薄々そうだったのかも？と感じていたこと
私がモラハラ彼を作っていた
最初は優しかった元彼。
なのに最後は電話もラインも無視し続けられて、強制自然消滅させられた
させられたと表現しちゃうところも被害者意識満載
元彼とは結局、空白期間も含めて8年くらい。
4年付き合って、2年空いて、復縁して2年付き合った。
空いている２年間も、彼のことを想っていた。
他県で遠恋だったし、出張の多い人だったからそんなに会えなかった。
彼は、全然イケメンじゃないし、モテないタイプ。
多分私が初めての彼女だったと思う。
彼のお母さんからは、「結婚考えてね。」と言われた。
彼を選んだ時の自分の気持ちを振り返ると、
恥ずかしいけど、
この人なら私のこと優しく扱ってくれそう。だった気がする。
この時点で私自分を大事にすることを人に依存してるよね。。
こじれた原因は結婚話だったと思う。
私はしたくて、彼はしたくない。
そこから、喧嘩になり、そのままそんな状態に突入した気がする。
でも本当変な人で、こじれた状態になってからも「おはよう」と送ったら「おはよう」と返信が来るのよ
でもそれ以外は全スルー
ウザがられないように、数日に一回しか連絡してなかったし、長文ラインとかも送ってないし、本当に訳わからなかった
もちろん、聞いたよ。
「別れたいなら、受け入れるから、そう言って」と。
でもそれもスルー。
一度だけ、たまたま飲み会の最中に電話しちゃって、多分取らざるを得なくて、「終わったら掛け直す」と言われて、「やったーやっと話できる」と喜んでいたけど、結局こなくて
あの時の気持ちなんか今でも鮮明に覚えてる。
なんかかわいそう私。。
なのに、おはようラインには返信がくる。
どういうすりゃいいのよ
針のむしろ状態
生殺し状態
そこから立ち直るの本当時間かかったな。。。
大好きなスタバでゆっくり朝食。
コーヒーのサイズアップほんと嬉しい！
あれから、数年、「モラオは女性が作る」という誰かの言葉を聞いて
最初は「はぁ？？？」と思ってたけど
振り返ると、
私、彼にかなり依存してた。
自分の人生生きてなかった。
あーあれも自分の人生を生きろという宇宙からの神からのメッセージだった？
でもできなくて、結局、休職までして、自分の人生を変えるチャンスをもらった？
この経験を文字にするのは勇気が必要だったけど、こうして自分の頭から取り出すことで
客観的に見れるようになるし、手放せる。
結局、自分を犠牲にして、
自分より周りを優先していたからだろうな。
自分の人生を他人に明け渡そうとしていたから、彼も重かったんだろうな。
もちろん、耐えろ！といってる訳じゃない。
暴力振るう人からは、すぐ逃げたほうが良いって思う。
ただ自分自身の考え方としてって話ね。
でも、やり直したいとも、若い頃に戻りたいとも思わないし、こんな経験しなければ良かったとも、思わない。
苦くて嫌だった経験も全て今の私につながっているから。
ただ、次は同じ選択するのはやめようと思うだけ。
あんな辛い思いしたからこそ、
２度と自分を粗末に扱わないと本当に誓える
いや、きっともうできない。
だって今は自分が一番大事だから。