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03Feb
- タイタン
  何故だかわからないが、午後の一服中にスマートフォンで最新のニュースを見ると無力感に襲われる。アルジェリアで起きたテロ事件、学校からスポーツ界へと波及したいじめや体罰の問題、電力会社と原発のある地域で暮らす人々の対立、アラブの春以後、一向に成り立たぬエジプトの社会基盤による暴動、自衛隊から国防軍、アベノミクスが及ぼす効果と懸念、挙げればきりがない。その全てを理解しているのかと言われるとそんなことはまずありえない。ただこれらの問題、その頭数だけを指差し確認していくだけでも片手では収まらない数になるから、多分無力感に襲われるんだろう。イスラエルによるシリアへの空爆なんてのもあった。僕の知らないところで、いろんな事が起きて、起きて、明日もまた起きる。あぁ、何故人間は上手に生きることが出来ないのだろう？上手じゃなくていい、下手でもいい、もっとこう、なんて言うんだろう、転がってるちょっと大きめな石をひっくり返すとおぞましい虫がいるんじゃないか？という懐疑心を抱くことなく生きていけないのだろうか？それが虫だとして、もう救い用のないおぞましさを湛えていたとして、それがあるいは自分だったのかもしれないという忌まわしさとか、なんだかわからないけど、そういう無力感みたいなものが午後の一服中、たまに感じる感情だ。無力感という感情、それを感情と言えるのかどうか。起伏のない感情、空虚、虚脱、脱力、力、力…続かない。こんな時に読みたい1冊。タイタンの妖女。読書を愛する者、カート・ヴォネガットを信奉する者として、これは常に、あるタイミング毎に読み返したい1冊だ。カ、カ…カート・ヴォネガット。人生とは？そのゴールは？と考えるよりも、人生とは何故ここまで無力なものなんだろう？と考えることが、タイタンの妖女を欲してしまうことになる。インターネットで「タイタンの妖女　名言」と検索をかけるだけで、あらゆる場面を思い出すことが出来る。その全てが、今のこの世界、そして日本、そしてそこで暮らす人々に響いて欲しいと素直に願う。平易な文章で人々の心を揺さぶることを、文壇に立つ人間としては些か突飛な発想をぶち上げ、それを貫いたこのドイツ系アメリカ人を、僕はやはり心の師と仰ごうと思う。便利になったもんだ。もう一度読み返さなくともまた読んだ気持ちになれるのだから。だからこそ、また近日中に再読しようと思う。読書好きは、生きたページを繰る事がなにより好きなのだ。染みや折れや虫食いのあるページを繰るのが楽しいのだ。そこには、風化せぬ清冽さが存在しているのだから。また地震。もう嫌だ。僕は今夜、今夜は特に、あらゆる人々の安穏を願おうと思う。停戦記念日みたいな安穏を。誰もが平和を願うことを忘れていなかった時代の安穏を。そう思いながら、そろそろ寝よう。グッナイ。Android携帯からの投稿
30Jan
- Because
  風邪をひいちゃうワケです。一昨日、昼休憩後急にお腹の調子が悪くなる。へその周りがクイッ、クイッと痛む。これは寒さゆえに冷えたか？と考える。トイレに行く。一発投下。気分一新。腸内快調。戻るも、すぐにまた、クイッ、クイッ。再度トイレへ。２発目投下。やや疑心暗鬼。腸内快調？戻るも、すぐにまた、クイッ、クイッ。帰りの電車内でクイッ、クイッ。なーに、温めれば治まるだろ、夕食はハンバーグだ！箸を運ぶリズムの裏をとって、相変わらずクイッ、クイッのリズム。風呂上がり、よし、ビール！いや待て、そのいつものリズム、生活様式、それはどうだ？クイッ、クイッ。あぁ、そうか、僕のお腹は多分故障中で要調整。大腸というつづら折りを巡るめくるめくアトラクションは一時停止を余儀なくされている。自然、ビールはうまくない。運ばない。アトラクションを辿るコースターはちぐはぐな騒音を立てて、出口への急襲へ躍起になっている。急襲されているのは出口ではなく、僕のライフスタイルである。そういえば、風呂上がりのわりに寒い。寒いし怠い。この感覚…知っている。この後どうなるか？CMを挟む必要もない。煽られるまでもなく、知っている。これは風邪だ。ということで、風邪をひいちゃったワケです。これをきっかけに、一つ言わせて頂きたい。マスク。マスクです。マスクというのは本来、風邪をひいた人が他者への感染を防ぐために存在するものじゃないんですか？あれは他者への思いやりとして、不覚にもウイルスを体内に培養してしまった人がそれを漏らさぬために存在しているものじゃないんですか？あれは「優しさ」なんじゃないでしょうか？あるいは「対処」なんじゃないでしょうか？「対処」。どこからか、ウイルスと花粉を同義語のように考えた人がいたのでしょう。風邪を未然に防ごうと、ウイルスを防ぐべくマスクをしている人がいる。ちゃんちゃらおかしい。ウイルスなんてのはその免疫がない人にはズンズン突いてくるけれど、免疫がある人にとっては屁でもない。大体、マスクをしているその隙間から大気は常に侵入しているわけで、それは侵入ではなく呼吸なわけで、それがないと生きていけないわけで、中国の大気汚染なんてのは「おい、それが経済躍進の悲惨な結果か？」と思うわけで、汚れた空気とウイルスのどちらがより危険なんだ？なんて、思うわけで、世界規模で見れば大気汚染なんてのは最も憎むべき人間の所業なわけで、そんなわけで、僕は株価、そんなものよりもこの使い分けの変容に危惧を感じているわけで、つまり、人が利己的であることは自明の理であるとして、そこからいかに他者への思いやりを見い出すことが大事なのか、というそういうわけである。この「非マスク理論」、これはここ数年来考えている大きな問題である。今「口裂け女」なんてものが流行したらウイルス以上の繁殖能力を持つんじゃないだろうか。口裂け女側も風邪予防を踏まえて…なんてなれば、もはやコントだ。いい筋書きが生まれそうだ。クイッ、クイッ。そんな嫌な感触もなくなったから今はとても快調である。それだけでよかったのに、お尻を拭いて何も拭き取れなかったみたいに快調だったのに、「非マスク理論」がよぎってしまったもんだからこんなことになってしまった。レイ・デイヴィスがこの「非マスク理論」を唱ってくれたら味のある楽曲が出来るんじゃないかな、そう思いながら聴いているKINKSの「Arthur」。明日は温かいらしい。走るぞ！しかしArthur、やっぱり名盤。Android携帯からの投稿
28Jan
- コレ・ソレ
