今日すごい嬉しいことがあった。
それをねブログに書きたいなって思った。
そしたら突然ぶわ～っと
自分の抑圧が炙り出された。
嬉しかったことを
こんないいことあったんだよ～って、
できたことを
こんなのできたよ～すごい～？って
そしてそれを、
すごいね～よかったね～嬉しかったね～って
無邪気な子どもと
それを包み込む親のような体験を
私はすごくすごくしたかったんだと思う。
私の承認欲求の捻れ拗れは
小さい子どもの頃に
無邪気に素直に感情を出してこなかったこと
ただすごいねがんばったねって
軽やかに褒めてもらえなかったこと
そんな小さなことが発端なんだ。
大人になって
どうしても自分の喜びを発信しようとすると
その喜びのエネルギーよりも
すごい人だって見られたいって感情と
だから何？って見てもらえなかったら
私になんて関心を持ってもらえなかったら
っていう恐怖で
いつも捻れ拗れちゃうんだ。
ああ、小さな子どもが
ねぇねぇ聞いて～
ねぇねぇ見て見て～
ねぇすごい～でしょ～
ただ無邪気にはしゃぐように
私は今から感情を出していいんだ
それをしてきてなかったから
苦しかったんだ辛かったんだって思った。
誰かにとって価値があるかどうか
誰かがそれを見て評価するかどうか
じゃなくて
私が私の喜びや嬉しさや楽しさを
ただ出していいんだって思った。
誰かにどう見られるか
誰かの評価や批判が
私にはいつもヘドロのように張り付いて
嬉しくて伝えたいのに
大したことないって思われたら…
逆に大したことないって思われないように
すごい奴に見せないとって
そんなことばっかしてた。
私はただ嬉しくて
ただ見て聞いてほしくて
そして、ただそうなの～よかったね～って
そして時には子どもを褒めるように
軽やかに「すごいね～」って
そんなものがただただ欲しいだけだった。
だからね、41歳にして3歳児のような
感情の練習だよ。
これ嬉しい～
これ好き～
これできた～
これすごいでしょ～
ほめてほめて～
キラキラお目目でパチクリするように
ただ自分を出していくだけだ
今日あった嬉しいこと。
あのね、今日ね、
派遣先の職場の若い女の営業さんとね
お昼が一緒だったの。
少し前に彼女が落ち込んでた時に
その時もたまたまお昼が一緒になって
で話聞いてただけなのに
なんかセッションみたいになって
彼女号泣しちゃったのね。
でね、それから初めて
お昼一緒になったんだけど
あの時話してから
本当に気が楽になって
自分の強み活かすことだけ考えて営業したら
お客さんがどんどん自分を頼ってくれて
自分もどんどん力になってあげたいって
思えて、
今めっちゃいい感じになってます！！
って言ってもらったの～。
もうめっちゃ嬉しくてさ。
私もちゃんと自分の強みで
誰かの力になれてるし
私の強みってやっぱりすげぇじゃんって。
もうただただ嬉しくて、
ただただすごいでしょ～って感じ。
えっと、無条件の褒め褒めは
大歓迎です
3歳児にすごいね～できたね～みたいな
そんな感じでとりあえず(笑)