こんにちは、くめはなです。
最近やっと分かってきたことがあります。
ずっと稼ぎたい、って思ってたんですけど
やっぱりこの
「稼ぎたい」って
ダミーの願いだなぁと。
じゃあ何が私の願いだったのか？
自覚してたのは、
「表現したい」
という願い。
これは人生通して絵を描いたり文章を書いたりしてきてて、
私の魂がやりたいことなんだと思う。
でね。
それはずーっと分かってたんですよ。
子供の頃から。
でもできずに封印して
ここまで拗らせてきたのは、
「表現したい」
という気持ち以前に
自分のことをダメだと思ってたから。
なんです。
ダメな自分が表現したいと思うことなんてダメ、だった。
昔から日記書いたり
身の回りで起きたことをマンガにしてみたり、
そういうことが好きな自分を
「なんて承認欲求の強い奴」
「実際漫画家でもないくせに自己顕示欲のかたまりか」
「ガチな画力もない癖に」
って
めっちゃくちゃ責めてたんです。
だからね、
私が稼ぎたかったのは
稼げたら
堂々と自分に「表現していい」って
言えるから
だったんです。
それが仕事でもないのに
ブログ書いたりイラスト描いてどーすんの？
子育てや仕事より
自己表現？
なに子どもみたいなこと言っちゃってんの？
そしたら生活どーすんの？
それ母親としてどうなの？
自分のやりたいことに対して
自分がそうやって責め立てる。
だから。
稼いだら、何も言われないはず。
仕事なら、
家事や子育てができなくても
言い訳ができる。
自分を表現したいっていう
周りとズレてる変な自分でも許される気がする。
ずっと、
自分であるということに
引け目があった。
周りとズレてる自分が
ダメだと思ってた。
私は
稼ぐ以前に
表現以前に
堂々としていたい。
が、願いだったんです。
自分のやりたいことを、
堂々と認めたい。
他の人とズレてる部分を、それでいいってことにしたい。
自分のままでいいって言いたい。
虫が好きな自分を、認めたい。笑
タマムシキラッキラ✨
それを、
ここ数年、心の土台と向き合ってきてやっと認められるようになってきたんです。
私の願いは、
私をそのまんま認めることだった。
そのままでいいって今すぐ安心することだった。
今すぐその願いを叶えてあげることだった…
ここ最近で自分と深く繋がるようになって
やっとそれが腑に落ちてきました。
森に帰してあげました。（道路でひっくり返ってたのでね）
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