  やっぱコレだよな、なんてもの、ないだろうか？僕にとってのやっぱコレだよな的存在はマールボロ、キリン一番搾り、ニューバランス、リーバイス、カート・ヴォネガット、京都、味噌ラーメン、春と秋の匂い、ざっと挙げただけでもこれだけある。やっぱコレだよな、という存在に気が付くのはそれなりのシチュエーションが必要だと思う。何かとコレがあいまったことによる結び付きで、コレの存在が際立つ。そうするとコレは、後生抱えて生きたいソレになる。やっぱコレだよな、そう思ったのは平日の渋谷を歩いていて裏道に入った時だった。耳元で流れていたのはDonny Hathawayの「Live」。人気のない高架下を歩く自分の耳には流麗な演奏と観客の笑い声と歓声と拍手。そしてDonny Hathawayの声。この声、なんというんだろうか、人気のない高架下にいる野良猫を撫でるような声、とでも言ってハマるのだろうか、とにかく優しい声だ。だから僕は野良猫になったような気持ちになる。やっぱコレだよな、ということに出逢おうと思ってもそう簡単に出逢えるものではない。絶世の美女、そうなってしまうと「やっぱコレだよな」というのとはかけ離れてしまう。絶世の美女というのは多くの人からの世評であって僕にとってだけのものではない。やっぱコレだよな、というものはあくまで個人的であって、他者からの理解を得られないようなものでなくてはならない。となると、冒頭に挙げた単語の羅列はまったく個人的範疇に収まらなくなってしまうのだが。しかし、件のDonny Hathaway「Live」は最高の作品だ。ライブテイクのいいところを作品にしているのは承知しているが、これほどにライブ感、言い換えれば生き心地、それを感じさせてくれる作品は滅多に出会えないと思う。mp3というカタチになった音楽からでも十分にその生き心地を感じさせてくれる。稀有な作品だと思う。なんというのだろう、そこにいる全ての人間がその空間に響く音楽に身を委ねて、ただその瞬間を生きることを楽しんでいる感覚…そういう感じだろうか。閉塞感で打ちひしがれる世界で、こんな音楽がとてつもなく大きなボリュームで流されたとしたら、ごく小さなところからその閉塞感を穿つ風穴を通してポジティブで清澄な空気が注ぎ込まれそうな、そんな気がする。ジャンルやテクニックで語る必要もないし、さればこの作品を多く語る必要もあるまい。好きも嫌いもあれ、これは僕にとってのやっぱコレだよな、ソレなのである。やっぱコレ、ソレがあると、人生はもっと有難いものに思えてくる。そういうコレやソレに、これからも出会っていきたいなと思う風邪っぴきの夜中。Android携帯からの投稿
23Jan
- Run Run Run
  日々の怠惰に対しての戒めとして始めたランニング。約1年半続けていると、次第に楽しみを覚えてきた。その結果、来月には青梅マラソン出場が控えている。かなりビクビクである。そういう環境下で走ることは初めてであるのはもちろん、30kmという距離…楽しめるのか？音楽を聴きながら走るのはとても楽しい。最近は近所の運動公園の陸上競技場の外縁をグルグル走っているので、長時間走っていると変わらぬ風景の繰り返しにウンザリしてきてしまう。なので余計に音楽は重要である。昨日はWilcoのライブ盤を聴きながら走った。自分のペースで走りたい時には性急な音楽よりもゆったりしたもののほうがいい。今聴きながら思ったのだが、次に走る時にはRufus Wainwrightを聴きながら走ろうと思う。繰り返される景色がそれでいて楽しいような、そんな感覚をもたらしてくれるのが音楽。なんだか日々というものにも似ている。それがあるとないとで、世界はまったく違って見えてくるのだ。いつだったか、ipodをシャッフルプレイにして走っていたら、滅多に聴くことのないSlipknotが爆音でかかり、ただでさえ早く脈打っている心臓に思わぬ負荷がかかったことがあった。まさに、心臓に悪い。そういうのはよくない。しかし、マラソン大会で音楽を聴きながら走ることは可能なのだろうか？気にかかっていることが2つほどある。まずは読んだままのこと、つまり「大会における禁止事項」に当てはまらないか？ということである。外界からの物音がシャットアウトされている状態だと、いろんな危険及び迷惑がかかってしまうこともあるだろう。それともう一つ、自分が走るためのエネルギー、カロリー以外のエネルギー、視覚や聴覚から得ることのできる励みのようなものは音楽を聴きながらでは体感出来ないのでは？ということである。その場の空気、足音、息づかい、声、そして景色、その全てを感じて走るということに意味があるのかもしれない、そうなことも考える。一体どうすれば、どんな策を講じれば未踏の30km地点に制限時間内に辿り着けるのだろうか…心理的な問題も然ることながら、肉体的な問題も色々とある。靴のこと。今履いている靴だと、約10kmの道程を走るだけで水膨れが出来てしまう。おそらく、これは足に合わない靴を履いているからだと思う。音楽うんぬんの前にそこから見直していくべきな気がする。そうなると、日々レコード屋を巡って散財を繰り返すわけにはいかない。ビシッといい靴を買って、本番に備えるべきなんだ。きっとそうなんだ。あぁ、考えれば考えるほど、大会の日が呪わしく思えてくる。ったく、なんで易くも「走りましょう！」なんて言ったんだろうか…。走るしかない。よし、今夜はThe Whoで締めよう。「Run Run Run」。Android携帯からの投稿
22Jan
- 収集癖
  最近レコード屋巡りという悪癖が再発。昨年末から各地のレコード屋を巡礼し、拝むかのごとき姿勢で棚に並んだCDの背を睨み、目当ての物は勿論気になっていたあれやこれやを気が付けば両手に抱え、ふと我に返り金額の概算を出し、結局殆ど全て購入…よって、懐はかなり寂しい状況である。あーこれ聴きたい！と思いインターネットで検索するも「廃盤」という文字がちらほら。CDも本も、趣味が深みに嵌っていくと、「廃盤」や「絶版」という文字がある種の呪いのように思えてくる。「廃盤絶版」という四字熟語が成立しそうな気分になってくる。その意味とは、「もう無理なんだろうなと思っても、時間と労力を惜しむことなく求め続けるバカみたいな行動」。さて、私的新四字熟語を作成したところで、昨日今日の僕におけるバカみたいな行動リストを挙げていこう。昨日は19時に仕事が終わり、バンドメンバーとのミーティング兼呑み会に後髪を引かれつつも亀有へ。両津勘吉像を壊しに赴いたワケではない。悪癖はインターネットを駆使し、忘我の境地にある僕に「店舗取り置き」をクリックさせた。その一切の責任を負うべく、亀有へ向かったのである。メーカー生産終了、この言葉以上に僕の内に潜む「悪癖」を喜ばせるものは他にあるのだろうか…いや、でもこれは持っておくべき一枚だったんだ…それがこれである。はい、つい最近も書きました、Dr.Feelgoodのセカンドアルバムでございます。1500円の廉価盤でございます。只今廃盤状態であります。ボーナストラックの「Route 66」の音源は国内盤のみ収録でございます。これをゲットするために接続の悪い乗り換えゆえ駅駅で吹きさらしの寒風に遭いながら、明日のことを考えていたのであります。その明日、それはすなわち今日のこと。今日は昼過ぎに8キロのランニングを済ませ、自動車に乗り、いざ横浜へ。横浜へ？一人で？何をしにいくか？クエスチョンマークの浪費。横浜へ行く目的、それはコレでした。Lew Lewis。ライブ盤でございます。モチのロン、廃盤でございます。最近の僕、いわゆる「パブロック」界隈に執心中でございます。唯一のスタジオ盤「Save The Wail」が最高で、このライブ盤も欲してしまった次第であります。日本のみの特別編集でございます。ペーパードライバーが片道50kmを運転しゲットするに値するかどうかというのは、それは完全にその人の価値観の問題であります。