私は小さい頃から色々と、抑圧されて生きてきたもんで、
我慢する癖がついてます。
我慢が良い事だと思ってました。
というか、日本って「我慢」が美徳とされてる部分あるよね。
でも、
我慢してるとさ、我慢していない、
自由な人が許せなくなるんですよね。
最近、我慢をやめるようにしています。
がまん、やめます！
まずやめたこと。
・乗車率200%の満員電車に乗る事
・週５日きっちり仕事すること
満員電車は、１５分勤務開始時間を遅らせてもらうことで解決しました。
週５日勤務は、「月に２、３日の休みをください」と
予め伝えることで、解決しました。
（それでも月末は週５日になりますが）
お次に我慢をやめたこと。
・夫に冷たい態度や、失礼な態度をされても、我慢しない。
・帰ってすぐに、夜ご飯食べたい。
うちの夫は、素で愛想が悪く、コミュニケーション力も低めで、
（それはそれでメリットもあるけど）、
冷たい態度や、失礼な態度がデフォルトです。
私はそれがひどく傷ついたり、悲しくなるんです。
でも、だからといって「優しくしてよ！紳士的にして！」って
強制するのも違うと思って、飲み込んでました。
でも、もう我慢できないな〜と思って。
我慢して得られるのって、幸せじゃないんですよ。
なんだろうね？波風は立たないけど、幸せがやってくるわけじゃない。
それに気付いてきたので、夫ととことん話しました（LINEで）。
で、もういっこ。
私は帰ったらすぐに夜ご飯食べたいんです。
でもその前に、ご飯作って、弁当作って、子供の世話して、
お風呂入れて、旦那の帰りまって、
19時すぎにようやくご飯、ってのが、
ちょっと自分の理想とズレてるな〜って思いました。
自分が満たされてない（お腹空いてる、ほんとはご飯食べたい）のに、
他人を満たす（子供のお風呂や保育園の準備、夫のご飯作って待ってる）のは
無理だ！！！
ってことで、夜ご飯お先にいただいてま〜す。
我慢って、誰のためなんだろう？
今までしていた我慢って、いったい誰のためだったんでしょう？
私が満員電車我慢しても、誰も幸せにならない。
私が週５日仕事しても、誰かを救えるわけじゃない。
私が夫の態度を我慢しても、夫は幸せになるわけじゃない。
私が空腹でイライラしてたら、
幸せどころか夫も子供もハタ迷惑だろ〜う。
私の我慢は、私が「我慢しないといけない」と、
勝手に決めてただけでした。
満員電車を避けたら、私は幸せになったし、誰も不幸になってない。
私が月に３日休んだら、私は幸せになったし、誰も困ってない（と思う）。
私が夫に優しくなってもらえたら、私は幸せだし、
私が幸せだと、夫も子供も幸せじゃん。
私が夜ご飯を先に食べてたら、私は自分が満たされてるから、
夫にも子供にも優しくできるじゃん。
我慢をやめたら、良い事ずくしじゃんね？
マジで、勝手に自分で開催していた「我慢大会」
そんなの需要ないわ〜〜。
がまん、やめていいんだわ。
今日、なにかひとつ、我慢やめてみませんか？
くみでした。