やっと、平和を取り戻してきたこの頃…
（気を抜くな！油断したらあかん…と
言い聞かせている
）
5月に腰骨折、6月に足の指骨折、
（どんだけ骨弱いねん💦）
7月に手術…（この手術がメンタルきた
）
8月に入って、ちょっとずつ自分を取り戻し（？）
9月に入ってやっぱり新しい何かに挑戦したい、
始めたいと思いつつも具体的に何がしたいとかは
何もなく
3歳の長女が7月に幼稚園に入園し、
幼稚園にいる間、1歳半の次女と
毎日過ごす中で、ふんわり思い始めたのが
次女が可愛い盛りなので、何かを始めたいけど
がっつり仕事とかはしたくない
でも何か自分の中でワクワクする挑戦や、
気持ちが高揚する出来事や頑張ることが
ほしいな…
買い物や旅行とかの娯楽や
一過性のものではなく
長女をタイで出産してからは
私は子育てと離れたくて仕事したくて
仕方なかった
タイは楽しかったけど、働きたいと思っても
働けなくて（日本よりハードル高くて）
誰かの役に立ってないことがしんどかった。
帰国して、次女を出産してから
長女と次女との毎日はやっぱり辛くて
子育てから離れたい気持ちで仕事をしたいって
いうのは変わらなかった。
「働かないと子供と離れられない」
でもうちの市では保育園に預けれるのは
8ヶ月から、それに0歳と2歳の子を預けて
仕事をする覚悟も勇気もなかった
夜中もまだ起きるし、子育てや家事はどれだけ
夫婦で決め事しても私に負担がかかるのは
目に見えてる
夫婦間でギクシャクしたり喧嘩したりってのが
想像できてなんかもうそれも怖かった。
長女が3歳になったら幼稚園…！
これを希望に頑張ってきた
実際、長女が幼稚園に行くようになってから、
次女と平日日中2人になってからは
穏やかで穏やかで…。
1歳半ってこんな楽やったっけ…。
いや、長女と次女２人いるとしんどいねん
長女が幼稚園行ったら仕事も考えよう。
と思ってたけど、あまり思わなくなった。
何かを始めたい。という気持ちはめちゃくちゃ
あるけど、仕事でもいいし仕事でなくてもいい。
長女の入園をきっかけに、
「子育てから逃げたいから働きたい」
気持ちが全くなくなった
というか、別に子育てが大変じゃなくなった
ごめんやけどやっぱり今までの私にとって
長女が大変すぎた
もちろん次女も2.3歳に
なったらもっと大変になるかもやけど。
だから日中、長女がいないだけで、
10大変だった毎日が2ほどになった
もう毎日逃げたいって思わなくなった。
だから子育てから逃げたいのではなく、
前向きに新しか何かを始めてみたくなった。
これは私にとってかなり大きい
次女が本当に可愛くて、私を見ると笑ってくれて
抱きついてくれて、くっついてくれて、
長女の真似して言葉覚えたり、
小さい身体でちょこちょこ動き回って
その姿が本当に可愛くてまだまだ一緒にいたい
離れるのが普通に寂しいので
日中フルでがっつり仕事とかではなくて
でもたまにならいいかな…週2.3で仕事とか、
それも短時間で…とか考えたり
とにかく前向きにやってみたいと思えて
平和な毎日送れてますわ。（誰に対する報告）
平和と言いながら、毎日子供達には
雷鳴らしてるけど
ほんまによく自分でもこんなガミガミ言えるな…
って思うけど長女がいい感じに私の
怒りスイッチ押すねん…。
自分の怒りコントロールもでけへんやつが
子供に怒る資格ないよなってほんまへこむ
毎日フルで仕事したら、子供らにごはん早くたべて！
お風呂はよ入って！はやくねてーーー！！！
って自分の都合押し付けてイライラしそうやから、
あんまりフルスロットルでやりたくない
世の中、うまくやってるお母さんたち
いっぱいいるやろうけど私は性格上無理なので、
時間の余裕残しながら毎日生きたい。
イライラしたくないわ…特に子供らに
というわけで次女が昼寝中に
何がしたいかぼんやり考えながら食べたオヤツ。
これ…めっちゃ魅力的な名前の大福
栗ほうじ茶ぷりん大福ー
これ嫌いな人この世にいるんですか？
好きなもの詰め込みすぎやろ…
めっちゃ美味しかった…
中にまるまる一個の栗と、ほうじ茶クリームの
ぷりんと生クリーム。
外側のモチはめっちゃ柔らかい
青いクマというお店
ここのぷりん大福は普通のと抹茶のもあって
それもおいしい！
岐阜の志野織部という道の駅の中の
スイーツ屋さんに売ってる
幸せでしたわ…また買おう！