バカだな、と思う。なんでそこまでするんだろう？と。でもそこまでしてしまった後の自分は、まあそんなもんかなとも思う。これらのことをクリアにしようと思い、帰宅後さらに2キロのランニングという追い込みを自らに強いた。そんなことでクリアに出来るはずがない。悪癖というのは根深い。本人が思っている以上に根深い。明日の仕事の休憩中、さらに2枚のCDを購入予定である。Bo DaddleyとHowlin'wolfの作品を。ブルース界隈の作品は安価でボリューム大なのでついつい手が出てしまう。ああ、インターネットを呪うぞ、情報が多過ぎる…故に、僕の悪癖がメキメキ頭角を現し、さらなる散財という結果を生むことになるんだ…しかし！Dr. Feelgoodはいい。ファーストアルバムを聴きながらこれを書いているんだが、文句なしのズブズブ感と踊りたくなる感が横溢している。ちなみにこのパブロック界隈の作品、需要の少なさからかメーカーも力を入れていないようで、検索する作品ほぼ全てが廃盤の憂き目にあっている。興味を持つ側はまさに「廃盤絶版」の気概を持って事に取り組まなくてはならない状況にある。自然、財を投じなければゲット出来ないという状況でもある。それでも欲してしまう忘我的悪癖は、明日もまた僕の財布の紐を緩め、我に返った僕にひもじい思いをさせるのであろう。自我をもって言えることとすれば、僕は「最高の作品」と出会うことを追い続けている。それにどんな意味があるのかはわからないけど、追う、という行為に後日何かしらの意味が生じるんじゃないか、そんな軽薄な衝動の泥沼でクロール泳ぎをしている。もっとも、そんなことは誰にも理解してもらえやしない、ということも理解している。はぁぁ、この男性の性とも言うべき悪癖、どんな特効薬も効かぬ病根、折り合いをつけるにはどんな工夫が必要なんだろうか…人生は、多分楽しい。Android携帯からの投稿
18Jan
- シーソー
  音楽を聴くことと読書をすることが出来ないので、最近読書が疎かになっている。時間があれば…という日常は音楽の側へとシフトしている。通勤中に聴く音楽、仕事中にかける音楽、夜呑みながら聴く音楽…選択肢が有り過ぎて困る。その割に、アルバム一枚を通して聴くということはあまりない。そういう作品に出会える機会は非常に少ない。最近よく聴いているCDというのも実のところKINKSのベスト盤だったりする。おいしいところ取り。You Really Got MeにAll Day And All Of The Night…Waterloo Sunsetなんてとても好きだし、Deadend StreetやSet Me Freeは是非ギターを弾きながら歌いたい。本来、それを一つの作品として聴くのであれば小一時間キッチリと通しで聴くのが筋というものだと思うのだが（特にKinksの場合）、簡略化してベスト便りになる。となると、「四重人格」や「メインストリートのならず者」を聴き通すには一苦労なのである。Pictures Of LilyやTumblin Diceあたりをポツポツ聴いていくのが楽しかったりする。こうやって記事を書いている時には一枚通してある作品を聴いていることがあるのだが、文書を考えているものだから決して「聴いている」とは言えない。蛇足だが、「The Doors」もThe Endは是非とも単体で聴き浸りたい。一枚通して素晴らしい作品であることは確かなのだが、The End一曲に聴く側が必要とする体力はなかなかデカいと思う。The Endがなければ、Break On Throughは存在しないと思えるくらいに。これもまた名盤の証拠か。なんだかんだ言って、おそらく以前の記事にも書いたことがあると思うが、「After The Goldrush」や「Closing Time」あたりは聴きたいと思った時にキッチリ通して聴きたい作品だ。ピンポイントで聴くよりは全体で見たい、聴きたい、という思い入れのある音楽。ということで、今日は遅い時間から記事を書き始めてしまったため、そろそろ寝ようと思う。音楽は栄養だ。Android携帯からの投稿
16Jan
- 取捨選択
  転んだ。強めに転んだ。なぜか？残雪に前輪を取られたから。昨日の朝はまだ雪が降っていなかった。なのでいつも通り原付バイクに乗って駅まで行く事にした。そのタイミングで、天気予報は「雨」だった。降ってもみぞれ程度、ということだった。そして、蓋を開けてみればテンションが上がるくらいの雪降りだった…。ということで、今日は乗って帰ろう、そう決めていた。そうしたら、強めに転んだわけである。右膝から地面に落ちてしまったものの、雪道かもしれないという緊張のゆえか、痛さはあまりやってこなかった。今もまだ痛くはない。明朝あたりに痛みがやってくるんじゃないかと思う。明日は休み。あぁ、走らなければならないのに…それはなぜかというと、来月開催される青梅マラソンにエントリーしてしまっているからである。健康と体型を維持するために走っている人間がいきなりマラソン大会になんてエントリーしなければよかったんだと、最近少し後悔している。供に走ることになっている友人達にそんなことは言えやしない。明日も寒さに耐え、再び転ばぬように気をつけながら走ろうと思う。もういくつか、やらなければならないことがある。備忘録として（ここに書いて活用出来るのか…）、いや、あくまで記事のネタとして書こうと思う。明日は20時より近場のリハーサルスタジオを借りてバンドの練習がある。かれこれ約2年活動を続けてきた。厳密には、ワケあって活動が頓挫しかけたこともあった。ここに来て急遽3月にライブハウス出演という企画が持ち上がり、本腰を入れての練習を余儀されぬこととなった。僕は一応ドラムを叩いている。本来だと、夜毎呑みながら好きな音楽の好きなフレーズをチマチマとギターで弾いているほうが好きなのだ。最近ドクターフィールグッドというバンドの作品をよく聴いていて、そのバンドのギタリストであるウィルコ・ジョンソンの特技であるカッティングをいかに真似るかということに執心中である。そんな折だった。1月10日、未聴のドクターフィールグッド作品を買おうと仕事帰りに立ち寄ったディスクユニオン。店内で流れていたのはなんとドクターフィールグッドのデビューアルバム。なんたる偶然！と驚いてしまった。CDがズラーッと並んでいる棚の「D」の場所を見つけ、ドクターフィールグッドの仕切りを見つけるもそこにCDは1枚もない。レコードオタクのエデンの園（それは言い過ぎか）であるディスクユニオンに、ぽっかり空白が生じているのである。そうなると、もはや八方を塞がれた気持ちになるのである。仕事場にあるタワーレコードでは僕の痒いところに手を伸ばしてくれないし、通信販売はどうかとチェックすると、アホほどに高値がついている。どうしたものか。ガッカリして帰宅、その後インターネットで「ドクターフィールグッド」という語句を検索してみたところ、その結果に驚愕した。前述したウィルコ・ジョンソンが、その前日にスポークスマンを介して自らが末期の膵臓がんであることを公表したらしい。そして、なんとその1月10日がおそらくウィルコの人生で最後になるであろう東京公演その日だったのだ。