の人の期待に応えられない、、とか
苦しい考え方を持っていました。
そんなの要らないのかもしれない、と
今は 開き直り始めてしまい😳
側に居たいなら
ただ そのままの私でいいから
ゆっさんと居たらいいや
そう思ってきました。
まだ、ちょくちょく
お母さんなのに、、という
責めが発動しながらですが 😳
今 出来ない事が
この先もずっと出来ないとは限らないし
成長してゆくむすめだから
お世話する負担も減ってゆくし
すべてがずっと 変化して行くから
叶えたい願いも
諦めなくてもいいのかも
いつか、叶えられる時も来る
状況も変わってゆくから
今の幸せを味わって、
今できる範囲で頑張って
目の前のいまを
それでいい、と赦して認めて
私や娘を幸せにしていい
そうしたいな、と思っています )
愛される事が怖いとかゆうと
カッコつけてる感じだから
違う言葉をさがしたけれど
愛されることよりも、
きっと
私は愛する事が怖かったです
とても大事な存在と
どう接したらいいのか
本当は戸惑っていたんだ…、と
気が付きました
大事で大好きすぎる娘に対して
スムーズじゃない
コミュニテケーションを
とってるな、自分。って
感じる事が沢山ありました
彼女の存在が
自分にとってあまりに大切で
とにかく可愛くて
目を見て話せないことも多いし
普通じゃなくなる
( 変なお母さん。。)
執着はしたらいけない、とか
しつこくしたらいけない、とか
いま
ゆっさんは何考えてるんだろ、とか
どーでもいいんじゃ？とゆう事を
ずっと考えてしまう
熱が出て
具合悪いときのほうが
寧ろ
自然な私でちから入ってなくて
そのまんまで喋れてる事に気づきます。
(高熱とかは、
力抜けて話せて、、いい )
本当に大事だと
いっぱい気にしてしまう
彼女は娘なんだけど
ちょっと
私には特別な存在で
他人の方を見るような感覚があります。
羨ましかったり
尊敬してたり
たまに、少しの嫉妬とか
その為
むすめを呼ぶとき
ゆっさん。。。
お母さん的な自分の時は
下の名前そのまんまで 怒ってますが
その後、我に帰り
必ず仲直りしてから
その日を終わらしたい 笑
怒り20分の大喧嘩の後
5分後には、もう仲直りしたい為
頭が切り替わります 。。
ゆっさんが帰宅する時間の前は
少し緊張 ←これは、悪い意味じゃなく
どんな第一声で出迎えようとか。。
私と母との関係は
ベタベタしたものではなくて
幼い頃は
甘えたい私と
1人時間が欲しい母との間で
ちょこちょこ寂しかったけれど
今、自分が同じ立場になり
やっと
あぁ もしかして
母は私が好きだったのかもしれない
コミュニケーションが
私と同じで壊滅的に下手なのか。。と
不器用、真面目で
考え過ぎて、した事が自分的には
あちゃーーな結果になって
( 泣かせてしまったり
絶望させちゃったり
困らせちゃったり )
訳わからなくなって
最後は逃げる
母は、そんな繰り返しだったけど
いつも手作り料理を作り続けてて
酷い事を言った後に
必ず、手作り餃子を出す事に
腹を立てたりしたけれど
自分も同じ状況を体験して
わかりました。
謝り方もいろいろ
仲直りしたい気持ちの表し方もいろいろ
あまり深く考えずに
接せられたらいいけど
自分の偏りや変なとこ
自覚してるから
嫌われたくないが発動するし
相手の気持ち探っちゃうし
あぁ、、、
なんて 大変な親子だ。と
笑えたら すこし泣けました
側で
娘が嬉しそうだと
ルンルンになり
明らかに変だなと自覚します
一見、私は
むすめを
構いまくらないので
娘は 私が想うような事は
きっと まったく想像してないです。
ママ ゆっちゃんは ママのいちばん？と
たまーに聴かれますが
そんな事は私には
当たり前の更に
当たり前なんですが
伝わってない、、、だろうな 笑
心を揺らす娘の存在で
私の人生は
今までと違う大変になりました
可愛くて堪らないと
自分で勝手に大変になる。。
でも、また
意味不な行動しながら
お母さんをやる 私だと思います
変われないから。
ここ 最近は
長い風邪で
ずっと 一緒に居たので
娘が
久しぶりに保育園に行ってしまって
寂しかった 笑笑
ゆっくり休みたいと
心底思う日もすごくあるけど
彼女が居ると
安心と温もりを貰ってる事に
気が付きます
久しぶりに保育園に行って
帰宅して、いま
私の太ももでいびきをかきながら
寝てしまいました
鼻が詰まりがちなむすめは、
小さな身体に似合わない
いびきをかきます
可愛いです こんなの書いたら怒るか、、😳
読んで頂いてありがとうございました。
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