夫に疑問を投げ、責めてたところで言われたひと言。
「それを聞いて楽になるの？」
「楽になんてならないよ。納得したいだけ」
楽になんてなるはずがない。
そもそも私にとって嬉しい話題ではないのだから。
でも、聞くことで、あ～、だからあの時こうされたんだって
納得ができる。
もちろん、過去になんて戻れないし、
聞かれたほうは、今更聞いてどうするの？と思うのでしょうね。
でも、あなたはいいよね、快楽におぼれ、
ブスと楽しんでいただけの時間なのだから、
それをあれこれ聞かれたら気にいらないよね。
わたしは違う。どうしてあの時、私は苦しめられたか知りたかった。
だけど・・・
もう知っても意味ないですか？
変わらない過去。
ブスと二人で育んできた時間。
わたしが妻でいる意味。
全部面倒。
そもそも夫が不倫なんかしなかったら、
こんなことにならなかった。
その夫を選んだのは私。
疲れました。
昨日は、あまりの体調の悪さに1日中寝ていました。
”夫とは物理的な距離だけでなく、心の距離も必要ですよ”
いただいたアドバイスの通り、心が疲れちゃいました。
わたしの周りは、調停やら、訴訟やら夫とブスと対決して
がんばってる方も沢山いる。
やっぱり、され損ですよね。
夫が好きかもうわからない今、
なるべく考えることをやめたい。
そんなことを考えてる時点で、
考えているのだけど。。
夢にまで夫との関係に苦しんでいる自分が出てくる。
現実と錯覚してびっくりして目があいた。
ぐったり。
不倫した側は、楽でいいですね。
された側の気持ちなんて、わからないんだもの。
だから不倫ができるんだものね。
そういう人は、二度と、下半身が使い物にならなければいいのに。
そしたら、安易にそういうことをしないですよね。
恨みつらみばかり出てきます。
そんな人とは離れたほうがいい、
そんなアドバイスも重々わかっています。
とにかく心身ともに疲れました。
それだけです。
自分の気持ちを大切に、自分を大切にするって
どうしたらいいかな。
楽しいことすればいいよ
→今は何も楽しくない
とにかく、本当に疲れました。
でもストレスで10キロ近く痩せた私の身体は、
別居した1か月で5キロ近く戻りました。
それだけでも、ましになったのかな。
今月が終わるまであと2日とちょっと。
あと少しで7月。
来月はどんな自分になっているかな。
今より笑顔が増えますように。
今より穏やかになっていますように。