驚くことを禁じ得ぬほどのこの事実に、まさに絶句という感情であった。その後Twitterなどでさらにウィルコ・ジョンソンという言葉を検索していくと、その日のライブがいかに盛り上がったかということがわかってきた。しかも、その日のライブ収益を全て福島及び東北地方太平洋沖地震への寄付に充てるというのである。頭が下がる思い、というのではちょっと自分の素直な感情とは合致しないのだが、それでも、これから近いうちにこの世とバイバイすることを自らが把握している人間がまだまだその先を見ているということに凄く勇気づけられたし、その無私の行為という尊さに感銘を受けた。たまたま聴きなおしてもっと知ってみたくなったドクターフィールグッド、そしてウィルコ・ジョンソンという人間、そしてこの予期せぬ事の合致…すべて個人的規模という枠からはみ出すことのない些細なことではあるのだが、その先に多くの人の言葉や思いを見いだせたことで、とても意義のある出来事だった。その結果、僕はさらにインターネットという便利な術を駆使して、各地のレコード屋の在庫を検索し、さらにドクターフィールグッドとウィルコ・ジョンソン関連の作品を取り置いてもらってしまった。つまり、僕は近日中にその各地のレコード屋を行脚し、購入しなければならないのだ。なんとまあ衝動的で後先考えぬ行動なんだろうか…交通費だけでいくらになるやら…甚だ自分が情けなくなる…ことはないが、少なくとも13階あたりの高所から地上にいる自分に向けて「馬鹿野郎！」という罵声と生卵くらいは投げてやりたい気持ちだ。行かなくちゃいけない場所、やらなくてはならないこと、そういうのを自らが設えていき、現実に行動する。なんだかんだ言っても、僕はそういうのが好きだし、酔った時には面と向かって誰かにそれを語ってみたりもしたい…のだけど、伝わらないだろうからなぁ…ということで、僕はそんな個人的規模からはみ出すことのない楽しみを抱えて日々を過ごしている。そういうのが、実は楽しいのかもしれない、そう思いながら。Android携帯からの投稿
15Jan
- 思う
  甘く見ていた。いや、見ていたわけじゃない。正しくは見えていなかった、ということになる。雪が降ることは予め承知していた。が、んが、んんが、果たしてここまで降るとは。関東平野という文字通り平らな土地で生きる人間にとって、これほどの降雪は面食らうものだったに違いない。関東平野自体が積雪に対してさしたる免疫を持っているはずがないのだ。すってんころりんと、気持ちの良いくらいに転んだ人も多かったに違いない。まず歩き方からして豪雪地帯に暮らす人々の「当り前」が備わっていないのだ。勝手知ったるものではないのは当然なのだが、歩き方すらままならなかった僕としては、豪雪地帯で暮らす人々が身につけているその知恵みたいなものは素晴らしい能力だと思った。そこで暮らす人々にとって、こんな寒さなんて大した寒さでもないんだろうな、なんてことも思った。ニュースを見ていたら、雪の影響で救急やJAFの要請が急増したと報道していた。こういう側面を踏まえて、あまり無責任なことは言えないのだが、それでも言ってしまうと、僕は割に雪というのが好きなんだと思う。雪という存在自体が、関東平野で暮らしている人間にとってはめずらしいものであることは言うまでもない。歩き方すらままならないくらいにめずらしい。正月と節分の間にあるある種の行事と考えられなくもない。そういう感覚。よく「子供の時は雪が降るとテンションが上がったけどさ、今は全くそんなことないね」という言葉を聞く。現に今日もそんな会話を幾度か交わした。その度に「まったく！」みたいな返答をしたが、胸中、そんな思いはありつつも、実は少しテンションが上がっていることを押し隠すことで精一杯である。関東平野で暮らす人々にとって、年に数回しかない降雪とは、実のところ「テンションが上がる行事」なんじゃないだろうか。それは、雪という結晶の集積がさらに集積して白いコーティングを日常に施すことで、言い得難い「非日常性」をそこに創り上げるからである。繰り返される日常を生き続ける人々にとって、非日常的であることはどこかしら後ろめたさを感じる要因になるのだと思う。非日常的な放らつを楽しめるのが正月だとしたら、その放らつの直後に初雪が降ったりすると余計に後ろめたさを覚えるんじゃないかと思う。だから今日「子供の時は雪降ったら楽しかったけど…」なんて言っちゃった関東平野の人は多かったんじゃないだろうか？そんなことはないか？わからないけれど、そんな気がしないでもない。前述したとおり、これは関東平野に生きる僕が関東平野で生きる人に向けた疑問であって、豪雪地帯に暮らす人々への疑問ではない。本当に寒い地域で暮らす人々には本当に頭が上がらない。そう考えれば考えるほどテンションも上がらない。ケガをしたり、事故を起こしたり、病気したりということがなく、無事にやがてくる暖かい季節を迎えて欲しい。そう思う。やたらに、今日は「思う」という言葉を使ったような気がする。そう思う。Android携帯からの投稿
13Jan
- レボリューション
  何かで世界を変えることが出来るか？そんな疑問にぶち当たった若かりし頃。大言壮語を恥ずかしげもなく言葉にすることができた若かりし頃。人間は歳を重ねるごとに慎ましくなる。多種多様なことに理解を示すようになる。寛容になる。それと同時に、ある種の諦観を抱きながら生きるようになる。かつて吐いた大言壮語をゲロのように忌まわしく思うようになる。でもそれは、忌まわしくありながら、自分にとって、自分が生きる世界の中で、他にはないプリミティブな存在のように思える。あの時、もしかしたら世界は変わっていたのかもしれない。この時、世界は変革を求めているのかもしれない。もっとも、世界なんてものを相手にしていると個人の人生はうまく運ばない。ミニマリズムの集積が世界、そういうことなのかもしれない。誰にでもある、「あの時、私の人生は変わった」という瞬間。その結果として今があって、それがその人にとって良いものか悪いものかは別として、常に変化の途上にあるというのがつまるところ人間の実状だと思う。ある時には生きていることを意識して、ある時には死ぬことを意識する。現在進行形の人生はひとつの名詞を十字架として運び続ける。そんなことが繰り返され、食って、うんこして、今がある。皆同じだ。食って、うんこする。それが世界の真実だ。自分が排泄したうんこを食べてしまう飼い犬の気持ちを聞いてみたいと常々思う。なんでうんこ食べちゃうの？と。彼の言葉は聞けない。ダックスフント、雄、7才、散歩が嫌いで、茶と黒の毛が混じっていて、血統書なんていう人間が勝手にぶら下げたライセンスを知らぬままに起きぬけの僕に腹を見せて「なでてくれー、なでてくれー」と訴えるようにのた打ち回る。彼の世界というのは気ままだ（と、思う）。気ままだからこそ、シンプルなのだ。彼にとっての世界は変革を必要としていない。今がベストなのである。今のような世界が失われた時、一体どうなるのか…そういった心配を抱えることなくただ今だけがある。変化後の世界に心を動かすことはない。ただ日々の繰り返しの中で、繰り返されることをひたすら楽しみにしている。僕はそんな風に、ただ繰り返されることに満足出来る存在になりたいと思う。