情緒不安定が長引くこの頃

競馬に行った。楽しかった。
馬のかける音、人の熱気。
普段は会わない人の波。
外国にいる気分だった。

お金が軽やかに動く様子が怖かったけど。
お金ってこういう道具にもなるんだと驚いた。


そしておまけのようについてくる内面の話。

私はやはりﾈｸﾗだ。

自己開示？
そんなことしたら怖くて怖くて。

でもねー
しなきゃねー
仕事もねー
プライベートもねー
なんもうまくいかないんだよねー

苦行...
何事もやるなら楽しくやろう！
というのを泣きながら言ってもいいですか。
怖くて怖くて墜ちそうだ。


あと、ひねくれている。

楽しいことは楽しいって言えばいいし、
悲しいことは悲しいって言えばいい。

それだけのことなのに
楽しいときに悲しい気持ちがかすめて、
悲しいときに面白くて仕方なくなる。

なんだこれ！
どういうことなのん。

たぶん。
とてつもなく我が儘な性格なんだ。

やりたいことは時勢が悪くてもやりたいし
やりたくないことは本当にどうでもいい。

そういうことをしていると生きられないから一応は抑圧している。

でも、
悲しまなきゃいけない時勢でも私の本音はどうでもいいから面白がっていたいし
楽しまなくちゃいけない時勢に私の本音はどうでもいい。

我儘だということ。
うまく調整ができないと言うこと。


今日、
どうして言いたいことをいわないの？

と聞かれたときにすぐ答えられなかった。

本音が言える範疇で体裁を整えられなかったからじゃないかと思った。

本音は、
人の中に私というイメージができるのが怖い。
評価されるのが怖い。
私から私が離れるのが怖い。

人に興味はあるけど尋ねるのが怖い。
その方法ひとつで相手に残るほんのすこしの傷痕みたいな何かが怖い。

自信がないのが根本原因なんだろうけど。

それを親の悪口のせいにしたがる自分が嫌いなんだろうけど。

なんかもう母親が大好きで大嫌いだ。

私はいくつまであの人の悪口を聞き続けられるんだろう。

渇望ような絶望で満たされるよ。

早く独立しなきゃなぁ。


甘えてんじゃないと馬鹿にされたらそれまでだけど。

そういう自分を強くみせることに必死な人とはお話したくないからそれまでにしておこう。


生まれてきて何がしたいのか見つけられない。

あんまり時間はないはずなのに
なにもしないで終わるかもしれない。

その焦燥感を感じるために
飯を食べ、呼吸をし、眠るのか。

何かしなきゃとは思うけど
殻の外はとても怖い。

という気持ちでございます。

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