わたしは夫に今までの疑問を沢山聞いた。
もちろん同じことも何回も聞いた。
なんで同じ事何回も聞くの？嫌な思いするだけだよと言われた。
でも、わたしは納得できないことばかりだっから。わたしが読むブログの方のコメントで、
納得なんてできることはない、ってコメントは
身に染みました。
確かにこの不倫に対していくら聞いても、
納得なんてできるはずはないなって思った。
聞いてもうそを言われたらそれまでだし、2人のことは結局2人にしかわからない。わたしの知らないところで2人だけの世界で時間を持っていたことが
切なかったんだなって。
もっとわたしをみてほしかったんだなって。
もっと愛されたかったんだなって。
それを責める形でしか、わたしは表現できてないんだなって。
夫が切なそうにしてるのを見て、前ならもっと苦しめばいいって思った。
でも今は、夫も苦しんでいるのかもしれないと思った。
わたしがヒステリーに責めても、夫はわたしの責めを聞いてくれた。
2人ともこの話をしても嬉しいことなんてないってわかってる。
でも、わたしはじゃあ、そうですか、なかったことにしましょうなんてなれない。
これからやっぱり時間が必要なんだとまた思った。
わたしはせっかちなので、やることはすぐやる、
決めたら即行動、必ず実行するタイプ。
やるのかやらないのがグレーの状態は大嫌いだった。だけど、今はグレーにならざるを得ない時も、もしかしたら必要なのかも。
グレーじゃなくてダークグレーか。
今はダークグレーでもこの先、少しずつ、不純物がなくなっていけたら、そのうちライトグレーになり、真っ白にはもうなれなくても、いづれ良い塩梅の夫婦だけのカラーができるのかな。
その不純物にはわたしのこの疑問や責めも入ってるだろう。そこにわたしは向き合わなくちゃなのかも。自分の気持ちと。