あるいは、人から勝手に紹介されてくっつけられそうになると、
自分でも想像できないほどの、気持ち悪さと拒否感。そして、理由のない憎悪が心の内側から沸き上がってくる。おまけに吐気さえも。
昔から、恋愛に関して言えば、自分から進んでしようとはあまり思わなかった。
恋愛話なんか横でやられると、本当にその場から立ち去りたくなる。
怒りに近いぐらいの気持ち悪さ。
ジェラシーとかそんなんじゃなくて、理由が何だか本当に分からないのだか、すごく気持ち悪いというのか不快な気持ちに襲われていた。
くっつけようとした人に対しては、劣化のごとく不快感をぶつけて、その親切心さえも怒りの対象とさえしていた。
好きだと好意を寄せてくれた人にも、憎悪の対象にしていたぐらい。
本当に酷いことをやってきたと思う。
思うんだけど、それが自分でもうまく説明できなくて、いつも頭の中がこんがらがってしまう。
前に友人から遊びに誘われて行ったのはいいものの、心のなかではあまり気が進まなかった。
その中で、自分が望んでいない関係になるんじゃないかとか、自分に好意を持ってくるんじゃないのかとか、自分でも分かってるんだけど、とんでもない自意識過剰な気持ちが生まれる。
そして、そんな自分も嫌だし、相手にも申し訳ないという気持ちが発動してしまうのだ。
何なんだろう？？
なぜ、恋愛に関してもこんなに吐き気をもよおすほど、嫌悪感が生まれるのだろう？？
こんな感じで、たまに負の感情がヒョコっと顔を出す。
気持ち悪いったらありゃしない。
うまく自分の気持ちや感情を出さずに生きてると、ちゃんと課題をやりましょうと後から自分が放棄してきた宿題が追いかけてくる。
神様は、やはり優しいだけではないね。
自分でも分かっているんだよ。
甘えかたを知らないがゆえに、いろんなことを我慢してきたことってのを。
お金も、愛も、人に頼ることも、甘えるということも、好きだと伝えることも、嫌いだと面と向かって言うことも。
全部我慢してきて、息苦しくなった結果の一つなのかもしれない。
下ネタもある程度までは付き合えるけど、ある一定のレベルを越えると言うのも嫌になる。
気持ち悪くなるのだ。
何がそんなにおもろい？？と。
これまでも、人付き合いもすんごく我慢してやってきたところもあるからやっぱりイイ人演じてきているんだよね。
ホントは、ワガママで、気が短くて、めんどくさがりやで、興味あるものしかやりたくなくて、好きなときに寝て、好きなときに起きて、好きな人たちと楽しく過ごして、好きなときに飲みに行って…。大好きな釣りをやりまくって、歌もライブでガンガンやって。
もう挙げたらキリがない。
それぐらい自分らしく生きることを心が望んでいるんだよ。
恋愛の根本原因も、お金や、仕事の悩みと恐らく根っこは一緒のはず。
向き合わなければ、前進はない。
くそー！
僕にもまだまだ課題が山ほどあるわ～(*_*)
今、まだ自分らしく生きてるって思えてない自分もいる。
息してるぐらいってしか認識ないのかな～。
また、生きづらいのを感じないようにする防衛本能が働きそうになったので、ここに吐露させてもらいました。
ぐらぐら揺れながらも、前に進んでいる。
そう信じています。
心があんな風にスカッと晴れたいよ☀