でもそれは出来ない。往々にして、人間とは生きるのが下手な生き物だと思う。現状に満足できずに、もっといいものがないかと模索し、すっ転んで大怪我をして、命からがら過去の歴史の前例を倣うことがまるで使命かのように繰り返す。人間は間違うために産まれてくるのかもしれない。その間違いをどう正していくのか、それよりも、その間違いをどうユーモアとして消化し、昇華していくのか、ということが人生の面白味ということになるのかもしれない。世界がどういうものであれ、そこに変革が起きたこともあった。人は嵐の中で死に、生き残った者は新たなものを築こうと苦心した。今はそうではない。倫理がある。道徳がある。無闇やたらに革命のために血を流そうとするとはナンセンスだ。選択肢は数多くあれど、本当に選ぶべき選択肢はユーモアでしかない。世界をかえたいと思う人、それはあなたか？それとも誰かか？あなたは武器を持とうと思うかもしれない。誰かを黙らせるための武器を。沈黙をもたらし、自らの声を響かせるための武器を。その武器はユーモアであってほしい。笑いであってほしい。世界中で類を見ない、人を黙らせるだけの威力を持つ武器は笑いに他ならない。僕に世界を変えることなんて出来ない。世界をマジで変えようと思っている人、あなたや誰か、是非ともその手段にこだわって欲しい。かつての革命家にはなかったポイントにこだわって欲しい。彼らは実直に過ぎてやがて手段を選ばなくなっていった。本当に世界を変えるためには手段をきっちり選ぶべきだ。ミニマリズムとして、泣いている誰かにどんな気持ちを言葉という形で伝えることが出来るか…そういうものが、本当に世界を良い方向に変えていく行為の発端になるということを、しがない存在の自分の胸のうちに抱き、やがて世界を変えるかもしれない可能席を持ちながら産まれてくる子供たちに、僕は陽だまりの縁側で語りたいなと思う。多分、そういうのが繰り返されてきた世界なんじゃないかと思うから。Android携帯からの投稿
09Jan
- This Will Be Our Year
  the zombies。なんておどろおどろしい名前だろうか。バイオハザードとかキョンシーとか、そういった感じ。そんなthe zombiesのOdyssey and Oracleを聴く。なんでthe zombiesなんてバンド名にしたんだろうか。気になって仕方ない。清涼飲料水にポカリスエットという名前をつけた理由も気になる。2013年。マヤ暦の終わりが彩りを加えた年度末から早くも一週間以上が経過。ノストラダムスや2000年問題など、話題に上がり混乱を呼び、それらが杞憂の内に終わり…そんな出来事を見たり聞いたりしてきた。そして、いつのまにか忘れていた。見のうちに収まり、血となり肉となるような出来事というのは実に少ない。2013年はどんな1年になるのか。戦争のない、核やクラスター爆弾や一酸化炭素のない、貧困のない、経済破綻という不安のない、そんなナイナイの世界を望むには歳を重ね過ぎてしまった。今年、30歳になります。少しだけでも、20cmくらいでも良き方向に風向きが変わるように、約70億分の1の人間としてやっていきたい。何をやるのか？まずはそこが第一の設問ではあるのだけど。時をプレイバック！2012年。僕の祖父は数年前の2月に亡くなった。祖父という家系図上の立場とはいえども、まだまだ元気でいてもおかしくない年齢だった。祖父は認知症という神のみぞ知るようや病のうちに臓器不全を併発し、この世にグッバイと一言告げる力をも失った状態で亡くなった。生前、甘栗が大好きだったことをよく覚えている。甘い、甘ーい缶コーヒーが好きだったり、師範としてならした合気道の術をチビだった僕が泣きそうになるまで教え込もうとしたり、夜な夜な男の蜜の園ともいえるようなテレビを見ていたり、時に叱られたり、僕の愚行に理解を示してくれたり、とにかく僕にとっては「大好きな大人」だった。そんな祖父だった。だからだろうか、祖父がもういないということに現実味を感じることが出来ず、結局祖父が焼かれて骨になった姿を見ても涙は流れなかった。納骨を担当してくれた男性が「生前はとても頑強な方だったのでしょうね、ここまで原型を残しているご遺骨はなかなかありません」と語っていたのを聞いて、当たり前だ、と思ったことをよく覚えている。タフな大人だったんだから、と。結局、僕は祖父の死をまだ現実として消化出来ていないのかもしれない。だって、この拙い記憶のうちで、祖父は生きているのだから。涙は未だに流れない。昨年、僕の近しい人の娘が亡くなった。まだ小学生だった。真夏だった。7月の終わり。仕事を早退し、喪服に着替え、あせみずくになりながら葬儀場に向かった。プール帰りのちびっ子の姿とすれ違うことで、何かが失われたことを実感した。あるいは、実感に至る過程に歩を進めていたのかもしれない。蝉がガンガン鳴いている葬儀場の駐車場に車を駐めタバコを吸う。ネクタイを締める。葬儀場に入り、扉を閉めるとそこには蝉の鳴き声に替わり沈黙の凪の上で狂乱する啜り泣きの嘆き。プール帰りの子供たちを思った。僕なんかには話すべき言葉なんてなにもないと思った。喪主である友のことを思った。その友の姿を見て、僕は泣いた。30代を目前にしてこういうことに改めて気付くのはどうかと思う。でもきっと、それを繰り返していくことが人生なんだと、その時ふと思った。きっと、自分と誰かは完全には理解しあえない存在同士ではあるけれど、その両者はその拙く満たされないコミュニケーションの中で、その誰かが欲している気持ち、言葉、それらを司る瞬間的な感情、そういう人間的機知を知覚しなくちゃならないなということを。自分という存在を超え、誰かの存在をより深く意識しなくては理解という言葉には近付けないということを。そして僕達は生きているということを。友はその後、少しずつではあるけれど自分が生きているということにまた関心を抱いてくれているように思う。よかったと思う。友の娘のグッバイが僕達の何かに響き渡り、共鳴のようなものを生じてくれたことに生命の尊さを覚えた。死人に口無し？言葉はいらない。ミステリーの世界で人間は語れない。実世界で起きている些事こそ、人間の尊厳を雄弁に語るものだ。僕らは生死という些事を、とても神妙な目で見つめている。それはとても素晴しい。記憶は雄弁に語る。ところ代わり2013年。2時17分。「いま」という語句を変換したところ、その時刻だった。時は過ぎる。いい時も悪い時も、過ぎていく。1年の始まりに、まさにふさわしい一曲があった。おぞましい名前のバンド、the zombiesの一曲。さて、そろそろそんな一曲を聞いて愚にもつかぬ長文を終わらせようと思います。それでは、また次回。今年も誰もに素敵な一年を！「This Will Be Our Year」。Android携帯からの投稿
22Dec
- 休日
