今何かがどうかしたわけではありません。
日々、なんなら1時間前と今と、気持ちが日々変化します。
それはわんこと散歩中にすれ違った夫婦であろう2人がわんこを散歩している姿を見る時、
歩道を歩いているときに、楽しそうに歩いている知らない人（同僚なのか、恋人なのか、）
がコンビニからお弁当を買って、「先行ってるね」なんて声をかけているのを聞いた時、
なにげなく、目にする情報で、勝手に一憂するんです。
わたしにはないもを目にして、ああいう風になりたかった、なれなかった自分。
これからなればいいのに、未来までも夢も見れない、楽しく思えない、
わくわくしない、悲観的・・・
一度深みにはまると、蟻地獄のようにネガティブなことばかり考えてしまう。
どうしてわたしには、ああいうことができないの？
どうしてわたしは、幸せではないの？
人に幸せにしてもらうものではなく、自分一人でも幸せだと思えなければ、
2人でいても、家族でいても、自分の心次第、なんてよく聞くし、わかってますよ。
自分次第だって。
でも、そんなに簡単に心って、回復しないんですよ。
わたしだって、回復したい。
この1年の出来事が、なくなればいいのに、とさえ思う。
でも、現実はある。過去は変わらない。
そんなこと、知ってる。
わかってるからつらい。
いつまでもうじうじしてないで、前むこうよ、
そんなことわかってる。
結局自分でわかってるんですよ、でもどうしようもない心の叫び。
夫を２００パーセント嫌いになれたどんなに楽でしょう。
あんなにひどいことをされ、裏切られて、それでもなぜ
割り切れないのでしょうか・・
さっさと見切りをつけて次に行けばいいのに。
男性は世の中、半分いるんだよ。
あの人だけが男性なわけではない。
ましてやわたしを簡単に裏切った人。
それなのになぜ執着するのか。執着？ブスに取られたくないから？
色々考えて、どれもでした。
ブスはわたしの知り合いです。
そいつに取られたくない、ましてや夫と過ごした時間がある女。
私が知らない夫のことを知ってる女。心から憎いです。
もしも、ブスが結婚したら、同じ目にあえばいい。
わたしは心が荒んでいますか？
嫌な人間ですか？
そうならせたのは、まぎれもない夫とブス女。
それなのに、なぜ別れないの？
自分でもなにか納得していなものがあるのか。
わたしは、私自身の気持ち、思い、分析が本当まだできていない？
自問自答してばかり。
そして、自分のことなのに、自分のことがよくわからない。
離婚すると決めて、家をでて離婚届を突きつけたのに、
あるときはやっぱり一緒がよかったと昔を思い出す。
でもそれは裏切られていないときのことで、
今ではない。あの人は平然と裏切っていたんだから。
わたしはやっぱり現実をまだ受け入れていないから、そう思うの？
心療内科に行っても夫の話をすれば、
夫の言動がそもそもおかしい。
一緒にいたら、それは個人の自由ですが、つらいですよと言われた。
友人に相談したら、友達ならいいけど家族としてはちょっと・・と
みんな口を揃えて言った。
わたしが選んだ人を否定されてる、でも別れたくない？なぜ？
何がそんなに私を引き留めるの？
嫌な事されていたじゃん。
嘘しかつかれてないじゃん。
だまされていたじゃん。
愛されてなかったじゃん。
ならなぜ？
まだまだ自分と向き合わなくてはいけない時間が
必要。
時間が解決するとかいうけど、それもわかるけど、
自分の心と本心と向き合わなくては、前を向けないのかも。
夫とブスが一生会わなければ、安心できないのかも。
でも女性はこの世にはたくさんいる。
またなびくのか、夫は。
人の行動を見て自分の価値を決めないで、
自分の価値は自分で決めて、自分がどうするかだって、わかってる。
不倫されたからって私の価値がさがったわけではない。
夫によって下げられたの？
相手からの評価に自分の価値を置いてるからそうなる、わかってる。
でも、一番大切な人に、大切だって思ってもらえなかったら、
価値がないのかって思わないですか？
わたしは、そう思ってしまった。
実際は、価値なんて変わらないし、わたしはわたしなんだって、どこかではわかってる。
両親も大切にしてくれているし、
誰かに非難されたわけでもない。
ましてや、わたしは後ろ指さされることはしてない。
したのは、夫とブス。ブスは、ブスの職場のHPに
堂々とこんな仕事しています♪って仕事内容を
あたかも、誠実なふりして書いてあった。不誠実の塊なのに。
人の夫を簡単に誘惑するような女なのに。
それでも夫はかばっていた。
「彼女になにかしたら、ただじゃおかないから」
聞いたことない口ぶりだった。
そう言ったこと、まだ夫は覚えているのだろうか。
考え出すと、ひたすら何時間も泣いて考える。
「離婚するなら彼女とは別れないから」
「離婚しないなら別れてあげても別にいいけど」
言われたひと言ひと言が私の心をむしばんでいった。
立ち直れない。
そう、だからわたしは別居したんだ。
あそこにいたら、心を病み、体重も１０キロ以上落ちて、
仕事もろくにできなくなっていってたはず。
こうやって、自分の気持ちを書き出すことで、
自分の気持ちが何か整理できているのかも。
誰かにわかってほしい、でも自分でもどうしようもない。
一つずつ、思い返すと、やっぱり別居してよかった。
そうだそうだ。
寂しいと思うのさえ、以前の夫と同じ空間で2人でいたほうが
もっとさみしかったのかも。だって、
あの時は、夫は今よりもっとブスにのめり込んでいたんだから。
今のほうが、あの時より、まし。
そう思わない？
そう、そうだった。
一つずつ、わからなくなったら再確認しよう、
そうわたしはわたしに言ってみる。