三十路女に何がおこったか？

猛烈に反省中な私ですが、昨日お仕事の接待で飲み会でしたお酒は控え目に大人しく接待しました

そんな私に更なる追いうちが

友達から先日の大失敗の詳細を聞かされました…

それがひどいひどすぎるもう目眩がしました

友達の話によると急にスイッチが入って喋りだし、バッサバッサ斬り込み毒を吐きとんちんかんな会話をしていたらしい

次々とあかされるエピソードに青ざめました私ってこんなに酒癖悪かったねぇ、いつもこんなんだった

詰め寄る私に友達はそういう日もあるさッと慰めてくれましたが、本当にひどすぎる

男性陣は怒ってなかったよ～と言ってくれたけど、私は会わせる顔もなければ送るメールもございません

もう世界中の人に謝りたいです世界じゃなくてあんたの餌食になった彼等にでしょッと怒られたが、謝っても謝り足りないほどぶっちぎれてしまった…

今季最低最悪の悪さ加減です

友達は今回分かって良かったじゃん次回から飲みすぎないようにしようねと言ってくれました。私のために話してくれて本当にありがとう

記憶喪失の飲み会は何度かあったが、女子も皆記憶喪失だったので今まで発覚しなかっただけかいや、そもそも記憶喪失になるのがオカシイ

でも…最近彼ができためぐちゃんも酔っ払うと結構毒舌だったちょっと安心だが、もう私は無理です

こんな酒癖が悪い美人でもなんでもない女を選ぶ男の人なんて世界中探してもいないと思う…

こうなったらお酒をやめるか整形して美人な酔っ払いになるか…

もう本当にごめんなさい。私が全部悪いんです。出来ることならあの日に帰りたいそしていちいちなぜ私がこうなったのか補足したい

友達に、私どうしたらいいのかわかんなくなって気にしいの回路がぶっちぎれちゃったみたい…といろいろ気にしてたことを話すとそんなに考えてたのと驚かれました

でも結局誰も得しない幸せにもならない酔っ払いぶりは最低でした

もうお酒は誰にも迷惑かけないようにお家で飲みます

猛烈に猛烈に反省

猛烈に反省中。

自分のブログを読み返して

なぜって悪いのは自分じゃん！

っとツッコミました

本当に大反省。せっかく飲み会を開いてくれた友達に、飲み会は出禁でいいから私の友達だけはやめないでね…とお願いしたいです

なぜ？

いろんなブログを読んでふと自分の婚活に疑問が。

私は婚活しているんだろうか？そもそも婚活とは？

私はお見合いをしたこともなければ特に結婚相談所に行ったこともありません

していることと言えば友達に飲み会や紹介をお願いしたり、結婚している友達のご主人に紹介をお願いしたり、飲み会には必ず出席をするようにしたり…。

茶華道や着付けを学びたまにお菓子教室にも通ったりして自分磨きもしている。

これで婚活していると言えるのだろうかなんだか不安になってきました

やっぱり結婚相談所やお見合いパーティーに行ったりしてこそ立派な婚活なのではないだろうか？

私なんかまだまだだ…

…と凹むのにはもう一つ理由がある

私の懇願に応えてくれた友達が飲み会を開いてくれました

結論から言うと、とにかく大失敗だった

私はすんなり溶け込める飲み会は問題ないが、少しでも違和感を感じると例の気にしいが始まる。

なんか私お呼びでない感じじゃない？心なしかスルーされている？完全お前に興味ないぜ電波をキャッチした！等々…マイナスの妄想が頭の中を駆け巡り、思考停止～。

どうしていいか分からん

楽しく話したいのに全然噛み合わないこうなるともうニコニコ笑ってればいいか作戦しかない

しかし沈黙の気まずい時間が増えてきた今こそ盛り上げて一躍ヒーローになっちゃうか

よっしゃ(グイッと酒を飲み干して勇気満タン)

会話に斬り込み毒も吐き笑いをとるのに必死でただの弾けた人からただの酔っ払い扱いになり…

自爆

なんでだろうなぜうまくやれないなぜやり過ぎてしまうのだ

お酒を飲めないふりをしたり、可愛い仕草をしたり、もっと上手くやればいいのに、嘘をつくのが苦手な私はそれが出来ない

嘘の自分を見て良く思われても嫌だでもこのままの私をいいと言ってくれる人なんかいるんだろうか

こんなんじゃ小さな婚活を繰り返してもダメじゃないか

でもいつかこんな私を愛してくれる奇特な人が現れると思いたいものです