  近場に新たなジョギングスポットを発見。ぐるぐる廻ることが出来てトイレもばっちり。運動公園様々。張り切り過ぎて30分あたりで披露の色…陸上コースの外縁を走っていたのだが、現役バリバリで運動している若人達の目に情けない走り姿は見せられぬと頑張ったのがダメだった…「自分のペース」、その意味を再確認。昼過ぎのジョギングを終え、やや遠くにあるディスクユニオンへ。キンクスの作品をコンプリートすべく動き出した我が思念。寒空の中、呻吟しながら店舗へ辿りつくも念頭にあったデビューアルバムは在庫なし。代わりにアニマルズのベストを購入。今の気持ちはとってもブリティッシュ。後にアマゾンでキンクスのデビューアルバムを購入する。そんな一日。断酒を試みてからというもの、酔いが早い。いつも通りに呑んでいるつもりが、グラグラになる。そろそろそのグラグラがやってきた。グッと水をあおってからグッスリ寝ようと思う。それにしても、Kinksはとてもいい。最近は音楽が文字通り楽しくて、読書に代わり生活の基調を成している。トマス・ピンチョンの作品を読んでいるのだが、なかなか肌に合わない。冗長さを感じてしまい、もっとバシッとした簡潔さを求めてしまう。明日以降、読み進めたら何かがバシッと自分にハマるかもしれない。そろそろグラグラである。寝よう。Android携帯からの投稿
20Dec
- ファミチキ
  寒いんだぜ。ちょー寒いんだ。ちょー寒いもんだから厚着して出掛けるんだ。そうすると僕ぁ脇の下に汗かいちゃうもんだから、とっても困っちゃうんだ。でも寒いんだ。最近、ごく最近の話。ここ数年毎日欠かさずにビールと焼酎ロックを夜毎飲み続けてきた私、「休肝日」というあらたな趣味に目覚め始めている。目覚め始めている、というのは、あくまでごく最近のことだから。いきなり3日間も飲まずに夜を過ごしたことがもっと先を見ようという意欲の芽に水をやり、どんな花か知れたもんじゃないが、とりあえず花みたいなものを見てみたいという気持ちから、「休肝日」を定例化しようという心構えでいる。だってもう来年には三十路に足を踏み入れるんだもの。色々とさ、健康とか考えたりとかさ、しちゃうんだよ。ということで、金輪際ファミチキを食べるのをやめようと思います。僕はファミチキが大好きだから、だからきっと僕が犬だったら、穴を掘ってその中にファミチキを隠したりしてるんだと思う。だけど僕は犬じゃないもんだから、もっともたまに犬になりたいなーなんて思ったりもするけれど、とりあえずはファミチキは食べないのね。よし、書いた！俺は書いた！ファミチキは食べないぞ！もう一生分のファミチキは食べた！ファミリーマートごめんなさい！僕はファミチキは食べません！これだけ寒いもんだから、やっぱファミチキも食べたくなるわけで。前職を辞めてから1ヶ月の休み期間中、毎日2個食べていたわけで。あぁ、そろそろ卒業なわけで。よーし、明日も頑張ろう。Android携帯からの投稿
15Nov
- たまーに
  たまーに、ごくたまーに、人生について考える。常日頃、というか常時、人生について考えているのも賢明なように思えるけど、そうすると多分3日目で自己嫌悪に陥って、4日目でコールタールみたいな厭世感を覚え、5日目には破滅願望、6日目にはお花畑に自己逃避、やれやれ、7日目にはとりあえずさようなら、僕はニーチェみたいにゃ生きられやしない。今、ここで出来ること。それが例えどんなにくだらなかったとしても。ドレッシングの中蓋とか、袋とじの切り屑とか、ボールペンの先っちょの丸いやつとか、道端に落ちてるつけまつ毛とかインナーイヤホンの耳アダプターとか穴のあいた靴下とかガス欠の100円ライターとか剃れないひげ剃りとかタイヤのない一輪車とか期限切れのポイントカードとかカビの生えた食パンとか電池の切れた腕時計とか改定前のダイヤ表とか心霊スポットに成り下がった廃屋とか廃トンネルとかバネの切れたカラビナとか、探しくたびれた。どんなにくだらなかったとしても、それでいいんじゃないかと、そんなことを、4歳くらいの子供達にも伝えられるような、簡略さと完全さを持って伝えられるような、簡素で不完全な人でありたいと願う。けれど、そうなれるかってなると無理なわけだ。どんなにくたびれようと、そういう存在にはなれやしない。うーむ、人生とは実に難しい。難しいことに取り組むのは、困難極まる。飯も喉を通らないか？そういうわけでもない。そういうわけでもないもんだから、とてもバツが悪い。お前もそんなもんだな、底が知れてんだ。こういったくだらなーいことにかかずらう夜。もうちょっとだけでも、真剣に人生と向き合ってみるべきなのかもしれない。明日とはなんぞ、それは汝に与えられるべき明日なのか？いい夢を見たい。エロもスパイス程度にふりかけてある、そそられるような夢を。Android携帯からの投稿
13Nov
- たこ焼き
  たこ焼きの移動屋台。つまるところ、軽ワゴン。それがここのところ日が暮れる度に職場近くにやってくる。このたこ焼き屋、受け身の姿勢を知らない。ビルが建ち並び、都内有数のターミナル駅に去来する電車のガタンゴトン音がそのアスファルトの意匠に反響する街並みで、たこ焼き屋でしか言えないような大声を発する。それはこんな感じの言葉…「たこ焼きいかがっすかー！？」ボールド体で著したいが、やり方がわからない。とにかく一所懸命に、たこ焼きを売ろうと必死なのである。今日から「ネギ醤油味」が新発売と相成った。味への探求にも余念がない。一般的なたこ焼き概念をぶち破ろうとする、飽くなき探究心。もっとも、ネギ醤油味のたこ焼きなんていうのは受け売りのものに違いないが、しかし受け身を知らぬ大声を張り上げるあのたこ焼き屋のことだ、今後一体どんなニューたこ焼きの構図をぶち上げてくるのだろうか、こちらとしてはワクワク感を隠せない。実は、このたこ焼き屋と少し会話をしたのである。彼はたこ焼きを焼きながら大音量で湘南乃風の楽曲を流し、且つ歌っていた。こともあろうに、私はそのたこ焼きカーの横で本を読んでいた。「音楽、うるさくないっすか？」「いや、そんなことないっすよ！」「たこ焼き、どうですか？」「いやー、今腹いっぱいで！」「そうっすか！今何してんすか？」「休憩中！」「休憩中？何してんすか？」「そこのビルで働いてるの！」「そうなんすか！そこのビルの人、たこ焼き買ってくんないすよ！そこのビル、女の子いっぱいいるでしょ？」「みんな腹いっぱいなのかね…女の子、いっぱいいるよ！かわいいのがいっぱい！」「いいなあ！お兄さんさ、俺彼女募集中だもんでさ！紹介してよ！」「オーケー！貼り紙でもしとこっか？「たこ焼き屋さん、彼女募集中！」って！」「ハッハッハ、よろしく頼みます！んでさ、その子にたこ焼き買えって！」「了解！頑張ってね！」「ありがとう！お兄さんもお疲れ！」結局、貼り紙という作業に手をつけてはいない。そこは誠に申し訳なく思っている。このたこ焼き屋、「折れない心」を持っている。毎日毎日、日が暮れる度にやって来ては大声張り上げてたこ焼きを売ることに一所懸命である。ネギ醤油の後に何が来るのか、今宵はただそれだけが関心の中心である。そしてたこ焼き屋と女性の運命的な出会い…そのあたりにも注目したい。もっとも、注目すべきはそのたこ焼きの味なのかもしれない。いずれ、腹を空かせた状態で、たこ焼き屋の作るたこ焼きを食べるべきなのかもしれない。彼の味を味わうべきなのかもしれない。彼の折れない心、それは一体どんな味なのか？きっと深みがあるだろう。食べてみよう、彼のたこ焼き。Android携帯からの投稿
12Nov
- 中華料理
