割と無理な精神状態です
過去何度か、今メンタルヤバいなと思ったことはありましたが、今回はボーダー超えたかなと思ってます。
普段、今メンタルが落ちてきてるなと思った時は、朝日を浴びて、軽い運動をして、美味しいもの食べて調整するんです。
でもそこを超えたら、まず休みの日はベッドから起き上がれないし、何かする気力も湧かないし、食欲もわかない。
とは言えそれも、仕事に対する責任感で出社して、日光を浴びれば大体大丈夫。憂鬱な感情はある程度コントロールできるんです。
でも今回はその上です。
夫に対してヒステリックに攻撃をしてしまいました…
しかも超くだらないことで…
この段階は結構まずいやつです。
夫は優しいし、私のことを好きでいてくれます。
そのことが私の自信になっていて、おかげで私は健全でいられるんですけど。
最近、子どもができないことで、夫から見捨てられるのではと不安になってしまいます。
イライラしてしまう。夫に比べて私の方が規制が多く、なんでこんな酷いことを強制するんだと、夫を責めてしまう。
もう私は子どもが欲しいと思えていなくて。（欲しいけど、治療をしたくない）
でも夫は子どもが欲しくて（治療させたい）
私にとって夫の存在は、この辛い治療をしなくてはいけない源流になってしまっているんです。
夫と触れ合うことも、今は軽いスキンシップなども含めて嫌悪感でいっぱいです。
私が嫌がるから、夫が傷ついているのも分かってます。
ごめんねと思いつつ、でも凄く嫌です。
この地獄から解放されたいです。
当たり前だけど、夫のことは好きだから別れたくない。
夫が体質改善のために私に運動しろと言います。
以前はジムに通って楽しく運動していたのに、転勤して通勤地が遠くなり、帰宅が遅くなったことや、通院回数、時間が増えたことで億劫になり、ジムを退会してしまいました。
何かしなければなと思うけど、重い腰が上がらない。
そこで「ワンダーコアスマート」を買ってみようかなと思ったんですね。
それを提案したら、夫から「すぐ楽な方に行く」「どうせやらない」「粗大ゴミになるからダメ」と言われ、頭にきて泣き叫んでしまいました。
ほんとに、今思えばたったこれだけのこと…
「絶対運動なんてしない」
「痩せてなんかやらない」
「子どももできないよ、残念でした！」
もうただのヒステリー。
叫びながらも、頭の片隅は意外と冷静で、これ誰なんだ？なんでこんなにイライラしてるんだ？と、自分で自分の思考回路にドン引き。
こんなことを続けていたら本当に夫に嫌われてしまいそうです。それがまた不安とイライラを強くします。
キャパオーバーです。
もう持てないのに、でも怖くて何もかも手放せません。