長女を2020年にタイで出産して
来月で4年になる
次女を本帰国して2ヶ月後くらいに
出産して今はもう2歳
早い…けど全然早くなかった
どっちやねん、やけど、
学年年子で1歳8ヶ月差の2人、
上の子は下の子が産まれてからも
特に保育園とか行かず、ずっと一緒やったので
かなり我慢させたやろうし、
私もいつも2人といるのは体力的にキツかった
満3歳で去年の7月から長女は幼稚園に入園し、
一歳の次女との時間はだいぶ楽で
長女はご飯を食べることが嫌い、
特に外食が嫌いで、お店に行くと
逃走し暴れて、何も食べない、
泣いて駐車場に飛び出すってのが毎回で、
それがうんざりで外食一切行かずやったのが、
長女が幼稚園行ってる間は次女と
ちょっとした外食できるようになって
（スシローとか丸亀とか
）
私にとっては新鮮でそれだけでほんまにほんまに
気が楽で、解放されたような気分になった
ああ…やっと家で作らなくてもいい日もあるんや
昼ごはん、片付けとかしない日あるんや
って
かと言って、長女は家で作ったものも食べなくて、
もう何も食べなくてそれだけでもストレスやったし
幼稚園に行ってくれて、、
私としてはだいぶ気が楽になった
長女が幼稚園に通いだしてから数ヶ月は
この気楽さでテンション上がって、
良かったんやけど、しばらくしてから
また何かモヤモヤしたものに占拠されて
近くのコメダに行って、ノートに自分の
気持ちを分析して書くことにした
（次女を一時保育に預けて）
そしたら…
私は外食とか好きやし、
次女との時間は大好きで楽しいし、
長女が幼稚園帰ってきてから、
長女と次女と家の近くの公園行ったり、
ゆったりする時間も大切やし
今のこのルーティン嫌いじゃないけど、
何かに集中したい。
新しいこと覚えたい。
やっぱり仕事がしたい。
って自分に気付いた
こんな事思うの贅沢かなって思ったけど、
やっぱり私は仕事がしたい。
夫に何か言われてるわけでもないし、
次女との時間も大好きで大切、
なんのストレスもないし不満もない。
だけど仕事がしたい
バイトとは言え、高1から高3まで
ずっとバイトして高卒で入社して、
30歳まで同じ会社にいて、
夫の海外赴任がきっかけで悩みに悩んで
退職して、、タイで長女が生まれ
仕事が嫌で辞めたわけではないし、
やっぱりずっとずっと仕事がしたかった。
仕事がしたい
新しい事を覚えたり、
自分をアップデートさせたい。
そう言うことを頭で考えるよりも、
家族のいない、カフェに行って
ノートに書いて分析すると
本当の気持ち、答えに気付くことがよくある。
この時も家の近くのコメダで自分の気持ちを
整理して何がしたいのか
どうなりたいのか分析して、気づいた。
私、やっぱり仕事がしたいんやって。
次女と離れたいわけじゃない、
仕事を覚えたり何かを達成させたり
新しいこと覚えて達成感とか、
成長感がほしい
ってことに。
コメダの照り焼きチキンサンド。
昔からめーっちゃ好きなんやけど、
好きなんやけど、、
好きなんやけど、、
久しぶりに食べたら900円以上して、
ビビった
美味しいんやけどな
コーヒーも飲んだら1500円くらいいくねん。
いや、しょうがないか…カフェやしな。
集中して、自分を分析できるし、
家じゃなかなかね
子供おらんくても何かと気になって
家事やっちゃったりするし
昔はスタバでパソコン開いて仕事？
してるっぽい人とか見たら、
家の方が集中できるんちゃうかなー、
こんなとこやと他の人の喋り声気にならんかな？
って勝手なこと思ってたんやけど
家やと子供いたり奥さんや旦那さんいたり…
カフェやと他の人の喋り声聞こえてきても他人やし
なんか家じゃない方が集中できるって気づいた。
何でもやってみるもんやな
ということで2月から就活に動き出した私。
カフェでそういう時間（自分を分析する時間）
作ることが今の自分にはめちゃくちゃ
重要やし、気持ちに沿った方向に行動することが
できる。
これに気づけただけで、
自分にとっては大きい進歩やった
カフェ大好き
（カフェ飯は正直高いけど…）