  聞かれて困る質問。「どんな食べ物が好きですか？」チャーハン。きわめて庶民的。そうすると「何チャーハンが好き？」と聞かれたりして、うーんと考えたフリをしていると「キムチなんていいよな！」「いや、高菜もいい！」「あんかけチャーハンがうまい店があってさ！」と、気が付けば答弁に立った人間をよそに、チャーハン質疑応答が始まる。「何が好きか？」に始まり「それの何が好きか？」に及び「それの可能性としての選択肢」を縛られたりすると、黙さざるを得ない。だって、あのチャーハンが、普通のチャーハンが好きなんだから。こだわりはもちろんある。居酒屋チェーン店で出てくるような水気の多いものはアウト。ちゃんと高温で熱して、パラッと仕上がっていなくちゃダメ。余計な具材をいれたりすると水気が出ちゃうんだから。そういうところを考えて、チャーハン審議制度を設けたほうがいい。筋がビシッと通ったチャーハン審議制度が設けられていれば、チャーハン側もビシッと普遍のチャーハンたる自負を持って、余計な具材の導入を撥ね付けるに違いない。人がチャーハンの気持ちになってチャーハンを考えなければならない。人とチャーハンの、ビシッと筋の通った相互理解、新たなる邂逅。と、言ってはみた。しかし現実は、私、食事には全くこだわりがない。こだわりがないってことは人からすれば多分「面白くない」んだと思う。しかし私は言ってやりたい。食事がいかに贅をこらした美味珍味の狂乱であったところで、どうせなくなっちゃうんだから。どうせう◯こになっちゃうんだから。だったら、なぜ「どんな食事でも、記憶に残るように楽しく食べる」ってことを優先しないのか？とりわけ「ラーメン博識者」あたりには扇子片手にバシッと言ってやりたい。「君はラーメンを食っているつもりだが、それはどうせう◯こなんだよ」と。話が段々と、単なるボヤキになってきた。そろそろ話題を変えよう。話題はとある日常からさらにある日常へ。カメラワークが物を言う。ぐるりを睨め回し、引きから焦点を絞っていく。絞れば絞るほど、速度は速くなる。グンッと速くなる。飛び去る景色。赤から黒へ。緑から茶へ。マンモスは角を失い、鶏は飛ぶ術を忘れ、人は火打石を打ち鳴らし…行き過ぎる。速度はグンッと遅くなり、暫し引き返す。トロトロと引き返し、視点はさらにグッと絞られる。今や視界は明瞭。ああ、結局ここに行き着いた。ラーメン。これで小盛りっていうんだから、3776メートルってのが世界規模ではそんなにデカくはないんだなってことを思い知らされる。ようは味である。富士だろうがエベレストだろうがキリマンジャロだろうが、大事なのは中身である。そういう意味で、富士山が世界遺産に登録されないことは日本人として再考すべき事象のように思う。美味しい…ラーメン博識者の方々、すいません。ラーメンってのは旨いです。そして、ラーメンってのは1人で食べても大勢で食べでも、結局1人です。盛られたもやしと対峙し、ジリジリ間合いを詰め、隙を見計らいやっと麺へと辿り着く…ラーメンの侍食い、まさにそう言った感じ。ガツッと、面食らう（麺食らう）ようなボリュームと向き合う自分に、「今の俺を見てくれ、どうだ、これが男らしさじゃないのか？」と世の女子達に問いたくなるような、カタルシスと言っても過言ではないナルシズムを感じてしまったことをここで言っておきたい。ラーメンのダイナミズム。ラーメンにシニシズムを感じていた自分を恥じたい。平伏したい。この犬が！はい、私は犬です！どうだろう、このようにここまで辿り着くのに約40分もかけて、明日に活きないことばかり言っているワケだ。そうしたら、ラーメンはのびていた。Android携帯からの投稿
11Nov
- あー！
  最近、「おや、どうもじっくり聴きたい音楽がない…」とよく思う。なんだかしっくりこない。久しぶりのデートに着て行く服を思案した挙句、出掛けた後ガラスに反射する自分の姿を見て後悔するような、しっくりこない感覚。基本はビートルズ！と語る人数多にいたが、煎じ詰めればビートルズにだって先人達があって、それをベースとしてビートルズなわけで、そうするとそのベースの部分であるさらなるベースに至ってしまう。そうなるとキリがない。大腿骨で頭骨をぶっ叩き拍子を取るような原始ミュージックにまで立ち返ったところで、明日はどんな服を着て外出すればいいんだろうか…おそらく思案のうちに暮れ、きっと外出しないだろう。今、VELVET UNDERGROUNDのWHITE LIGHT WHITE HEATを聴きながらこれを書いている。一体ここにどんな言葉を書いたらいいの？答えが見つからないまま、書いている。書いているうちに見つかるんじゃないか？初めはそう思った。動き出すことがなによりのきっかけだと。だけど、たかがこんな宵の酔いっぷりの決して「良い」とは思われないこの思いつきで、果たして何かのカタチを掴めるのか？そんなことを考えていると、いつの間にか結構な字数を経ている。これはもうちょっといけるかもしれない。うどんが食べたい。ああ、あの屋上で食べるうどん、あれが食べたい。あれはいいんだ。何がいいんだろう…特にないな。でもあれがいい。うまいんだから。理由になるでしょ？「うまい」。理由なんてものはひとつあればいいんだよ。直感でいい。あとづけはいらないんだな。重ねていくと、信憑性を欠くことになるし、自分で全ての収集がつかなくなるし、はたはた疲れちゃうんだな。6歳の子供にもわかる説明を、理路整然とした説明を、そうすると、やっぱり「うまい」。いい感じに酔ってきた。酔ってくると、にわかに誇大妄想的な語り部思想を帯びてくる。ここは冷静に。もう少し、語句は連なっていきそうだ。詩。その世界感、世界観をちょっと「お高い感じ」と考えていた。敬遠していたのかもしれない。谷川俊太郎の詩集を読んだ。少ない語句で日常から宇宙へのロケット的飛航跡を作り上げる人、すごいなと思った。日常と宇宙。その相寄ることのない存在が混ざり合って、第二世界を造り上げる。そんな重要な意義を担いロケットに積まれた言葉達。ドーン！ロケットは打ち上げられた。成層圏を抜け、肺呼吸という習慣性から隔絶された宇宙で出会ったのは、フィリップ・K・ディック。彼は言った。「これは本当に宇宙ですか？これは本当にロケットですか？スイッチですか？ゴム管ですか？私ですか？あなたですか？そして、人生ですか？」うむ、うむうむ、谷川俊太郎とフィリップ・K・ディックに翻弄され、赤子同然の体である。今のところ、人間機械論に対して、全面的なノーを断言することが出来る気がする。こうやって相反するベクトルの事象を受け止めようとすることに、正規の（そんなライセンスがあれば）「地球人性」みたいな自覚、みたいなものが生じてくるんじゃないかと思う。ろくに政治も理解出来ない人間にもこんな馬鹿げた高尚さをもたらしてくれる何かに感謝と吐きかけるべき唾を！まったく、唾でも吐きかけようとする気概でもないと、今を生きる人間にとっての最後の砦、その門をあけっぴろげにしておくようなもんなんだ。根性、それだけで何かを語るのは現代において甚だナンセンスで、そういった懐古主義はいとも易く唾棄されがちではあるけど、それを踏まえて今備えるべき最大の武器は「根性」でしかない。ど根性。谷川俊太郎とフィリップ・K・ディックの間に存在する世界でちょっとうたたねしていた時、夢で見えた言葉はそんなものだった。そろそろ飽きた。もう見たくないな、この語句の連なり。酔ったせいにしよう、そうしよう。Android携帯からの投稿
