なんてクソな日だ
なんていうかさ人の心とやらはもっと純粋で美しいものでそれを愛情だと、
思ってたんだよ
思いたかったけど
全て偽物
まがい物で
なんにも信じられなくなるわ・・・
誰かの記憶に残ったわたしも、全部消えてしまいたい
消し去りたい
誰も私を知る人がいなくて
私が知ってる人もいない
そんな場所でひっそり死にたい
いまもうそんな気分
なんでこんなショックを受けてるのかも
自分ではよくわからないよ
好きとかそんなんじゃなくて
ていうか私にこの衝撃を与えたのは女性だけど
なんかすごくショックなんだよ、、、、
なんだよそれって
その気持ちがどこから来てるのかもわからないけど
なんかすごくむずむずして嫌気がする
なんかもう最近本当に喜怒哀楽がない、、、
あっても楽かな
だからなんかこわいのかもね
ほかの人が感じるものを感じなくなって
そのうち何にもわからなくなる気がして
あと思い知らされたよ
嬉しいって喜ぶような出来事もなくて
誰かのため、もしくは自分のために怒ることもなくて
何かを失って悲しいと泣くこともなくて
大切なものなんて何にもないんだなって。
何でもかんでも流されるように受け入れてきた結果がこのざまだよ
きっと20年
生きててそれなりに失ったものもあったし得たものもあったけど
それには何の思い入れもなくて
思い出も忘れてしまって
悲しい事柄は覚えてるけど当時の感情までは思い出せない。
例えば
14あたりのときに、部屋の前に親に破かれた幼い頃の写真がばらまかれてたこととか
誕生日にお前なんか産まなきゃ良かったって言われたこととか
事柄は覚えてるけど
感情が思い出せない
そういうことなんだって受け入れてきた
それでいいって
思い出したいか？って聞かれたらnoだけどね。
きっと押しつぶされてしまうし
何の話をしてたかな
他人に価値を見いだせないくせに
自分に価値をほしがる
私は
結局はからっぽな人間なんだよ
本当に、
本当に。
来年はかわれたらいいな。
少しくらいは。