めっっちゃくちゃご無沙汰しております
そして！突然のBlog更新でびっくりさせてしまったら…ごめんなさい！
実はここ1年半で
わたしの人生が【ガラリ】と変わっております…！
なんて伝えたらいいか分からないんだけど、、、
SNSに書くには文字数が足りなさすぎるから
またこーやってBlogに書くことにしました
また詳細は別で書こうと思うんだけど、
今、綴っておきたいことをとりあえず書きます
※Instagramのストーリーズに本当は書きたかった！
…んだけど、文字数おおすぎて
文字がちっっっさすぎて見えなくなった(笑)
【1個前のストーリーズのカレー作ってくれた時、
お父さんがわたしのこと【きょうこ】って名前で呼んだの。
【きょうこが辛いもの食べれるようになったから、このタイミングじゃないと作れないなーと思って！】って言った。
いつもはわたしのこと【ねーちゃん】って呼ぶのに。
この時はなんとなーく、違和感はあったけど
特に何も反応しなかったんだよね、わたし。
お父さんのことはべつに嫌い！とかじゃないけど
なんとなーく、どことなく避けてた部分はあって。
自分の嫌いなとこ、お父さんは持ってるから。
それを罪悪感とかなく、【何が悪いの？】ってスタンスでいるから
無意識で反発しちゃってたんだろうな、って今なら分かる。
昔から今も変わらずいっぱい愛情くれてるし、
理不尽なこともまったく言わなくて
お父さんの職業は高校の先生だったからずっと「すごい人だなー」とは思ってた。
けど、最近は自分の中でも【わたしはなんで避けちゃうんだろ？】って不思議
ではあったんだけど…
いま、急に涙があふれて止まらない…
去年の10月にインナーチャイルドが声をかけてきたとき以来、
久々に嗚咽レベルで号泣してて…やっと分かったよ。
お父さんはわたしの鏡なんだ。
自分の嫌いなところを教えてくれてたから、許せなかったんだ。
そっか、お父さんも、ツインソウルの1人なんだ。
わたしが自分の嫌いなとこ、見ようとしてなくて認めてあげられなかったところを
お父さんは鏡のように見せてくれてたんだな、って思った。
だから、お父さんのこと避けちゃってたし、
些細なことなのに許せなかったんだと思う。
それでも、わたしがどんなに辛く冷たくあたっても何も言わなかった。
それが、また余計に辛かった。
これも、【わたしがわたしを大事にしていなかった】って事に繋がるんだろうな…！
親は子どもに【無償の愛】を与えるっていうけど、
お父さんからの【無償の愛】って、これだったんだな、って思った。
いつだって無償の愛をくれてたのに、わたしが素直に受け取れなかったから。
だから、お父さんは自分の身を削って、わたしに伝えてくれたんだ。
人間の命には限界がある。
その身を削ってまで、わたしに伝えてくれた。
自分の人生はまだ終わってないのに…寿命が短くなるかもしれないのに…
それをお父さんは教えてくれた。
ツインレイとの魂の統合前には、最終試練があるってよく聞く。
それは自分やツインの相手が病気になったり事故にあったりすることもある、らしい。
でも、わたしの場合は、ここにきて立て続けに大好きな音もだちや家族に病気が発覚してる…。
これにも多分、意味があって、
自分より周りを優先にして生きてきたわたしだからそこ、自分が病気になっても【なんとかなるっしょ！】ってポジティブに考えちゃってあんま真剣に考えないだろうから、
それよりも周りの大切な人が病気になることの方が本気で心配するだろうから、それが本来のわたしを取り戻すきっかけの1つになる！っていう、試練な気がする。
確かに…自分が病気になるより、周りの大切な人がなったほうが格段に心配するし、しんどいし、つらい。
自分のことみたいに考えちゃうから、ほんとに耐えられない。。
他人！なんだけど、そんな簡単に他人！とは割り切れない性格として生きてきてしまったから…
だから神様はそうやって、わたしが極限につらい気持ちになるように、試練を与えてくるんだと思う。。
本当ににつらい！って思うことで、この出来事に本気で向き合うから。
そうじゃなきゃ、基本的に楽観的な性格なわたしは向き合わない！って、神様は当然分かってるんだろうね。
わたしにとっていちばんつらい方法で乗り越えろ！っていってくるのは、
自分のトラウマとちゃんと向き合うことでもあり、幼少期のエゴが邪魔して潜在意識から消えてしまった、本来の自分に戻るために必然なことなんだろうな、と今では思う。
そして、神様はちゃんと乗り越えられるよ！って、見守ってくれていて後押しもしてくれてるのも分かる。
…そんなことを思った、2024年6月16日。父の日、当日。
いつもはこの時間まで起きてることはまずなくて日付変わる前には寝ちゃうんだけど、
父の日に退院してくるお父さんのことをちゃんと考えろ！愛をぜんぶ素直に受け取れ！っていう、神様からのプレゼントな、父の日。
…そんな気がする。
めちゃくちゃ久々だよ、30分以上も泣き続けてるの。
…まぁ基本的に自他共に認める泣き虫ではあるんだけど、
この数十分の号泣ですでに目がぱんっぱんに腫れてる。。
明日ね、バイト先のシフトが埋まってなかったからバイト入ろうと思ってたんだけど、