24Jul
- あの子
  初めて会った時のあの子は、とてもシャイなくせにませていました。二年前の丁度今頃のこと。ワゴン車の後部座席で、これから行く海のこと、水族館のこと、自分の友達のこと、あれやこれやを、やや過電圧気味に話しまくっていました。シャイなくせにませていて、こっちをまともに見ようともしないのに「お兄さん、オシャレだね」だなんて言うもんだから、「あと10年くらいしたら結婚するか！」と僕が言った時には、ママの背に隠れようとして走り出していたっけ。走っていく背中は、遠ざかるにつれてレディーの背中になっていく気がした。ゆっくりと、身長と肉感が形をとり、言葉の過電圧がほぐれ、たおやかなレディーの姿へ…。その日は真夏日だった。だからあれは蜃気楼のせいかもしれない…と、僕はそんな風には思わない。あれから二年が経つ。あの子は二年分大きくなったに違いない。僕は二年間でどれだけビールを飲んだんだろう？あの子は二年間のほとんどを病院で過ごしていた。夏休みも冬休みもない。あの子に「休み」なんて！僕がとりわけ悲しく思うのはそこだ。過電圧気味な少女に夏休みも冬休みも存在しなかったこと。放電するような楽しみを多く味わうことも出来なかったこと。ヤッホー。聞こえるかー？ハロー夏休み！存分に楽しんで欲しい！むせかえるような青草の匂い。夕立の後の匂い。昆虫が群がる樹液の匂い。花火の明滅が残す硝煙の匂い。割れたすいかの匂い。川魚を掴んだ後の匂い。プールの塩素の匂い。そうめんの茹で上がる匂い。生き物が暮らす場所にはいろんな匂いがある！あの時の海の匂いもするんじゃない？イェイ、夏休み！君が夏休みの国で過電圧気味にバリバリと、夕立と雷のように話しまくっていることを祈る！あの時の背中、あれは多分、君の「10年後の背中」だったんじゃないかって、今は思う！そう思う。思うのさ。Android携帯からの投稿
20Jul
- デビル
  「ちょっといいですか？」「あ、はい。」「今吸っているその煙草、その味を変えようと思うんですが！」「あ、はい。」「そういう話って聞いたことありますか？」「え、いいや。」「煙草の味って変えられると思いますか？」「え、いいや。」「それを変えようと思うんですが？」「いや、その考えを聞いたこともないけど、遠慮しときます。」「あ、そうですか。」「どうも。」結局、何がしたかったんだろうか。煙草の味を変えたところで、それを変えられた人間がどうなるんだろうか。チューブトップを着た中年女性にとってなんになるんだろうか？暑い午後にチューブトップの中年女性が煙草の味を変えるような魔法をふるったとして、なんになるんだろうか。世界は不思議なことばかりだ。特にに、チューブトップを着た中年の女性や、魔法使い。あいつは謎だ。悪気はない。悪気なんてないんだ。チューブトップを着た悪魔。そいつが夏の夜の空をブルドーザーで踏みならしている。あいつはキツい。自分が悪魔だってことをしらないのがデカい。あいつはチューブトップを着た悪魔だと自分では思いもしていない悪魔。契約を結べ！心は売らない、それだけを。Android携帯からの投稿
14Jul
- サマータイム
  陸揚げされた深海魚の辛苦、こんな具合の苦しさが夏のジョギングには付き物。最近ジョギングをするのがきつい。夏にジョギングはするもんじゃない。とは思うのだけれども、どっちゃり汗をかいた後のあの開放感…捨てがたい。今日初めて気がついた、途中で休憩を挟むこと、水を飲むこと。よく言われることかもしれないけど、運動をすることは人生の流れと似ている。大切なことは、自分のペースをその流れの内に掴むこと。ペースを上げなければならない時、その後の休憩地点を把握しておくこと。あんたぁ誰なんだ？と自分に問われた時、8割ぐらいの正確さで自分に答えてやること。そんなことを考えていたら、甲子園の地区予選がテレビに映っていた。コールドゲームになるかならないかの瀬戸際、6-0のスコアで9回までやりきった負けチームに心が移った。泣いているかわいいマネージャーのアップ。脱帽し、整列する選手たち。握手と抱擁。泥まみれのユニフォーム。刈ったばかりの坊主頭。なぜ高校野球のセオリーに「坊主頭」が確固として存在するのか？そんな瑣末な疑問は置いておこう。勝敗がある野球。ゲーム。そんなことより、結末に流される涙、それがグラウンドに落ちて乾いていく過程、涙を流した誰かの頬が熱せられ、それがやがて乾いていく過程に、僕は夏の到来を感じる。ビールを飲む。扇風機の風にあたる。本のページが煽られ、パタパタと僕のペースを煽る。風はせっかちな奴だ。いやはや、まったく。そういう時、回顧し、「自分のペース」というものを考える。まったく、「自分のペース」って言葉はボーナスを全て投げ出したって買えやしない。グローバリズムに資本主義。「自分のペース」の無意味さ。走るのか？歩くのか？生きるのか？死ぬのか？死んでいるように生きるのか？生きながら死ぬのか？となりのトトロを初めて見た時から今までずっと、その物語は自分の中で生き続けている。今夜、そいつは再び生きた。生き返ったのではなかった。多分、ちょっとずつ、クロール泳ぎの息継ぎみたいに、自分の中、その血中に在り続けているんだと思う。物語の筋なんてどうでもいいんだぜ。知ってんだから。そこに在るのか、無いのか。それが大事。僕には在って、やっぱり在り続ける。無くならない。この感触、それはやはり夏の肌触り。ギラギラ太陽。ベトベト肌。汗。呼吸。積乱雲。ノコギリクワガタ。18℃に設定したクーラーがどんな世界をもたらすか、という興奮。親からの叱責。初めての酔っ払い。女の子。そこから発される匂い。夏、夏…。今年も夏がやってきた。去年とは違う夏。あの瞬間は、どの瞬間にも断片的に存在しながらも、その集合体はまったく新しい夏なんだなあ。Android携帯からの投稿
04Jul
- ディラン
  7月4日。日本人からしたらなんともない7月4日だろうけど、アメリカ人からしたらなんともないだなんて考えられない7月4日なんでしょう。でもね、オスプレイは受け入れられないよ。そっちの言葉で言えば、ピス・オフ。あぁ、ことに今、と言えるならいいがそれは過去から脈々と受け継がれ、未来永劫に続くでしょう…人間に、それらの総てに和平はない！ひっくり返したところで、平和はない！カネが！戦争が！核が！宗教が！あぁー。ボブ・ディラン。今はボブ・ディラン。聞こえている。なぜだろう、言葉が理解出来やしないのに、伝わるのは。伝えようとしている誰かの何かは、それを聞こうとしている人には伝わるんだと思う。パブロ・ピカソの描いたメッセージを享受出来る人がいるんだから！抽象的なものであれ、具象的なものであれ、聞き耳を立てさえすれば、その耳はバリ３になるんだ！本当は誰もがバリ３でいたいんだ！だのに、バリ３でいるだけの体力と根気がないんだ…そこにバリ３にならなくたって生きていけるし、もっと生活に即したバリ３を必要とされるんだからね、まったく、生きるって…生きるって！ディラン、ディラン！Android携帯からの投稿