難病の叔母が退院しました。


昨日の東京は暖かく

退院を祝ってくれるような空。

ご褒美の杏仁豆腐を食べて

お天気も最高だし

今日は穏やかに終われそう。



主治医の先生から話があって

治療開始が遅かったため、アンカ関連血管炎(難病)は残念ながら治らなかったと。

他の治療法もあるから、今後は地元の病院で入院治療をするか、ただし治る保証はなく、副作用だけが出て、かえってマイナスかもしれない。


それともアンカ関連血管炎は諦めて、人工透析だけをしていくか。

幸い腎臓しか影響を受けていないから、生命予後が悪くなることはない。


どちらを選ぶかは悩みどころです。

明日◯◯病院で相談してきて下さい。




叔母も悩んでいて、確かに究極の選択。

でもこれは叔母の問題だし、変なことを言って、私に言われたからと、また陰口を叩かれるのは嫌。


80歳の半分ボケた私の母が付き添うことになってるから、明日の午前中はゆっくりだ。

午後からは仕事だし、夜は忘年会だから家のことは午前中にやれると、計画していました。


ところが

「ボケた姉ちゃんでは不安だな。明日もかあたんに来て欲しい。」


明日は忙しい。でも行けないわけではない。そうすると私の計画は崩れて慌ただしい一日になってしまう。


「かあたん、もっと楽になるようになんないのかい。私以外のことは、もう少し削ったら。」


カチーンムキー


正直おばちゃんが重荷なんだけどムキー



悪いと思ったのか

「落ち着いたら一緒に旅行行きたいね。」


私は行かない。



「かあたんの意見が聞きたいのよ。」


治療法決めるのは自分でしょ?



「かあたんが私の立場だったらどうする?」


私も腎臓が弱い方で、将来透析となったらどうするか、透析を選択せず死を選ぼうか、でもそうなったらそういう訳にはいかないのかな、とよく考えていたので


カチンと来てしまった私は


私だったら透析すらやらない。


と言ってしまった。

叔母ちゃんに死ねと言ったようなもんですよ。



この後、猛烈に後悔しました。

オオカミ男が月夜に獰猛になって人を襲い、人間に戻って後悔するのと同じだ。自分のことだけど、本性を見た。


何でこんなに腹を立てるのか。

同じ状況でも、腹を立てない人もいる。

おばちゃんうんぬんではなくて

私の問題なんじゃないか。



帰りの電車に乗り込み、お昼を食ながら、謝ろうか謝らないかを考えていた。


その時

「これ。これでも足りないけど。

 かあたんがいなかったら私は‥」


と10万円も渡してくれた。


お礼はラーメン1杯とか、子供の小遣い程度しかもらってなかったので、ビックリして、受け取れないと返したけど、膝の上に置かれた。


はたして、これは受け取っていいのか。

受け取ったら、1から10まで私がやらないといけなくならないか。


でも本音は欲しい。

お金をもらうことで、介護が仕事と思えば気も楽になるだろう。

で、もらいました。



本当に現金なもんで、その後は率先して手伝ってあげて、ポストに溜まっていた手紙を、嫌味も言わずに見てあげた。そして傷つけてしまったことを謝りました。





宇宙存在のバシャールが

(一気に怪しくなりましたね💦)


「人生に失敗などない。

自己否定が唯一の間違いだ。」



ショーゲンさんがアフリカで言われた


「人を助けるのは素晴らしいことだけど、じぶんが満たされてからやるんやで。」



を思い出し、暴言を吐いたことは反省し、自己否定は終わりにして、自分愛しに勤しもう。



いくら探しても保湿クリームがないと、今叔母ちゃんから電話がきて、私が分かるわけないよと思いながら穏やかに対応したら、「あんたは優しいね」だって。忘れたふりしてくれてるのかな。

 



今日も最後まで読んでくれて

ありがとうございましたおねがい


「誰のために生きるの?」

自分のため爆笑