今週の月曜日に一緒に入ってた方に「1日予定のないお休みってあるの？」って突然聞かれて、「…あんまりないですね🥹」って答えたら、
「え！やっぱり！それは休まなきゃ！機械じゃないんだからずっと動いてるのは無理！」って言われて(笑)
金曜日の朝も一緒に入ってたんだけど、
わたしが土日の空いてるとこのシフト埋めようとしてるの気付いたらしく…「空いてるとこ、名前書いちゃだめだよ！なんとかなるんだから！」って言われたんだよね(笑)
そのおかげで、日曜日にバイトいれなかったから、深夜なのにこうやってちゃんとお父さんや自分と向き合うことができた、1:44、なう。
ありがたいなぁ。ほんとに。
…これも、ぜんふぜんぶ、神様のはからいなんだろうね。
このタイミングで向き合って、大切なことに気付くのも、ぜんぶ決まってることなんだろうなとは思う。
わたしの人生はわたしが決める！って思ってたけど、本当は産まれてくる前からぜんぶ決まってるんだろうな、って最近は思う。笑
じゃなきゃ、今の職場に転職する時に前の会社で「なんで辞めるの？」って聞かれて、「旦那探すんです！ここにいたら結婚出来ないと思って！」って、これっぽっちも考えたことない言い訳がすんなり自分の口から出てくるわけないもん(笑)
だって、当時付き合ってた人いたから！…まあ、音信不通ではあったけど、ちゃんと別れてはいなかったから、他に旦那を探すってどーゆーこと？って自分で発言したのに自問自答したんだもん(笑)
それなのに、いざ転職したら(後に発覚する)ツインレイと出逢うんだもんね、不思議だよね😂
もう、出逢うタイミングも、その兆候としての自分の発言も決められてたとしか思えない！笑
もし…もし、万が一、自分の人生が神様によって決まってたとしてもさ、
それを知らないでこの地球に産まれてきたわたしにとっては、自分で選択してる！って思えてるんだから、それでいいんだよ、ね！
なんかね、自分じゃない誰かに決められた人生なんてつまんない！だから進学する学校とかも自分で決めるし、結婚するときもお見合いは嫌だ！って昔は思ってたけど、、
今となっては、【お見合い】でも【恋愛】でもないのよ、ツインレイって。笑
そもそもが違う！ってなるやつ。笑
…だからさ、ツインレイが100人いたら、100通りのパターンがある！って言われてるんだろうね？
ある程度の流れは決まっているとしても、詳細は当てはまる部分とまっっったく当てはまらない部分があるもん。
…話が脱線しちゃった…！！
要するにね、わたしは【今まで生きてきて、今がいちばん楽しくて、いちばん幸せ！】ってことが言いたいの、よね☺️♡
いまのわたしを、昔の知り合いが見たら
【別人？】ってなると思うよ(笑)
専門学校の時はなぜか【キレキャラ】で【きょん竹山】って呼ばれてたし←
卒業後に就職した会社で後輩ができたときには【わたしはきょんさんみたいにはなれません！だから社員は無理です！】って言われたこともあって…
わたしみたいになれ！なんて、これっぽっちも思ったことないし求めてないのに…結果的にそう思わせちゃったのか…ってものすごくへこんだの、ここだけの話。これ、あんま人に言ってない話なんだけど。
もう、いろんな過去のトラウマが掘り起こされるなあ、ほんとに(笑)
しんどいし、つらいし、今日みたいにめちゃくちゃ泣く日もあるけど
でも、昔よりは自分を素直に出せるようになってきて、今までより格段に生きやすくなってる！って自信もって言える！！
言葉にするのはなかなか難しいんだけど、
ほんのひと握りの人にしか見せてこなかった、本来の自分=いたずら好きで泣き虫でちょっかい出すのが好き=適度な距離感でかまってほしい=【5歳児なわたし】が最終形態だから、
それがデフォルトになるような生き方をしたい！！
わたしのテーマは【素直】なんだろうな。
そんなわたしでいても、本来は受け入れてもらえるはずなんだけど、
それはだめ！って幼少期のエゴがずーーっと言ってるから、昔から大人っぽさを演じて振舞ってきたんだよね。
いつだったか、このわたしは本来の自分じゃない！って事を伝えた同性の相手がいて、【それは淋しいな…】って言われたことがあった…
いま、ほんとに急に思い出した…！
今の今まで忘れてた…！！
…こーやって、ひとつずつ過去のトラウマを解消していくんだろうね！
言葉にするの、ほんとに難しいけど
このわたしの今の経験もきっと、誰かの役に立つと思うから書き残してきます！
ツインレイって、ほんとに未知の世界すぎるのよ(笑)
今までの人との関わり方や付き合い方、接し方、すべてが通用しないの(笑)
…だって、相手は自分だから、結果的に自分と向き合ってる！ってだけのことなんだもん。
わたしみたいに【男性性】が強く生きてきた人の力にはなれると思うし、
今は【女性性】とのバランスを模索してるとこだから、これもまたきっと誰かの役に立つと思う！
まーた、話が脱線しちゃったんだけど！
とにかく今日からは素直なわたしとして、お父さんと関わる！ってこと、宣言する！！】
【…は？なんの話？】って思った人が大半だと思うので…！
また詳細とかはおいおい、伝えられたらなあと思ってます…
＊2024.06.16@きょん＊